一人で生きてない

みんな誰しも過去があって
その過去があったからこそ今がある🫶

あんな思いはもう2度としたくないって
思うような過去もたくさんあって
でも、それすらも何一つとして
欠けていたら今はない🥺

頭では分かっている風でも、
許せてない、認めてない、
そんな自分にも気づいてない
それが私の現在地だと思います。

ここ最近は、会う人会う人に
自分と向き合うって
どういうことなのか質問してます😂

質問してみて思うことは
答えは自分にしか分からないって
ことがわかりました😂

でも周りの方と話すと
たくさんの『ヒント』がもらえる✨

そのヒントを頼りに
違和感を探っています。

あと、今日思ったことは
私ってものすごく
ビビりだったのかなということ😂

最近、心に体が追いつかない
正直すごく疲れていて、
これ続いたらやばいなって思った🥺

はぁ〜休みたい。寝たい。
そう思うんだけど、
休む時間も寝る時間も勿体無いくらい
やりたいことが多すぎる、、
やれなくて後悔するのが嫌だし
頑張らなきゃ。踏ん張りどころだぁーって
思ってるけど、体は日に日に辛くて

『あ〜、これ無理だわ』って思った😭

私が頑張らなきゃ！

私はぬけてるし
失敗も多いし
人一倍やらなきゃ！

まだまだ〜‼️って
超スパルタ😂

疲れて寝ちゃったら
無意識にダメ出し😂

そういう部分に気づいた🥺

そんなことをずっと自分に
やってきたんだなぁって気づいた

なんか、ふと
もう本当全部投げ出したいって思った
でも投げ出したとしても現状は何も変わらないし
信用も失うだろうし、衰退するだけだし
大切な人を守ることも笑顔にすることも
できない自分を好きになれることは
一生ないでしょうね
って冷静に自分と話して😂
じゃぁどうする？！
とにかく、次どうするかだけにフォーカス🧘‍♀️

そして、素直に伝えた
『私、無理だ、これ以上抱えられない』って

そしたら、
私にサロンのことは任せて❣️
って言ってくれたり、
経営者は頼むのが仕事❣️
それでいいんだよ❣️って
言ってくれる頼もしい仲間😭
旦那さんもご飯作れる時は作るよって
言ってくれているし

ありがとうありがとうありがとう😭

私は19歳の頃人生終わってもいいと思ってた
時計の音も携帯も怖くて
お笑い番組見ても笑えなくて
寝たくても眠れなくて
人が怖くなって、信じられなくなって
人と会いたくなくなって
連絡すらとりたくなくて
孤独だし辛かった🥺

その時が、私の中での人生のどん底
抜け出したいのに抜け出せない
あの頃を思い出すと、少々の困難は
たいしたことない❣️

あの経験が私を強くしてくれた🥹

またあの時みたいに頭がおかしく
なったらどうしよう。。って
ビビる気持ちがあったけど
その先の未来を見たら
今、私はあの頃よりも格段に
幸せに過ごせているし、
今起こっている出来事もそんな感じで
全て良くなるために起こってるから🫶
信じて✨
コツコツと、淡々と突き進もう。

そして、周りの方がいてくれることで
どれだけ助けられているか、
幸せにしてもらっているか、
感謝をたくさん伝えよう✨