何か。

今は、人の前だと素直になれないのに一人でいるのはすごく辛くて、一人でいるときに自分に素直になりすぎて気付きたくない自分のことまで考えたり解ったりすることが辛い。ほんとは何も考えないで猪みたいに前だけにしか進めなければいいのにって思う。孤独になるとそう思う。4日ひとりで過ごしてただけでもう苦しくて苦しくて、でもこの苦しみは普通の通学する１週間じゃ会うこともない自分がしゃしゃりでてきてるわけで、、これを無視するのは害だとも思う。

逃げたい。忘れたい。ずっと頭の中にここ数日ある。映画を見に行こうか。これをしたらかわる？それしたとしてもしてるとき一人だよ。いやそれは違うと思う。映画を見に行ったら会いたい私に会えると思う。
スパイ映画と恐竜わちゃわちゃ映画を６本くらい見たんだけど中身ない人間みたいに自分を思うことも辛くて、自分を探してる人の映画を見始めたら涙止まらない。もう。ばか。

孤独。別に孤独を埋めることが根本的な問題を解決なんかに繋がらないことくらいわかってる。だってこれで誰かと付き合えたとしても、それって別れたときずっとひきづってる女になるんでしょ。わかってるよそれが違うことくらい。恋愛で穴埋めて自分の孤独から目を逸らしても意味ない。ひとりで充実できてる人のすることだから。私にとって付き合うとか文字通り今は夢のまた夢だと思う。悲観的だし、支離滅裂。明日学校行ったとこれ読んだら気持ち悪くなりそう。10年後読んだら理解できなそう。でも今私の中でこの文章は筋通ってるから。