死にたくなって結局また生きる。

死にたくなっても結局準備している間に我にかえる。

何十年も生きていたけど、生きてこればよくなるとおもったけど結構今もまだ辛い。よくなったり悪くなったり、悪いことが多くて昔の方がわくわくは多かったかな、いまは一年中じわじわ苛々してるか、じわじわ苦しい。
苦しいせいか食べるものも口に入れられないし、人に何かを説明する事もおぼつかないし、こうやって文章打つのも間違えてばかりで、叶えたいことを叶える事も苦手だし、自分が今どういう精神状態か何が起きているのかも考えられないし、考えたくもない、ほんと生きるの下手すぎる。

たまのここちよい時間を大切にしないと。