2023/08/09

職場に行きたくない。
実際ブラック企業で、あそこにいると自分には何も出来ない、無力だからこそ周りに迷惑をかけている、残業があまりできない(本業のため)、躁鬱が発揮してしまって、半休使ってしまうし、もう働けないかもしれない。

これはここ最近の嫌な経験が影響してるわけではない(もしかしたらしてるかもしれませんが)と個人的には思っていて、診断書出して休む程の程度ではないとも思っているし、私なんかより辛い人たくさんいますからね。

今までは一人の時は死んでしまいたくなるから、その時間はなるだけ音楽制作に充てたり、記憶を無くすくらいの晩酌をしたりと、どうにかしてきたけど、自分がいかに弱く惨めで愚かな人間であるかがジワジワと身体を締め付けてきて、パニックになる。

拠り所があればいいのかもしれないけど、それは結局自分だけが勝手に拠り所にして、勝手に愛してしまっているようか一方的なものだから違うよね。

生涯の孤独を受け入れることはこれほどまで辛いのか。

正直生きていけないよもう。
こんなん書いてるくらいなら大丈夫だよとかじゃないんだ。
メンヘラとか言われちゃうんだろうけど。

これ以上耐えて何の幸せがあるんだ？

自死が1番最低で永遠に不幸だと言われるが、生きていても同じなら姿形消した方が良いでしょう。

また今日も繕って耐える日々が始まる。