日記(5)

部屋から出られない。どこかに誘ってくれる人もいないし、特に行く場所も無いのだけれど、外に出られない。来世は深海魚になりたいな。

🎧  君の部屋を出ておいで  /  須賀響子さん

……なんてことを書いたあとに、どうしても郵便局に行かなくてはならない用事ができたので無事外出に成功しました。(約)20年間、ひとりでもきちんと過ごせてきたと思っていたけれど、週に1回くらいは誰かと遊んだりすることも必要だなと思った。けれどその相手がいないので、ペット可のマンションに引っ越して猫を飼おうと思います。ともだちになってくれるかなあ。


☁️ ☁️ ☁️

笑うのが苦手。学生の頃、先生に「あなたには笑えない理由があるの？」と言われたことがあるくらいには苦手。というか下手。ステージに立ってる間は、表現のために笑顔でいられる。誰かと話している時も同じ。でも、静止画では笑えない。どう頑張っても口角が上がらない。アー写の撮影は毎回苦労している。絶対に歯を出したくないから、口を閉じて微笑んでみようとするんだけど、壊滅的にできない。私には口周りの筋肉が無いのではないかと思うレベルでできない。今まであまり笑ってこなかったせいで、顔の筋肉が死んでいるのだと思う。実際、風邪でもなんでもないのに毎日マスクをして生活していたので、表情筋を使う機会はひとより少なかったと思う(感染症が流行る前の話)。ちなみに「笑えない理由」は特にない。絵が苦手とか、スポーツが苦手とか、それと同じ感覚で、笑うのが苦手。ただそれだけ。

追記:チェキは画質が粗いから、たまに歯を出して笑ってみたりもしてる。わたしがニコニコしているチェキ、ちょっとだけレアかも。

☁️ ☁️ ☁️

好きな歌を歌うことや、好きな映画を好きだと言うことでしか、何かを表すことができない。限りなく白くの歌を歌うことで何かを表現することができる日は来るのかな。来てほしいけど、そのための声がわたしには無い。声で諦めたことがたくさんあるけど、せっかくアイドルになれたんだから歌うことは諦めたくないな。あなたの歌は素敵だよ、好きだよ、って、いろんな人に言われるけど、慰めるために言ってくれているのか、本気で言ってくれているのか、わたしには信じる力が足りない。この最低最悪の生き方を変える必要がある。今まで、極力声を出さなくてもいい生き方をするために進路を選んできたから、まだどうやって声を出したらいいか分からない。わたしのことは赤ちゃんだと思ってほしい。むかしバンドをやっていた時も、ボーカルだけは絶対にやらなかった。他の楽器はどんなに下手でも挑戦できたのにな。さっきの笑顔と同じで、わたしは声を出すのが苦手。

好きな歌

☁️ ☁️ ☁️

日記には何を書くべきなのだろう。
外に出ないし、家ではずっとベッドか床に横たわっているだけだし、特に楽しげなこともしていないので、みなさんにお知らせする日常がない。みなさんにわたしの脳を差し出したい。好きなところから切り開いて覗くシステム。傷口にはみなさんの言葉を詰めてね。縫うのは自分でやる。お裁縫苦手だけど。

(本日のヘッダー:家の壁)