つかれちゃった。

なんかね、何をする気持ちにもなれないの

言い訳にしか聞こえないと思う

8年前の私ならきっと言い訳だと思ってた
どうしたらいいのかわからない。
わからないというか、わかってるんだと思う
でもそれを実現するまでの道のりがとてもとても長くて意志を保ち続けるのが難しい。

ほんとにやりたいことならできるでしょ。
そう思うよね。私もそう思って自分を沢山責め立ててやる気にさせようとした。結論、自己肯定感が落ちるだけだった。なんでなのかと考えたらこれにばっか頼って甘えてる自分も嫌いだけど、健康じゃないから。

それだけの話なんだと思う。
最近親に対しての感情が薄れてきた、勝手に破滅すればいいみたいに思ってきてしまっている。昨日も喧嘩した。なんかそしたらリビングに行きづらくなっている。

引きこもりが加速しそうでやだ。
所謂、顔を合わせたくないに近い。
起きても、顔みたくないし、何をしたいとも思えないし、なんの責任も負ってないから、動けないまま一日が終わっていく。

昨日久々のお友達とお話をしたら声が死んでる、まるでポケモンの瀕死状態だし、やりたいことやってる？と言われた。

やりたいこと……

私は固まってしまった。分からなかった。
でもちょっと前まではあれやりいこれやりたいが浮かんでた気がする。
じゃあ限界超えてしまったのか？となった。

良くも悪くも限界なんていつも超えてくものだとは思ってるけど、悪い方向にはなるべく超えたくない……

このnoteで何が言いたいのかもわからない。
なんで書出したのかもわからない。
最近は、味も全て薄く感じるし、食感もほぼ同じに感じて、水が痛い。
人の話もあまり脳に入ってこなくなってる。

なんか。たぶん、やばいんだとは思う。

でもどうしたらいいか分からない。
相談をしたいのか愚痴りたいのか整理して欲しいのかもわからない。
なんかうまく言えない……分からない。

そんな感じで疲れてしまった。おわり