(過去投稿)なぞ

自分のために生きるのって難しい。
この人生に期待をしてないからいつ死んでも多分後悔しない。あと5秒後にもし私が死んだら。
多分残念には思うけど、後悔はしない。
後悔するとしたらなんだろう。
あー、お兄ちゃんに会いたかったなとか、そういうのかも。

期待はしてないけど、何も頑張ってないのに周りを妬む私がいて、そういう自分が嫌いで、でも変われなくて。
どっかの記事で読んだんだけどね、友人関係の条件として、見下せるっていうのがあるらしいよ。
私と仲良くしてるあの子はきっと心の中で私のことを見下してて、私もきっと見下してるんだと思う。だれとかじゃなくて、私と仲良くしてる人は、みんな私を見下してるんだと思う。
でも上司とか憧れの対象とかじゃなく仲いい友達ってなると、なんかその理論にものすごく納得する私がいて、なんとも寂しいんだけど、うん。言葉にするのは難しい。
私は友達と仲良くするのが苦手なのは、多分見下す回数よりもきっと見下されてるんだろうなって卑屈に思う回数が多くて、これが対等なら友人関係として上手くいくんだろうけど、
この人は私よりも凄いなとか、なんで私は、って思う回数の方が多いから、友達にも遠慮しちゃって何も身動きが取れなくなる。これは卑屈。だって向こうはそう思ってるのか分からないし。いや、わたしがだめだめだからその通りの可能性もあるんだけど。

なんで私はこれを書いたんだろう、
そろそろひとりが寂しいからかしら、

恋人いませんっていうとまわりが面倒だからいなくてもいるっていうのわりとありな気がしてきた。