7月前半のあたまのなか

なにかを慈しむ気持ちは、なにかに慈しまれないと育たない気がする。

誰になんと言われようと私は長い文章を書きたいので長い文章を書きますが、疎まれるのかなしい。人間なので。

↑私の好きなアイドルさんはだいたい文章が長いということに気づいた

会社員の時に払っていた月の社会保険料の総額より札幌の家の家賃の方が安いということに気づき慄いている

昔勤めていた会社のホームページに顔が映った写真を載せられているので誰にも見つからない事を祈っています 載せていい？ とか一言も聞かれてない。肖像権の侵害すぎる

妥協ができない人間だけど妥協の大切さはわかるのでゆまさんのツイートを見て300回いいねを押したい気持ちになった

やさしくなるにはまずつよくならなきゃいけないのか、、、

↑私の口癖「やさしい人間になりたい」

安平のアコースティックライブでわたしがギターを弾く未来はありますか？(ありません)

わたし、音楽やりたくてアイドルやってるんですよね。実は。もっと音楽がやりたいなあ。

フォロワーの数え方を「人」ではなく「個」だと思っているところがある

1人、2人、ではなく、(アカウントが)1個、2個

本の中身を写真に撮って遠征に行けばいつでもどこでも必要な時にすぐ読めるな……ということに気付いた。

結果が悪かった時は「この世は結果が全てだしな」って思うのに、いい結果だった時は「でもあの時ああだったしな」って過程にダメ出ししてしまう。

冷たい人だと思われても仕方の無い性格をしているなとは思う。

どうしてひとに自分の気持ちや思っていることなどを話すことができないのだろうか

喜怒哀楽を人前で表現できないタイプなので、尚更文字の世界に籠ってしまうな。

投票行って外食🎶ツイートしたがり人間なので機会を窺っているのですが、なかなか訪れない。

↑東京に住んでいた時、このツイートをするためだけに投票後に外食に行っていた。真面目すぎる。Twitterなんていくらでも嘘書けるのに。

よいことだけしていたいのに何がよくて何がわるいかわからない。よのなかこわい。

「今度これプレゼントするね！」とか、そういう言葉に対してうまく喜べなくてごめんなさい。人から何かをいただくのに未だに慣れなくて、申し訳ないなと思ってしまう。何が欲しいか聞かれても答えられなくてごめんね。みんなに物をねだっているような気分になってしまって申し訳なくなる。みんなの気持ちが嫌なわけじゃないのにうまく反応できなくてマイナスな気持ちを抱かせてしまっていたらと思うと怖い。人から何かをいただくことって当たり前じゃないと思うし、欲しい欲しいと言える性格じゃない。。。でもプレゼントはとってもうれしいよ。いつもありがとう。

じんべいざわ、ジンベイザメみたいだなと思ったよ。私も。

猫などになって世話をされたい。

限りなく白くない。

「どんな理想 願望も 描ける 真っ白い世界」というのはいったい何処にあるのか

正しさだけが正しさじゃないんだってわかって悲しくなったけど(自分が)正しい(と思う)こと以外できないからできるだけひっそりしていたほうがいい

ちょうちょのワッペンがついてるジャージ履いてる人が多すぎてちょうちょが頭から離れない あれは今の流行りなのかな

この世にわたしに向いている仕事はあるのか

職業アイドル趣味アイドルなので躓いた時に逃げ場が無くなる

小学生の頃、キッザニアへの憧れが物凄かった。結局私はキッザニアに行くことは無かったのだけれど、今思うと労働に対してあそこまでの意欲があったのは素晴らしすぎる。労働なんて極力したくないに決まっているのに。

びっくりドンキーのサイドメニューのブロッコリーを食べたいとずっと思っているのに、結局ハンバーグを頼んでしまうのでいつまで経っても食べられない(ハンバーグだけで胃がはちきれそうになってしまうのでブロッコリーの入るところがない)

巨大なサイたちから逃げるために建物の壁をよじ登るも、サイ側も壁をよじ登ってきて終わりな夢を見ました

ライブ情報まとめnote、どこかからお金をもらってもいいと思っている。私に利益は無いにも関わらず更新している。えらざわ

もし人間に興味が無いとしたらみなさんのことを必要以上に調べたりしないと思うのですが、私はネットストーカーの如く情報収集をするタイプなのでよく怖がられる。「それ藍沢さんに話してないよ」「なんで知ってるの」「こわ……」と言われること多数。人間に興味がある証拠だと思っていたのだけれど、私は人間に興味が無いの？ わからない

何度病院に行っても異常なしです様子見てくださいまた具合悪くなったら来てくださいしか言われなくて気が狂いそう。財布からお札がどんどん消えてゆく。し、声もなかなか治らない

ティッシュ持ってる人いない？って聞いたら山田のリュックから鼻セレブ出てきてさすがに使えなかった。。。1枚だけ使った。。。

私の身長は157cmだと声を大にして言いたい

あべはなさんになりたかった

おはようございます。友人の誕生日が近いので、何が欲しいか尋ねたところ「ピーススーパーライト」とのことでした。わたしがコンビニでタバコを買っているところをお客さんに見られてしまい、情報が広まり、叩かれる未来が見えました。今日はGoogleで【20代女性 誕生日プレゼント】と検索しながら過ごそうと思います。

↑没おはツイ(理由：運営に怒られそう)

↑唯一のリア友(もしかして：死語)であり、10年以上の付き合いなので誕生日プレゼントのネタが尽きた。助けて。

許しを乞うために生きているのか。だとしたら何から許されたいのか。

苦手なことを苦手だと言った時、誰も信じてくれないのがつらい。

繭になって茹でられたい。それが無理ならクラゲの水槽の前に5時間くらい座りたい。もしくはクラゲになりたい。

買ったパンを食べないまま消費期限当日を迎えてしまい、食べたくもないパンを無心で食べている。しかも6個入り。つらい。他のものが食べたい。消費期限なんてなくなればいいのに。

文章の長い人しか信用できない。山田のLINEの返信いつも激長でやばい。安心する。毎日LINEしてほしい(滅多にLINEしません)(文章が長くない人を排除しようという気持ちは一切ないので誤解しないでください。。。わたしの文章が長いので同じかそれ以上の人がいると安心するというだけ)

自分の気持ちを表現するのが苦手すぎる、、、曲を表現するのは苦手じゃないのに、、、

↑メンバーに「感情が無い」と言われてしまうレベルですからね。かなしい

びっくりするくらい常に感情が負 20年間(約)ずっとそう さすがに赤ちゃんの時は覚えてないけれど

創作や表現の世界に没頭して全てを忘れたいのに、そういった欲求がある時は没頭が難しかったりする。本当はたくさん本を読んだり映画を観たりしたいのに。

性格が明るいひとと友達になってみたい。

東京のアイドルさんが家にGが出たツイートをしているのを見る度に北海道に引っ越して良かった……となっている。本当に虫無理

人と関わるのが苦手。ずっと苦手。人間が苦手。こんなんじゃ社会で生きていけない。だからアイドルをやるしかないのかもしれない。アイドルも仕事だし人間と関わるけども。

音楽をやりたい 表現がしたい

クロフェスで日焼けして肌と唇がボロボロになった日から、唇のボロボロが治らない。肌は治った。どれだけ保湿しても毎日ボロボロ皮が剥けるしつっぱって違和感。地味にストレス。くちびる。

今日の朝ごはん：焦がしたパン(7/13)

お互い壊れ方を忘れましょう

アイドルになる前は趣味：カラオケで週2以上の頻度で行っていたのにいまはライブでしか歌わなくなってしまったな 好きな歌を歌いたいなぁ DAMの採点がすき

夏というか、季節が苦手なのかもしれない

声帯が弱い。弱いというか脆い。ちょっとしたことで崩れてしまう。歌と踊りで表現がしたくてアイドルをやっているのに、音楽が好きなのに、何も表現できなくて悔しいな。いちばんになってみたかった。いちばん。いちばん、、、

生まれるとき、胎内に声帯を置いてきたのかもしれない。

とんでもない奥目なのでカメコさんの写真のわたしはたまに目が死んでいる

おなかすいた

文字数が多いからと前後編に分けたのに、前編だけで3000文字を超えてしまった。次は月末に更新するよ。また会おう。