必要かもしれないし邪魔かもしれない

2022年1月15日 01:47

自分のなりたい人間にはけっこうなれるものだなあと思っていて、

お金持ちになりたい！とか、人気者になりたい！とか、そういうふんわりしたやつではなく、
明日起きたらエアロスミスのメンバーになっている！とか、次に鏡を見たら石原さとみの顔になっている！とか具体的すぎることでもなく、
考え方というか性格というか、そういう部分にピンポイントに白羽の矢を立てて少し手直しをすることは、
だいたい3年くらい気を付け続けると意外とできると思っていて。
(前も3年かけて～って書いたことがあったね)
(ちゃんと数えてないし完成もないので感覚としてのアバウト3年くらいなんだけども)

ただ蓋をするだけだと中で発酵してどろどろになって溢れるからもっと手間をかけないといけないし、
一番ネックになっている部分は変えられないけれどその近くをいじるとそれっぽくなるとか、
一応変更できたけれどもこっちを立てるとあっちが立たなくなってしまうからやっぱり元がよかったんだとかとかいろんなパターンがあるんだけども。
(個人の見解)

それでわたしは、
自分のもっている怒りとか憎しみとか妬みとかそういったものがひどく邪魔だなあと思って、
また、嫌いな人や不愉快なものをどうにかして興味がない人やどうでもいいものに格下げして煩わされないようにしたいなあと思って、
いわゆる「眼中にない」という言葉でしょうかね、それだとまたちょっとニュアンスが違うかな？
ともかく視界から排除排除。目に入っていても意識にないという意味では石ころぼうし扱いがいちばん近いのかもしれません。
そういう風にしようとして3年ほどたった最近は、大好きなものやすてきな人ばかり目について、こいつ調子いいなってくらい「すてきー！すきー！」って言っている。
思ってなくてもなんでもかんでも適当に褒めてるんじゃなくて、目に入って「きゃー」ってなったのをそのまま口から出していて、
(思っていないことを言わない、も、わたしのテーマ)
すてきでもすきでもないもののことは、あえてそのことに焦点を当てるときと具合が悪いとき以外あんまり気にならないので流れてゆき、
すっかりきらきらふわふわお花畑な頭の中。

だがしかし、怒りをなくしたかったわたしはそのために。

腹が立ったときにただ「怒らない！」って蓋をすると前述のように発酵してしまうので、
なぜ腹が立ったのかを分解して解剖して根っこまで掘っていくんだけども、
そうするとたいてい「こわい」か「かなしい」にたどり着く。
こわいとかかなしいの根っこが水を吸ってにょきにょきっと伸びて燃えるような真っ赤な怒りの花びらになる。

その次は「じゃあどうしたらいいか」と考える。
するとどんどん「自分がこうすればよい」という方向に行く。
人を変えるより自分が変わるほうが早い。
シンプルで楽だから。
ただしかし、そうするともともとやや多めにもっている自責の念が際限なく高まっていってしまうのだ。

怒りというのはエネルギーを生み出すので、あんまり怒りを分解してしまうのもエネルギー不足になってしまうことがあるし、
(水素と酸素ではなく水が必要なのよ)
過剰でない責任転嫁も心のために必要なときがあるんだと思う。
自分が1ミリも悪くないことなんてないけれど、
自分がすべて悪いことだってたぶんない。

昔コールセンターでバイトしたときによくわからない電話がたくさんかかってきたじゃない。
「ミニトマトにカビが生えたんですけど、どうしてカビが生えるような植物を送るんですか！子どもが悲しんでるんですよどうしてくれるんですか！」とか。
わたしはパセリが枯れて「わたしのせいだ！！きっと悪いことをしてしまった！！」とパニックになったけれども、
少しあの感じ見習ってもいいのかもしれないな。枯れるような種を販売するなんてどうしてくれるんですか。わたしが悲しんでるんですよ。

と思って、少し怒りを取り戻そうと思います。
まで書いて保存したのが先週なのだけど、
着実に取り戻しつつあるいま、やっぱり邪魔だなあと思っている。
もっと細分化して「この怒りは残して燃やす」「この悔しさは石ころぼうし」とかにしないといけないのかなあ。
うーん、むつかしいなあ。

＊

ああもう！昨年末の振り返りが残ってるのだけど！！
(決めたことはやらないときもちわるい)
その前にお知らせを。
導入トークはもっとコンパクトにまとめるべきだった！

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