余計なこと

友達の結婚式に行ってきた。

年齢も住んできたところも違うけど、その子は高校生の頃からの大切な友達で、最近は全然会っていないのに呼んでくれて、しかもめっちゃ良い席に座らせてもらって、本当に嬉しかった。彼女から聞いた両親の話を思い出したり、彼女が出会ってきた人たちを眺めて、「私が一番古参だぞ！」と得意気になったり、超絶人見知りな彼女がたくさんの人に愛されていて、顔に力を入れていないとボロボロになりそうな瞬間ばかりだった。

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人には人の人生があるので、自分と並べるのは無意味だと分かってるつもりだし、お祝いする気持ちだけを持って参加させてもらったのに、少し気を抜いてしまうと自分のことを考えてしまう心の狭さにうんざりした。

経済的なところでの劣等感がものすごくある。たぶん、これまでは何だかんだ一生懸命に働いていたから然程気にならなかったけど、それがだるま落としみたいにスコーンとなくなった事で、全てを見上げるような感覚で過ごしていて、見下ろされているわけじゃないのに視線も痛く感じる。

なぜこんな生き方をしてきたのだろう、どうして早く諦めなかったのだろう、何でまだ変われていないのだろう。みんなライブハウスに関わっていたはずなのに、ライブハウスでバイトしてる人たちのことを「でも、フリーター」と言うようになっていた。たぶん私は雇用形態的にフリーターではないだけで、収入面では似たような感じなので、自分で自分にそう思ってしまって人生を捨てたくなった。

最近、自分の身体も、感覚も、思考も全部手放したくなる。人と会うたびにそう思う。あんなに文句を言いながら働いていた仕事でしか、自己肯定感を維持できていなかったことが虚しい。せめて、自分のタイミングで辞められていたら、ここまでの気持ちにはなっていなかったと思う。

結婚式に参加すると、参加者は各々自分が憧れる結婚式について語ったり、結婚願望の話になる。

私の場合は関白宣言ばりに「結婚式だけは絶対にしたくない」と言われていたし、やるにしても上手くいかないのが目に見えている部分が多すぎるうえに、自分の家族が揃うことが何よりの苦痛なので、やらなくて正解だったけど、そういうところも社会的な基準を満たしていない人間という感じがして、「私は最善の選択をした！」という気持ちが潰れてしまった。

新婚旅行で一週間フロリダに行く話とか、毎年何回もディズニーランドに行っている話とか、結婚したら会社から20万もらえるとか、そんなつもりなかったのにボーナスが入ったから冷蔵庫を買っちゃったとかいう話とか、駅から徒歩15分が耐えられなくて数ヶ月で引っ越した話とか、推し活だとか、疲れた。たぶん普通に話せてたと思うし、どの話も興味を持って聞いたけど、何が楽しいのか分からなかった。参列するだけの私が、何ヶ月も前から予算を立てつつ準備してたのって、相当貧乏な行動だったんだなと思った。

超単純に考えて、どんな要因があろうと稼げていないのは成果を出していないということだし、私は好きでもないことを仕事にできないとかいう無意味な我儘を優先して過ごしているから自業自得だと思う。

自分がバカなだけなのに、どうして落ち込んでるのかが分からない。今の仕事は自分なりに得たいものが得られると思って臨んでやらせてもらってるけど、どうしてこんなにくだらないものを大事にしているのだろう？という気持ちになる。

自分の全ての感情が滑稽で、恥ずかしい。実験で使えそうな臓器だけ使ってもらって、生きることをやめたい。他人と関わりながら、自分の人生を大事にすることが難しすぎる。

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その反面、絶対に自分で選んで死んではいけないという思いがある。亡くなった人のことや、希死念慮は否定できない。身内や友達が亡くなった時に唯一言葉にできたのは、「これは絶対にやってはいけない」ということだったから、それだけはどれだけ揺さぶられようと、ひっくり返したり、ずらしてはいけないと肝に銘じている。

この頃の自分のメンタルには危機感があるが、こんなことばっかり考えても仕方がないし、当分は誰にも合わずに過ごして、少しずつ状況を良くしていきたい。

これもバカみたいだけど、占いであと2年くらいは仕事変えないほうがいいと言われてホッとした。今の仕事についてからあっという間に半年以上経ったけど、今の部署で働いてる人たちの考え方が好きで、これをもっと知りたいという明確な理由があって入れさせてもらったから、お金のことで転職するにはやや勿体ない。お金が一番大事なはずで、この環境ではそれを手にすることはほぼ不可能だと分かっているはずなのに、「今のまま頑張った先に何かあるかも」みたいな感覚がどうしても捨てられない。すげえバカバカしい。みんな割り切って稼ぐために努力しているのに。

本当に疲れる。本気で死にたいと思うの本当に疲れる（笑）。でも、私みたいな真面目な人間が死なないといけない理由はない！後味悪いことしないぞ！

今の仕事は面白いから、仕事関係で人に会うのも楽しいし、とても刺激になるけど、それ以外の人に会うのは自己肯定感を削がれまくるので辞める。健康に良くない。お酒飲まないのとか、深夜に食べないのとか、ポテト我慢するのと一緒で、とりあえず6月から半年は人に会うのをやめる。わかんない、ちょっと会っちゃうこともあるかもしれないけどやめる！

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一つ思ったことがある。

人は仕事がうまくいったり、お金を手にすると気が大きくなりがちだけど、成果は人格とは関係ないですよね。成果を出したことが偉いのであって、「素晴らしい人間」にはなれないと思う。勝手に勘違いをして風呂敷を広げたら、絶対に後戻りできなくなる。

今の自分は何もうまくいってないし、とくに成果を出してもいないけど、それらで人格を否定して落ち込むのはめちゃくちゃ訳のわからない思考を広げているだけなんじゃないか。もしかしたら。感情が落ち着いてる時はそう考えるようにする。