1.8mのロフトベッドから転落死したいという話

メンタルがヤバい！
何をする元気もないのに明日も今日も仕事です。
あまりにもあんまりのメンタルなので一度全部吐き出さないと死ぬ、というところを整理する話です。こんなもの整理してどうするんだ、何処の誰の何の意味にもならんぞ。

――ということをやろうと思ってnote立ち上げてから書き出すまでに3時間かかってるんだけども。18日(日)19時です。
とりあえず書き出してみましょう。
自己憐憫補正も入ってめちゃくちゃ大袈裟に書いてると思います。

立ち止まったら動けない

夏の間は休養期間！ということで何もせずにいたんですが、マジでなにも出来なくなりました。
昨年秋冬はスタァライト2世の原稿。年が明けて3月までシンデレラ<黒埼ちとせ幼馴染概念>の原稿。5月GWまで学マス<史上最速本>の原稿。5月末と6月半ばにシンデレラのライブ。……と予定が詰まりに詰まった後の7月から今日まで「ほとんどなんもなし」になっていました。

その間、勤続12年のベッドを破壊――もとい撤去したり、新しいベッドを組み立てたりしていたのですが……いやぁマジで気力が死んでる。ベッドを組み立ててしまったら後は寝こけるばかり。そのくせ、寝ても寝ても身体は休まらないし心は焦るし。心は焦る割に自分が何をするべきか、何をしたいのかもさっぱりわからないし。

そうなると頭は短絡的な解決を求めるので「YouTubeで何度も見た動画を1.25～1.5倍速で見る」か「更新されてないPixivを手癖で開く」か「寝る」か「死ぬ」かしか思いつかなくなるんですね。
これでも「匿名掲示板を覗く」を選択肢から消してるだけ褒められたいくらいなんだけどなぁ！！アレに吸われた創作力、何万字だと思ってんだ！？

ともかく「何もしない」期間、というか「何もできない」期間を過ごした結果、今となっては本当に何も思いつかなくなってしまっています。
10月の学マスオンリー出るのか、とか。アイマスExpoやるんか、とか。アイマス以外に熱は持てないんか、とか。
課金はするのか。課金しなかったらここまでやったのに意味がないだろ、とか、課金する方が無駄だろとか。
ジャンプ最新号やGIGA出てるけど読まないのか、とか。キンプリ映画始まってるぞ、とか。借りてる逆裁やらんのか、とか。オリジナルの創作やらんのか、とか。
何すればいいんだろうなぁ、何してもいいはずだったのになぁ。盆休みが終わってしまった。
なんかもう、何にもわからなくなってきた感がある。何にもできなくなったような感じがする。死にたいね。

癒しってなんだっけ

第3回「G’sこえけん」音声化短編コンテスト 応募要項 - カクヨム

これのテーマが「癒し」なんだけど、考えれば考えるほど「癒しってなんだっけ…………なんもわからん…………」になってます。

ここ10年弱くらい「仕事が嫌だ死のう！」か「イベントだ！無理矢理トップギアだ！」の二択だけで生きてきた気がする。
両方とも、要約すると「緊張」とか「強制」だ。

癒しってなんだったっけ？
いや、ASMR類は大量に買い込んでるし、一定の理解もしてるし自分自身の需要としてもあるんだけど、自発で書こうとすると本当に何も浮かばなかったんですよね。ゾッとしたな～。

たのしさは壊れている

映画を見たり、RTAinJapan見たりするくらいは出来るんだけどねぇ。
もっと長期的で大規模なことが出来なくなっている感じがする。

声優オタクとして10年くらいやってきたけど、ちょっと疲れちゃった。
これ以上やったからって何か、今まで以上の……今まで並の楽しさが得られるか自信がない。というか、これ以上「そこ」にいるもんかなぁ、と迷いが出ている。これ以上あの現場にいても病むだけな気がするんだよな……。
もともとオタクとして拗らせてるって自覚はあるし、これ以上半端に顔突っ込んでも病むだけだと思うんだよ、コレ。

ライブの予定もあるけど、正直半分義務感なんだよなぁ。一回思い切ってライブやめた方が良いんじゃないだろうか、と思うけど、立ち止まったら多分二度と行かないんだろうな。

だからって他の趣味もロクにない。創作に向けての長期的な意識があればいいんだけど、それも出来ない。ゲームを腰据えてじっくりやることもできない。長編どころか中編サイズの小説を構想することもできない。「できないに決まっている」が頭の中で固形化している。重苦しい。殺してくれ。

俺には何もできないに決まっている。盆休み一週間でなにひとつ着手もしなかったんだから。

こう文字にすると呪いが強固になってダメって分かってんだけどなぁ。

趣味が楽しくなくても、仕事の機械になるのはもっと無理だ

しばらく前に三十路になったんですけど、将来についてが恐ろしく平坦で暗澹としている。どうすればいいんだろう。
いわゆるマックジョブ、その職場でしか通じない潰しの利かない仕事をやっているため、転職市場での価値がないんですよね俺。だからキャリアアップも望めないし、転職するために平穏な時間を削られるのも嫌だしなぁ。
でもこのまま働いていたくないなぁ。転職って、イコール、仕事をすること自体は変わらないからやるだけ無駄って気持ちになる。だれかこの辺の感覚を打破してくれたら、また違うのかもしれない。

働くのが嫌だ。
働くにつれて、自分の裁量や責任が増えるのが嫌だ。
時間が食われるのが嫌だ。上役面談をされるのは嫌だが、面談する側や会議する側になるのはもっと嫌だ。責任を持つ前にさっさと辞めてしまいたい。
嫌だ。こうして書き出しているだけで眩暈がしてくる。

死にたいというのは厳密には語弊があって、要するに「責任を持ちたくない」とか「悩みたくない」だ。生きていることは悩むことばかりだから、ここから先も生きている限り悩むことになる。やってられない。

助けを求めても、助かりたいと思えない。

人間は自分で助かろうとしないと助からない――外科内科はともかく、メンタル面はこれに尽きる。

自己肯定が出来ない限り、どんなカウンセリングも無駄である。

つまり、今はどんな何をしても無駄だ。

1.8mのロフトベッドから転落死したい

寝落ちしたりなんだりで19日7時半です。コワ～。

創作も出来ない、大規模なイベントにも100で飛び込めない、新しい本を読み漁れるわけでもゲームにじっくり取り組めるでもなく、これから若返るわけもない以上、この先生きてても楽しくないんじゃね？が最近の議題です。

最近組み立てたベッドが概ね1.8mで、散らかった部屋を見下ろして寝起きしていますが……いやぁ、寝返り打って転がり落ちて死にたいなぁ、と思うばかりです。
1.8mごとき、死ぬどころか骨折にもいかないだろうけどねぇ、こう当たり所がミラクルして……ねぇ。なんとか負からんか。

とりあえずおわり

シャワーして身支度しないとヤバい。盆休み明けから天気が悪いが、ご機嫌に35℃とか弾き出されても困る。善し悪しだな。竜巻に巻き込まれて死ぬのがベストかもなぁ。あと地震な。

全然現状の問題を書き出せてはいないんだけど、これだけでも感情の起伏が下方向に激しすぎて、幸せにはなれないし、誰かと一緒になっちゃいけない（なろうと思っちゃいけない）なぁ、としみじみ思った。

こういうことって多分、口にしたらフィードバックが起きてもっと不幸になる（ように脳みそが積極的に解釈し始める）んだけど、空中で半端に考えてるだけで終わってる方がはるかにやってられないから…。

誰が読むかもわからない愚痴、おわり。ごめんなさい。