3/23 東大生とケリをつけてきた話

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いまからトラウマと決別してきます。
ちゃんと向き合って昇華しないとね。
頑張ってきます。

🐾

終わった、電話して聞きたいことは聞いたし、言いたいことは言ったし、相手が言いたいことも聞いた。
ちゃんと決別したか、とかトラウマと向き合ったかって言ったら全然なんだと思うし、
話してても自分が思ってた以上にがっちり蓋をするどころか締め切っていて、なにも気持ちが溢れてこなかった。なんとも思わない。完全に無。ちゃんとあの頃の自分に向き合えば言いたいことや責めたいことは沢山出てくるはずなのに。
何も出てこなかった。
とりあえず、覚えてた範囲であの頃言いたかったことは言った。あとなんで今更連絡を寄越してきたかも聞いた。
👚なんで連絡したのか→👕ずっと後悔が残ってたから。気持ち悪いって思うかもしれないけど、ずっと謝りたかった。
👚謝りのLINE見ても何に謝ってるのかわかんなかったし許したくはなくて、かといってLINEでめちゃくちゃ謝ってきてるのに、いいえ許しませんって送るのも違うと思い何も言葉が出なくて返せなかった。→👕別に許される為に謝ったわけじゃないからいい。
👕自分がやったことは最低なことなのに、それを逆に感謝して欲しくなかった。→👚私のやられた最低なことに関しては全く持って許してない。だけど自己肯定の種を植えてくれたのは貴方だし、(その時もう本当にしんどすぎてどうにかなってたけど)いなかったら自己否定で押し潰されてたから、そこを救ってくれたのは事実だから、そこに関してはありがとう。だけど罪は全く持って許す気は無い。

いや。許す気は無い、ってどうなんだろう。
なんか、正直いまはどうでもいい。
許すも、許さないもあるのかなって感じ。
というか、私は本当にすっごい頑張って自分の都合のいいようにしんどいことや辛かったことは捨てて捨てて、丸めて、頑張って笑い話に、ネタにしたから、崩したくない、っていう本音。
笑い話にするまでにすごい時間かかったんだから。
自分で向き合う勇気がまだない。
まだまだ私はいい子ちゃんなのかもしれない。
向き合ったらなんかまた全てを、今あるものすらも疑いそうで怖い。
私はちゃんと愛されているんですかね、疑う気持ちは一切ないけど、でも怖くなってしまうよね。
今すぐ好きって言って欲しい。とても自己中だし、面倒臭い人だし重いなだるいなってのはわかってる。でも、怖いから安心したい。ちゃんと私だけを好きって言って欲しい。
嘘。やっぱいいや。
まさとは私を安心させてくれるような行動をとってくれてるし、好きって言うのも行動でも言葉でも伝えてくれてる。それ以上の最大限なことは無いでしょ。私の些細な心の揺れや痛みに相手を巻き込むのは違う。
あーやばい泣きそうしんどい心グサグサ。
どうせバイト行けば忙しくて全部忘れる。
時間経てば都合いいことだけを残して全部忘れるからそれまでの辛抱。


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マトリョーシカ / あいみょん

あいつの全てを知り尽くし
尻に敷いてしまいたいわ
良い子のふりしたマトリョーシカ
2つめの顔を見せましょうか

遠回しすぎるセリフばっかで
セルフな恋に飽き飽きして
それでも好きとか言ってしまうこと
恥ずかしいなんて思わなくなった

近いうちに愛されるかな私、私

キラキラに光る何かを追いかけて
私はそれでも愛されなくて
本当の自分を隠し続けてる
私はいつでもマトリョーシカ

寝る間を惜しんで書いた手紙も
メイクも何もかもが無駄ね
殻に閉じこもったマトリョーシカ
せめて神棚に添えて欲しいわよ

近いうちに愛されるかな私、私

キラキラに光る何かが欲しかった
私は一度も愛されないの？
本当のあなたも知らないままなの
私はあなたのモノでしょうか？

笑っているふりが得意になっちゃった
2つめの顔には青い何かが流れている
水たまりができて
溢れちゃいそうだ
溢れちゃいそうだ
溢れちゃいそうだ

キラキラに光る何かを追いかけた
私は本当に愛されたかった
キラキラに光る何かを追いかけて
私はそれでも愛されなくて
本当の自分を隠し続けてる
私はいつでもマトリョーシカ
私はあなたのモノでしょうか？

マトリョーシカ