なんとかなれ

明日の自分のこと、ましてや今日の自分のことさえも、自分で自分がどうなるか分からない

そんな恐怖を毎日感じて過ごす自分が嫌で嫌で仕方がない。

実は2月ごろから精神的に落ち着かなくなってきて、7月から休職をしています。
診断名は「双極性障害」

双極性障害は気分が高まったり落ち込んだり、躁状態とうつ状態を繰り返す脳の病気です。

https://www.smilenavigator.jp/soukyoku/about/

らしい。

これがもう本当にしんどい。

自分が自分じゃない感覚で、何をしても間違っている気がして、うつがひどいと起き上がれない。毎日微熱だし、食欲もよくわからなくて、体重は5キロくらい落ちた。

病気に自分で気付いたころには結構遅かったみたいで、服薬もしているんだけど、中々調整できず、副作用と戦ったりそんな毎日です。

これって原因は自分では思いつかなくて、
大好きなお仕事を自分なりに頑張っていたつもりだったし、周りの期待に応えようと必死だった。
けどきっとそれが原因で、頑張りすぎて気付いたら自分の気持ちが置き去りになって、結果心と体がばらばらになっちゃった。

お仕事は一旦7月中お休みなんだけど、大好きなことだったからこそ、休職して何が良くなるの？大好きな時間奪わないでって気持ちが本音。
けど体がついてこないから、働きたくても働けないし、本当に動けない。
もう悔しくてどうしようもない。

8月から復職するためになるべく気持ちに波風立てないように、何かあったらすぐに病院行って薬調整して、先生の言うこと聞いて、毎日副作用に耐えてお薬飲んで。

それでも、それでも、自分で自分のことがよくわからないこの感じに、悔しくて怖くて、まわりが羨ましくて、隠すこともしんどくなって、殴り書きするみたいにnoteを広げてみた。

そしたらびっくりするくらい言葉がまとまらなくて、また悔しくなった。

私このまま好きなこと何もできなくなる？

そんなことないよ大丈夫って、そんな安易な言葉に縋るしか方法はないけど、今はそれもちょっとしんどいナ。
ずーーっと真っ暗で、たまにポツポツ明るいのに、すぐ灯りが消えちゃう。

あーーーーー！
普通に生きて喜怒哀楽あって頑張れるって羨ましいなーーーー！！！！！
そんなこと叫びながら、毎日進んでるかもわからないけど、止まっててもいいから、消えちゃだめだから、消えないようにがんばる。

なんとかなれ。ほんとにもう。