あ

もうすぐ歳を取るので、特に誰かに何かを伝えたい気持ちはないのだけど「そういやnoteあったわ」とか思って書く。

いやあ、この一年は本当に平行線をぴーーーっと引いた一年だった。もうね、今年入ったあたりから「今はこれでいいよ」って自分を許しちゃったもん。好きなものより嫌いなものの方が増えちゃったかも、と思ったけど案外そうでもなかったのが救い。

今の自分は自分と葛藤しているって言う表現がぴったり。何を大切にしたらいいのか、何をしたいのか、誰を信じたらいいのか。うーーーん、まだわからん。そんなふわふわした状態で毎日を過ごすのは心地が悪いので、寝る時間が最近増えました。寝過ぎて頭痛い時もある。

考えてくれる人に返せてない自分も、それのせいで嫌な顔をされる時間も、本当に本当に逃げたくてしょうがなくて夜道を泣きながら歩いて、自分がいなかったらな、人が悲しんだり怒ったり嫌な気持ちにならなかったのにな、わたしがいなかったらきっともっと上手くいったのにな。誰にも会いたくないな。って言うことがずっとでした。

でもね、こーーーーんな気持ちを吹き飛ばしてくれたのは今出勤して会いにきてくれる人、仲良くしてくれる人たちのおかげなんです。全然慢心してないよ、好いてくれる気持ちは永遠じゃないもん。当たり前にしてないよ、うまくできなくて困らせたりもしたかもしれないけど本当にありがとうって思ってる。わたしも勝手に好きだから、会えなくなった人たちのことも忘れてない。マジ綺麗事だけどこれはマジ。

人々が新しく進む道、応援してる。たくさん褒める。本当に、あんたら偉いよ。どうやったらそんな偉い子に育つん？なんでわたしに優しいん？偉い上に優しいってどういうこと？

ただ、わたしがこんなんだから心配させてしまうことがあるかもしれないけど本当に心配しないでほしい。わたしは人の楽しいでいたいし、陽でいたいの。それでいないとわたしはわたしを嫌いになっちゃうから。

だから、楽しかったとか、ありがとうとか、そう言う言葉と気持ちで生きれてる。わたしのことで深く考える必要はないの。素敵でいさせて欲しいし、素敵になる努力をしたい。たまに甘える時はある、それはお互い許しあいたい。

そんな気持ちもあって、もっともっと自分にできることがある気がしてようやく前を向き始めたわけです。今までと違った方向だったり、誰かの思うわたしじゃなくなっちゃうかもしれないけど今やりたいと思ってる自分のことが本当に好き。やっと動こうと思えた自分のことを自分が応援したいなーーーって。わたしと言う人間が変わるわけではないし、わたしはずっとこうなんだと思う。

だから、好きを貫きたいし好きだけ信じたい。好きなものだけ好きでいい、他人に評価される必要はないし、その好きが悪いものだと言われても好きでいいんだよ。好きに第三者はいらないので、わたしは好きにやります。
みんなの好きを聞いてる時間が好きだしね。

好き言い過ぎてわけわかんなくなったわ。

わたしもやらないといけないこときちんと終わらせて、頑張るので人々には元気に生きて欲しい。わたしの知ってる人全員に幸せになって欲しいって思ってる。誰かの楽しいになれるおばさんになるぞー！！！！毎日優勝！！！久々に使った言葉！！！！

好きだけ信じろ。わたしは寝るのが好きなので寝ます。約2年間行けてない銀行に行くと決めてるので、がんばれ。