23歳、現役処女

はじめましての方も、はじめましての方もこんにちは！ゆうです。
ここでは正直になって、自分という人間をさらけ出したいと思います。
忘備録.........といえば聞こえはいいけれど、そんな大層なものではないので期待しないでいただきたい。
ただ、なんだろう、私と同じ悩みを持った人、多いんじゃないかな。そう思うから。ここに私がいるよって、伝えたい。

私、23歳にして現役処女です。

彼氏はいたことある。あるけど、3ヶ月以上続かない。中学、高校、大学で一人ずつ。でもみんな、3ヶ月以上続かなかった。
え、やばくない？普通に思った。やばくない？なんかこう、人としてのナニかがやばい。本能がそう言ってる。やべえんだよ。
私、なんとなくなんだけど、人を好きになれないんだよね。いやー！愛っていいね！恋っていいね！わかるー！いや、わからん！
わからんのよ。恋って何？いわゆるアレっしょ？女子会が盛り上がった最後に行き着くところ、

「そもそも好きってなんなん？」

いやうるせーわ。哲学すな。でも女子会ってだいたい話の流れこうならない？なんなんだろうね。恋だの愛だの、セフレを好きになってしまっただのなんなんだよ。まずセフレってどう生きてたらできるんだよ。魔法か？魔法使いなのか？

いやね、弁明させてほしいんですけど、私恋だの愛だのはとても素晴らしいものだと思ってます。ほんとにいいよね、愛って。

拙者、腐女子なんで。
びーえるさいこう、ゆりさいこう。イケメン好きだし女の子かわいい。
さらに言うと、ソシャカスツイ廃腐女子かつ、2.5のオタク。
顔のいい男だいすき。
.5は好きだけれど、nmmnには手を出したことないオタクです。私の中の腐女子くんは二次元にのみ標準をあてているスタイルなので。
まあつまり要するに、2.5の俳優の追っかけもやってるから男嫌いなわけじゃないんだよね。そしてR18の際どい神の描いた本も読む。だから性知識は無駄に豊富（男同士に限る）。これ知ってる、耳年増ってやつだ。
だけど私自身、経験はなくて。正直なところ、性欲もそんなにないんだよね。ただただ、「23で処女はやばい気がする」という焦りだけが募っていく感覚。

いうてこのフォロワーは陰キャだし仲間やろ！って思ってた同年代の人たちも気付けば彼氏できてるしなんなん？！ほんまそういうとこやぞ！

基本スペック

ここで私のスペックを述べておこう。（2ちゃんねるか？）

・幼少期から漫画だいすきなオタク

好きな漫画はしゅごキャラ、ぴちぴちピッチ（この時点で将来がちょっとわかる）

・中学、高校と運動部（ガチな運動部で毎日練習に明け暮れていた）

これはマジ。嘘松って言われそうだけど、朝から晩まで部活のことしか考えてなかった。

・大学でアルバイトに励み、ソシャカス、2.5の道へ

実は高校時代も変わらずオタクだったのだけれど、表には出さずにある程度自制していたので、その分が一気に来た感じ。そりゃもうオタクだった。

・社会人になって金遣いが荒くなる

社会人すげー！めっちゃ金あるー！って急にめっちゃ金使う。うそやろ？

そして基本なんですが、私は陰キャじゃない。最近こういうタイプのオタクが増えてきたのではないでしょうか。別にコミュ障でも陰キャでもない。美容意識もそこそこにあって、毎日化粧するのも苦じゃなくて、インスタもそこそこ更新するような.........私はまさにそのタイプ。なんなら私はオタクを隠れてしていたオタク。私がドラマよりアニメを見て、インスタよりTwitterしてて、スマホの中は加工アプリよりもソシャゲの多い、カメラロールを見られたら一発で死ぬようなオタクだって知るリア友は一人もいない。一人も。私は徹底して生きてきたオタクなのだ。

オタクはオタクであることを恥じるなって？ごめんよ、まだオタクに人権のなかった時代なんや.........

で、何が言いたいかというと、傍から見ればね、私は人と話すことが苦手じゃなくて、言うほど顔も悪くなくて、服装もダサくなくて、そんな人間なんですよ。

大学の友人にも言われてた。「このグループの中で最初に彼氏ができそうなのはゆうだよね」

それがだよ？ 処女て。正気か？どう考えても有り得なくない？

経験どころかキスも、異性と手を繋いだことも無い。こわい！こわいよ！自分のスペックが嘘に思えてきたよ！でも本当なんです.........私と同じような境遇の人がいると信じて言いますけど、本当なんです、こわいよね？

自分で自分に彼氏いそうって思うし、上司や知り合った人からも「今日はデート？」って聞かれるような、うるせ〜〜〜〜！彼氏いませ〜〜〜〜ん！！ばーかばーか！

彼氏、ほしい？

んー、別に彼氏がほしいわけじゃないし、セックスしたくてたまらんわけでもない。

ただ自分の中で彼氏がいるっていう肩書きがほしい。それくらい。むしろそれに尽きる。

でもね、私は過去に彼氏がいたことがあるって前述したけれど、私はたぶん、「他人からの好意が気持ち悪いと思ってしまう」人間なんだと思う。

他人からの好意

好きになってくれるって、すごいよね。

自分が好きな人が自分を好きになってくれて、「好きだよ」って言ってくれる。こんなに素晴らしいものってないよね。

だけど、私はその「好き」があまり得意じゃない。

私、「好き」って呪いの意味も持つと思っていて。だって「好き」って言われると、もう身動き取れなくならない？だってあなたは私のどこが好きなの？あなたの期待を裏切らないようにしなきゃ。あなたの「好き」から外れないようにしなきゃ。そう思ってしまう。これって私が臆病なだけなのかな？違うと思う。「好き」って無責任だよね。自分に関心を向けられていることが怖いのかもしれない。私を好きになってほしい、だけど好きにならないでほしい。私はあなたの思うような人間じゃないから。たぶん、そんな気持ちが根底にある。

あともう一つ、私は異性から性的欲求をぶつけられるのがどうしても気持ち悪いと感じてしまう。

性的欲求というか、自分を“そういう目”で見られるのが無理。え？何？私のどこをみて？え？何？こわいこわいこわい.........みたいな。

これ、いま自分で文章に起こしてて思ったんだけど、あまりにもガキじゃない？

え〜〜〜だって無理なんだもん気持ち悪いよ

でもきっと、気持ち悪いは正確な表現ではない。

次の理由に繋がってる。

好きになれない

人間を。どうしたって、ダメ。

私、他人の顔立ちや息遣いに話し方、仕草、寝息、そのどれかひとつでも「ウッ」って思ってしまった場合、瞬時に恋愛対象から外れるようにできている。そもそも鼻息とかほんとに無理。気持ち悪くない？

2.5の俳優だって格好悪いところみたら萎えるし、ちょっと炎上しただけで は？って思う。

格好悪いところ、とは、さすがに鼻息とかじゃないにしても、たとえば歌が下手だとか、トークが面白くないとか、なんか、そういう。がっかりするようなこと。そういうのを含めて愛してこそ推しだよ！って思うかもしれないけど、私はそういう部分を見ると悲しい。だからかな、私はいままで「一生この人！ずっと推す！」って人に出会えたことがない。きっと、誰かの欠点を愛せるようにはできていないのだ。

常に複数の好きな俳優やキャラクターがいて、格好良いところだけを切り取って生きている。

.................最低では？

だからきっと私には恋人ができないんだよね。

別に恋人ほしいわけじゃないけど。

こう書くと負け惜しみに聞こえるよね〜

でもほんと、恋人がほしいわけでも結婚したいわけでもない。

それだけは確か。ただ少し、みんなが恋人とイチャイチャしている投稿を見ると、なんだか寂しくなる。そういうのは誤魔化せない。自分にも気軽に連絡できるような相手がいればな〜なんて思うけれど、私は連絡が滞りがちだし、いちいち朝起きて「おはよう」だとか「いまからバイト」「おつ」とか、内容のないやり取りが面倒だと思ってしまうので、向いてない。誰かと恋人になるということに、向いてないんだよね。

今回はこの辺まで。

同じ悩みを持った人に、届いてればいいな。

ここに私がいますよ、って！

また更新します〜〜〜