自分を晒す恐れは「後手」に出る

昨日の「自由こそタブー」の発見を受け

色々思いを巡らせていると

私いつも何か会話を後手後手に回してるなってことに気が付きます。

「バカだと思われたくない」という学歴コンプがあることはどっかで話した気がする。

それもあるし

「自由に振る舞う・話す私は間違っている」

って観念も出てきた。

心って発掘作業みたいで面白いよね。何かをキッカケに埋まってた感覚がにょこっと出てくるよ。

　
もっと言うと

「私の感覚は間違っている・人を不快にさせるから、相手の出方・心地いい言葉のチョイスをしよう」

に近い感覚。

これはねー

罪悪感とか無価値観

ってやつだよね

人はどうしても「今」は「過去」の延長だと思ってるから

過去に癒えなかった傷や抱いてしまった自己認識って

意識できないと知らない内に抱えながら生きてしまう。

私すっごいイケイケドンドンタイプの人間だったのよ

忍たまの七松小平太みたいなね

六年ろ組、体育委員長の七松小平太先輩！

遊ぶ時も授業中もモーレツに突っ走るタイプだったの

小学校ってソレだと上手くいかないじゃん？笑

集団生活で「私はコッチだーーー！！！」って勝手に動いたらダメなわけよw

しかも子供の頃って負けず嫌いで「私はできる！」って無意識に信じてたものが

ガラガラ崩れていくじゃん？？？

その崩れに抗ったし、でも上手くいかなかったし

自分が欲しいけど禁じられてるものを持ってる同級生にも嫉妬したし

運動も私より出来る子なんて沢山いて

先生に反抗したり乱暴に振る舞うことで何とか目立とうとしちゃって

何回も怒られたし友達と喧嘩もするしで

ドンドン「私が悪いんだ」って方向に傾いていったよね。

悪いっちゃ悪いんだけど、まさかその罪悪感が今自分の足を引っ張ってるとは思わないじゃない😂

中学高校と、まだ自意識が薄れない頃にも
ちょこちょこ人と揉めることがあって

あぁ、社会生活向いてないなぁなんて思ってしまったよね。

言うて就活の時もまだ自意識薄れてなかったから、一社目めっちゃ薄給なトコいっちゃってたいへんだった😂

実はワタクシ、プライベートで人と話してる時に早く会話を切り上げようとするクセがあるって

薄々気付いてたけど、最近私に手を差し伸べてくれる方たちとの対峙の仕方でハッキリ認識した。

コンサルさんやアドバイザーさんと話してる時もそうなんだけど

なるべく早く、耳障りの良いこと言って逃げようとする。

「私は良い子です。アナタの言うことが正しいです。質問はありません(アナタは完璧なので疑っておりません)。自分でやってみます。困ったら頼ります(頼れない)頑張ります」

頼れないから自己流でやって何となく形にはなるけど満足いく程にはならないし


バカだと思われたくないし疑ってると思われたくないから深く質問したりできないの…！！！

だから同じステージで無限ループしてるんだーーーー！！！！！

って

ガビーン！！！ってなった😂

思い切って一人で起業して
最後の会社から年収3倍強くらいになって

ようやく「あれ？私変わってきてるかも」って

状況が大きく変わってやっと分かったのよ。

声かけてくれる先輩や
アンタはこんなとこで止まる器やない！って言ってくれる先輩や
応援してるよってハグしてくれるような友達ができて

あら…？小さくまとまってる場合じゃないんでない？

ってやっっっっっと分かって

やっっっっっっと自分の無価値観を見つけた！

ずっと思考で当たりは付けてたんだけど

感覚で見つけたって感じ。

感覚を掴んだら、本質的にフォーカスできる気がする。