音楽を嫌いになりたくない

※※本当に人に読ませる気ない文章です※※
自分の負の感情吐き出しリセットnote
もしこれを見ているあなたの心が弱っているなら、こんな悪いインターネッツは見ないでおいしいものたべて寝てください

どんなに苦しくても音楽が好きだし、歌うことも絶対嫌いになりたくない
いつもmivの音楽や犬小屋先生のレッスン 大好きなフォロワーのツイート いろんなものに救われて癒されて 毎回勇気をもらう
でも最近のTwitterの無関係おすすめツイ（フォロワーのツイートじゃなくて、全然知らない他人の批判だったり不幸話）が表示される仕様とか、インスタのリール動画をぼーっと眺めてしまったりとか
インターネットを見て他人と比較したり傷ついて病むのに危機感を感じて、iPhoneの設定でTwitterとインスタを一日15分しか見れなくした
15分過ぎると、はいインターネットは今日はもうおしまいです！インターネットやめろ！って言ってくるんですよ
これが意外と効くもんで、インターネットからちょっと離れられるようになったんだけど
そうすると謎に空き時間が増えて、今までどんだけインターネットに浸かってたんだよとちょっとゾッとしたよ
ちゃんと時間決めとくと、見たいものだけサーッと見て こういうのは見たら多分病むな 見ないでおこう みたいな情報の取捨選択ができるようになった
効率人間になりたいわけじゃないけど、これも自己管理のうちなのかも

なぜ毎回毎回仄暗いnoteを書くかって
わたしが自分の弱音を人前で直接言うのが本当に苦手だからです
信頼してる先生にすらうまく言えません
ボイストレーナーの仕事は歌を教えることであって、わたしのメンケアをさせてしまうのは業務外だと思ってしまうからです
でも言える人はどんどん言うといいよ
わたしも誰かに甘えられる人間がよかったよ ほんとは
多分誰かに寄りかかる自分が許せないんだと思う
ｶ~~~~~ｯｯｯｯめんどくせえな！！！

最近ずっと シアーやめたい！！でもやめたくない！！！
というどっちやねんみたいな謎の感情に悩まされています
誤解を招くので正確に言うと
レッスンは楽しいからやめたくない
でも普段の練習が足りなくて成長がない
だからいっそ苦しみから逃れたい
そういうクソザコナメクジ精神です
直近の問題としては親知らず周辺の歯茎が突然腫れてめーーちゃ痛くて
腫れ引かないと抜けないらしくて
常に鎮痛剤飲まないと寝れないし何もできないし歌えないし水も飲めないのがほんとうにつらい
犬小屋先生は下の左右の親知らずを同時に抜くために全身麻酔して、起きたら朝から夜になってたらしいです
親知らずって怖いね 早めに抜いた方がいいほんとに

一日のうちで自由な時間が最低でも2時間はあるとして
その5分でも10分でもいいから練習すればいいのに
なぜかやる気が起きない
かと思うとやる気ある時に3時間とかぶっ通しでやってご飯抜いたりして結果しんどくなる
極端すぎる やる気のムラがすごい
これはずっと前からの悩みで 頭ではわかってるのにずっと改善できない
認めたくなくて気付かないふりをしてたんですけど
わたし何かを継続してがんばったことがなくて
何に置いても熱しやすく冷めやすくて、一年以上続いてるのって仕事ぐらいなんだよな
趣味において遊牧民すぎる
この歳になってそれが仇となり自分の首をこんなに絞めるなんて正直思わなかったよ
努力するの向いてない 己は怠惰な人間だ・・・になり負のスパイラル
最初はマイクの前に立てなくなって 次は自分の録音した声が無理になる 最近はとうとう耳から聞こえる自分の歌声すら無理になってきた
負を振り切ってポジティブになるために一生懸命歌おうとすると、うまく声が出なくなる
なんのためにこんな必死にやってるんだろう
そもそも そんなに落ち込むほどのことか？
いきなりうまくはなれないことも全部わかってるのに なんで今更気になるの？
無理な時は無理と割り切って、他のことしてリラックスしてまた頑張れるようになるまで休めばいい話では？
自分を客観視して罵倒（？）してたらだんだん冷静になってきたな
切り替えてまたがんばるぞ〜〜〜〜！！
弱い己に負けて好きなもの諦めるのは絶対嫌じゃ〜〜〜〜
がんばれる人間になりたい 前に進める人間になりたい
口だけ人間で終わる人生は もうやめたいな
自分の努力をまだ足りないって否定するより 自分なりにはよくやったって思えたらいいのかな
誰にも何も言われてないのに、がんばってないと思われたくないって勝手に怯えて勝手にしんどくなるのはやめようね
悔しさだけが原動力になってしまうのは 違うような気もする
下手でもいい！楽しむのが1番大事！
それを忘れなければOK！
そういうメンタルでいこ〜〜！！！！

突然終わるよ