もっと深い愛。

根深いルッキズムと野次馬根性。
想像力豊かな暴力と想像力の足りない心。

目の当たりにする数日間、いや数年ですね。
何も知らないやつがずっと吠えてるのをずっと我慢して見てきた。もう分かったよ、君の好きはその程度だった、それだけだ。

それを認めたくないのだろう？「好きだったから」を免罪符に何を言ってもいいのか。
黙ってた方が誰も傷つけない分かってても分かってても、だよ。こちらにも限界がある。

嫉妬するのは勝手だ、呪いみたいなこと誰にもいくらだってある。それが人それぞれな事ぐらい分からない？脳内リピートする辛さ分かる側じゃなかった？分かったふりしてた？興味があったから自分から近づいてみたら恐ろしい人だった？

なんだそれ。

だったら何も言わずに居なくなれば良いだけだ。目に見えない事を知ってしまって失望しました。トラウマに触れられて嫌いになりました。
へぇ〜、てめえが勝手に神様にしたのに？？

ひとつ駄目な事をしてしまった人を許さない世界を変えようと、「可愛い」が顔面だけでない、そんな当たり前さえ分からない世界を変えようと、ずっと肉体で闘ってたひとが。想像を絶する世界を生き抜いてる才能ある人が、死んでく心を優しさで許し続けてる人が、罵倒され続ける。

ねえ、なんで何一つ伝わってないの。泣けすらしないよ、もう。

ああ、彼女が救われない世界で
私なんかが、救われるわけないと

ただ、絶望する。

もっともっともっと深いところで愛し合おうよ。愛し合ったはずじゃなかった？君は違った。それだけだよね。こんな愛分かられたくないよ。君から見たらきっと汚いでしょう、私にとってはずっと美しいよ。それでも「信者」で終わりでしょ？一生やってろそんなこと。

表面的な愛なら勝手にドブに捨てて、その捨て垢も消してしまえよ。まあ痛い傷がそれでなくなるなら、それでいい。それでも本来の目的が何だったのか忘れないでよ、彼女が生きてる術やグループのコンセプトじゃなくて、自分の人生だよ。。

自分や誰かの心は殺されてはいけなくて、彼女の心は殺されてもいいの？そんなことあっていいわけない。今までの痛みもトラウマも人生も、可愛いの呪いも、この世界はまだ、って何十回もステージから何百回も何千回も音楽で、思わせてくれた人のこと、私は心から愛してるよ。

どうか、だれも心を殺さず、優しさが暴力にならず、生きていけますように。どうか、彼女の人生がこれ以上殺されませんように。もうただそれだけ。