皐月、大切な人より先に消えたい

私のただのわがままに、共感してくれる人はいるんだろうか。

大切な人を失う寂しさを経験する前に
この世とさよならしてしまいたい　なんてね。

病んでるわけじゃない。ましてや自分で生を終わらせてしまおうなんて全く考えてない。
あくまで運命のうちにある消え方として、私がずっと心に秘めていること

父、母、私、妹
18年間4人で暮らしてきた。今もそう。
（ちなみにこの前の投稿から時間が空いたけどお母さん元気だよ。いつも本当にありがとう。長生きしてね。お父さんも腰痛ひどいんだから早く病院行ってみてもらってね。心配しちゃうから）

毎日不安でいっぱい。
いつからだろう
今日が抱きしめられる最後の日になったらどうしようなんて考えてしまうのは。

失った時の寂しさに、悲しさに、辛さに、虚しさに、全てにおいて耐えられる気がしないの。

子供が先に旅立つのは親不孝だと言われても、耐えられなくない？と本気で思う。

成人しても変わらず頑固な子のままで本当にごめん。

友達にも言ってしまう。私より先に消えちゃわないでねって。
生命線長い友達には私の分（私は生命線が短い）まで生きてねって言ってしまう。重症かも。

そんな私が母になった時のことを想像してみる。

子を失った時の苦しみってどんなだろな。

パートナーを失った時の寂しさってどんなだろな。

普通に耐えられない。
でも、大切な人のために生きなきゃと思う。

ご先祖様に恵まれている自信がある。

霊感もスピリチュアル的な感覚も一切無いけど

めちゃめちゃ分かる。
絶対に良い人ばかりなのだ。
ほんで絶対、私の一部始終が見られてる。

周りの人に恵まれている自信もある。

全員が優しいわけじゃない、それはもちろんのことだけど、

私が関わった人はみんな、私を成長させてくれるだけじゃなく、私と一緒に成長してくれる人ばかりだ。

私もそうありたいな。

自然災害でも病気でもなんでも
どんな災いが降りかかっても
私は私をまっとうしたい。

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下書きに眠ってたやつ。こんなもの読まれるなんて羞恥超えて嫌悪…笑

見つけてくれた人にだけ読んでもらおうかな。

目まぐるしい新生活に、これも5月病のせいって

みんなに悪者にされる5月がやってきて、

今はもう過ぎ去ろうとしてる。

もうしんどいなぁ

5月のせいにしちゃおうかな、なんてお待たせしている6月に失礼かな