父が入院した。

いやー 今年は、ほんとに
イロイロあった。
色んな経験した。

一つ終わったら、また次。また次。

この一年(いや、もうちょっと前から？)
ほぼほぼ仕事のことしか考えてなかったのに、
早朝から夜まで
バイトと仕事の毎日だったのに、

他でもイロイロと・・・
次々に・・・

価値観を変えるって、大変なことのように
思ってしまうけど、
それが自然に起きた感じ。

そして、幸せな気持ちで今年が終わるのか
と思っていたけど、
また最後に、どでかいのが やって来るかも・・・

まぁいいや。

結局は、自分の狭い狭い世界でのこと。

自分の狭苦しい基準で 判断しないようにしよう。

たぶん 今年一番の大きな出来事は、
５月の連休に初めて父親が入院したこと。

ありえないほど息苦しそうな父親を目の前に見て、
救急車を呼んだ。

元気過ぎる父親が、心臓の緊急手術をした。
死ぬかもしれん…と思た。
救急車の中で、SPO2が４０台だったらしい・・・
よう生きてたね。
(弁が切れてただけで、心臓自体は大丈夫。
もう元気なので、ご心配なく！)

子供の頃から気が狂いそうなぐらい怒鳴られ続けてきたので、
親が死んでも、何とも思わんかもな…
と思ってきたけど、

実際は、全く違った。
(まだ死んでへんけど。笑)

ってか、一番心配してたの、わたしちゃう？笑

価値観が変わったって、
そういうことです。

で、それがあったからかもな…
と思うような、今までにないパターンのことが
起こっている。

それも、自分の中では
たぶん 大きなこと。

そして、たぶん価値観が変わってるから
今までと違う反応をしている。
(でもまだ なごりもある(^_^;))

っていうか、
価値観が変わっているから
それをスルーしてしまわず
気付けた。と思う。

それにしてもー
わたしは、本当に
人に恵まれている。

中学生ぐらいから、そうずっと思ってきたけど、
最近 さらに それが拡大している。

わたしの財産は、人。

そして、ここ数年
自分のことを 大事に大事にしていたら、
人からも 本当に大事にしてもらっている。

何があっても なくても
それ以上に幸せなことって、あるかな？

ないと思う。

まぁ、今までは
自分で拒否ってただけなのよねぇ～

自分に制限かけてるのは、
いつも 自分。

そうそう、３年前に
長年 腐れ縁？だったヤツと
会うのを キッパリやめた。

それから、
新しい気の合う友達が次々に出来、
仕事も変わり、
短いスパンで変化が起きる。

ほんま、あれからやわ！
と、つくづく しみじみ思う。

あの時のわたしよ、

エライ！！！

あの判断は、 間違っていなかった。

そうだ、ずっと足踏みしていて前に進まない感覚になって、

それがイヤでたまらなくなって、
先に進むことを選んだ。

好き と思っているだけで、
好きじゃないんかも？
と、思った(気付いた？)ら、

自分の判断基準が変わり、
選択が、変わった。

父親のこともそうだ。
逆パターン。
ずっとキライ！と思ってきたけど、

好き？に変わった。

うっとおしくてたまらなかったのが、
愛おしく感じ、感謝できるようになった。

わたしの長い長い反抗期が、
あっさり 終わった。笑

よきことも
一見そうではないように思ってしまうことも
全ては自分の器が大きくなるため。

全ては、自分の肥やしになる。

結局 過ぎてしまえば、
自分の狭い狭い世界でしか観ていなかったことに
後から気付く。

実は、自分が思っていたより
はるかによい方へ 展開している。

受け入れるだけ。

受け止めるだけ。

もっと 幸せになろう😊

もっと もっと 幸せに なっても
いいのだーーー

幸せになったら、
今度 落ちるのがイヤ、、、
と思ってしまうけど、

それも、実は 根拠のない思い込み。

なんで そんなこと
思ってたんやろ？笑

ずーっと幸せ
も、有り得るのだ。

そういう価値観に変わったから、

やってきた幸せも
そのまま まるっと受け止められる自分に
なっている。