さよならしたのにまた

1年以上ぶりのnoteとTwitter。ただいま。
こんなこと言うのもなんだけど辛いことがあったから戻ってきました。
辛い時に限って言葉が出てくるし、好きな写真が撮れるっていうことに気づいたんだよね、皮肉。

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最近、一年付き合った彼氏と別れた。
お互いが全てだと言っていた二人
ずっと一緒にいようって言っていた二人

本音を隠していたのは彼だけど
変わったのは私？

別れてから一週間が経つけど
未だに自分が今何を感じているのかが分からない
二人の日々が終わったことに対しての悲しみ？惜しみ？
彼がいない孤独感？
裏切りに対しての失望感？

自分の信頼を全て壊してしまった彼への失望感は消えていないけれど
それでも彼のことをまだ想っている自分がいる。

孤独感を埋めようとして
彼と似た人を探そうとしている自分がいる。

昔彼と出会った場所にもう一度行ってみた。
彼と似た存在を探そうとしたけど
そこにいたのはみんな寂しい人たちだった。
私は結局、彼らをただ遠くから眺めているだけの傍観者だった。
知ってる。こんな方法だと寂しさを埋めることはできないこと。

もしかしたら
私はただ、彼を救おうとしていただけなのかもしれない。
私は神様でも大それた何者でもないけど
「私のために」「二人の未来のために」という理由をこじつけて
頑張ってもらおうとしていただけなのかもしれない。
もしかしたら
最初から、愛するためだけに愛せていなかったのかもしれない。
私も最低なやつだな。
ごめんね