完璧じゃないと愛されないって思ってた。

わたしの彼は17歳下だけど
2人でいると
まるで従兄弟のお兄ちゃんと
遊んでもらってるような気持ちになることがよくある。
イメージはこんな感じ。

夏休みのおばあちゃんの家
従兄弟のお兄ちゃんに会えるのを楽しみにしてた
9歳くらいの女の子のような気持ちになる。

従兄弟のお兄ちゃんは
久しぶりに会った私に
冗談を言って、
笑かしてくれたり、夏休みの宿題を見てくれたりする。

夏休みが終わると帰らないと行けない。
お兄ちゃんと別れるのが嫌で
泣き出す。

夏休みが終わったんじゃない
冬休みまでの準備期間や。

お兄ちゃんに言われて
なんとか泣き止む…。

また冬休みに会えるんだ！
嬉しくなって気持ちが晴れ渡る。

わたしの心を軽くしてくれる。
彼はそんな風にわたしの前に存在してくれてた。

こんな関係のままずっといてほしかった。
付き合いが長くなるにつれて
お金の事とか
仕事のこととか
結婚とか
子供とか

彼は30過ぎて
色々考えないといけない年齢
わたしは離婚して子供も成人してるけど…。

彼と出会った時
結婚したい子が出来たら別れようって
酔った勢いで私は言ったような気がするな。

あの時はこんなふうに付き合いが続くなんて
思ってなかったから…。

彼はわたしをアホやなぁって。
言いながらよく笑ってたけど
わたしのこと
尊敬もしてるって何度か言ってくれた。

わたしには女友達が数人いるけど
同じようにツインレイに出会ってる
親友のような同志のような存在がいる。

その友達とある時を境にわたしから連絡しなくなった。
サイレントに入った頃かもしれない。

明確な理由はわからないけど。

完璧な自分になって
彼女に会いたかったんだ。ってわかった。

年下の彼氏との仲も順調で
心から打ち込める仕事があって
経済も順調で
綺麗でおしゃれになって。

だからまだまだ、今の自分ではダメだ…と
ダメ出しし続けてた。
会うのは完璧になってからにしょう。

彼女に会うと
わたしは自分の中の劣等感が
騒ぎ出す時がある。

彼とサイレントになって
また関係が復活して
ほぼ同棲のような日々があった。
そしてまた私の仕事で遠距離になって
それでも月に一回は必ず会って
遠距離の仕事を辞めて
さぁこれからまた楽しい時間を過ごそうと思った矢先のサイレント2回目

今は落ち着いたけど
当時は片腕が取られたような気持ちになってた。

彼女はいつも励ましてくれてた。
わたしが寂しいって
泣き出しても笑い飛ばしてくれた。

彼くんは、teeeちゃんなんだよ。
自分が自分から離れないように
彼はずっと今までもこれからも一緒なんだよ？

何回も励ましてくれたのに
泣いてる時はそんな事
綺麗事にしか聞こえなかった。

だから、わたしから
彼女から距離を置いた。
うっかり会ってしまうと

彼のことで悩んでるのに
平気なふりをしてしまいそう。
悩みを漏らすと
まだそこにいるの？
って、思われそうだから。

彼に対しても
楽しいことは一緒にしたいけど
辛いことは一人で乗り越えて
カッコつけたかったのかな。

まだ信頼出来ない…って思ってたんだろうか？

彼の純粋な明るさしか見てなかったのかもしれない。

わたしが自分の本心とずれまくってたから
彼もまた私には本心を言えないままだ。

お金もあって仕事もできて
包容力があって
そんな男にならないとダメだ。

彼が昔ぽつりと言った。

そのままのあなたが好きと、わたしは言ったはず。

本心で言ったけど
果たしてそうなのか？

オモチャのように
ペットのように
彼のこと見ていたのか？

女友達にLINEした。


半年かかった。
失敗なんかない。
全部経験でしかないんだから。

歪なママでいい。
その歪なピースのまま
存在してたらいいんだ。