おいてきぼりが怖かった③

私にとって書くことは、
心の整理になってとても良いことなのだと思う。

時々私の文章を読んだ人から、
文を書くのが上手ですねと言われると、
恥ずかしくも嬉しい。

さて書きながら、いろんな気持ちが涌き出てきた。

感じたくない「惨めさ」を感じるし
「悔しさ」も感じるし
「渇望」感も感じる

私は小さい頃から温かい愛に飢えまくっていたんだ。
もう、それは事実なんだ。

私はただ愛されるの意味が解らないから、
どうしてもあれをして…これをすれば…愛されるんだ！みたいに考えがちで、

それが、経済的自立→一人暮らしをする→自分が解放され魅力的になる→人に与えられる→同じようなレベルの人に幸せに愛される

という方程式を作っていました。

カウンセラーに止められました。

「違うよ！すぐにでもパートナーに愛されていいんだよ＾＾♡」

私「え…でもそしたら一人暮らしできないし、経済的自立できないし(-_-)」

「やって見たい気持ちがあるのは解った！
でもパートナーに愛されたままやってもいいよね！」

私の潜在意識はどうやら一人でやることをゴリ押ししてるらしく…カウンセラーさんの言葉にもなかなか納得しなかった。

パートナーが欲しいはずなのに、
一人で生きることを選んでいる。

まずはその矛盾を認めよう。

確かに…パートナーが一人暮らし手伝ってくれてもいいんだもんね、なんなら支援してもらったっていいんだし｡
そういう概念が無いんだよなぁ。

そして私に課せられたミッションは、
今の私の部屋を最高に大好きなものだけで満たすということ。

正直一人暮らししてから家具を揃えるつもりだったけれど、ベッドや布団や妹のコンポなど…私の空間に合わないものばかりだ。

だから2月中にベッドとマットレスは購入しようと思う。

逃げる引っ越しではなくて、
ちゃんと今の現実と折り合いをつけていく。

それが私の今の課題です。