2月9日の倫理観

神様私にお与えください
自分に変えられないものを受け入れる落ち着きを
変えられるものは変えてゆく勇気を
そして二つのものを見分けるかしこさを

あいつとはするのに、私とは(僕とは)、〇〇してくれないんだね

よくマンガとかであるセリフ

今、コレが反芻してるから面倒くさい
こちらはただでさえ断られたり、無視されたり、興味なさそうにされたりすることに敏感で傷つく。
それが今は、相手にされないだけで、あの漫画のセリフが頭をよぎる。

そしてそれを感情的になって口に出そうもんなら、お互いを責め立て合うだろうなと思う。知らんけど。
でも性格的に責められないから、サンドバッグ状態になるんだろうなー。知らんけど。

さらにイヤなのは、妻がイヤイヤ、もしくは面倒臭そうに、対応されるのもイヤなのが、僕の面倒くささをより一層強くしている。

イヤならしてほしくない。
惨めになるから。
負けたこと、劣っていることを改めて感じるから。
そもそもイヤにならないでほしかった。
あいつの方がいいんなら、そう言えばいいのに。
それともスマホに負けてんのか。
でもあいつといるとき、スマホばっかり触って
相手の対応を適当にあしらったか？
たぶんだけど、してないよね。
会いに行ってるんだから。時間をかけてるんだから
スマホを触る時間なんて、わざわざ作んない
でも僕には、スマホ時間をしっかり作るし、
飽きてるのか、満たされないのか、面倒なのか
だからしてくれないんだろ？相手にしないんだろ？

ここまでの感情が、マッハで何十周も駆け回る
人の脳ってすごいね。マッハだよ。

拗ねてる　って分かってるなら、何か行動してくれればいいのに。
何か言葉をかけてくれればいいのに。
何も言わなくてもいいから、優しく抱きしめてくれればいいのに。

拗ねてるってことは、心が弱ってるんだよ。
それを我慢できないくらい、受け止めきれないくらいには弱ってる状態なんだよ。

僕が拗ねてることに対して、そっちまで拗ねたら、もうどうしようもないのよ。

どちらかが言葉をかけてあげるしかない。
どちらかが優しく抱きしめてあげるしかない。

でも今日はそれが僕にはできない。
なんたってマッハで脳内を何十周ってしてるからね
面倒な感情や気持ちや考えが。

お情けかけられてると思うのもイヤってのが、
本当にめんどうだよね。
しかも今はそういう脳みそになってしまってるし
あー、めんどくさ。自分。
自分の機嫌は自分で取れようになってきてると
思ってたんだけどなー。まだまだだなー。
こんなこと言ってたら、こいつめんどくさ、って思われて、またどっかに行かれるのが最悪だなー。

あー。
仕事になんないや笑