おなかいたい！

腰も

いまは弱音吐くとパニックになりそう。

何日か前から腹痛に襲われちゅう。とにかく痛い。昼は平気。夜がきつい。
痛くて眠れない。普段から寝れないけど。
無意識に体に力が入ってしまうから夜は疲弊しまくり。でも自然と力抜くのは無理だからご飯食べたりタバコ吸ったりして体の緊張を解いてる。
でも立つのも座るのもキツい。なんなら寝っ転がるのも。
ストレッチしてる時が1番体楽。でも疲れる。

さっきはご飯を作るのもしんどくて唸りながらうどん作った。
腰が曲がって胃が動かないから寝っ転がって食べた。おいしかった。そしたらお腹がぐるぐる動いて生きてるって感じする。
普段は死んでるみたい。(こわ)
気分じゃないもの食べると自然に涙がボロボロ出る。それは避けたいから頑張ってキッチンに立つ。それはそれで泣きそうだけど。
猫の掠れたニャーて声に小さく相槌うつことしかできない。ごめんね猫。

辛くて悲しくてクソだよん🎵ておもったから、ノートにかいてみた。
たまにめっちゃキモく感じてノート全部消しちゃう。今はほぼ消えてるじょうたい。
イタいポエムかいてんの。作曲と紙一重。
あれもこれも全部黒歴史になってしまう。
るなみの脳の問題だね。

Twitterで、こんなこと(モヤモヤetcをSNSで発散)してる人は芸術家向いてないよー(意訳)てかいてあって、それがなんか心に引っかかってる。
たまーにそんなときある。Twitterなんか嘘しかないけど、Twitter以外も嘘しかないよねー。
自分に都合のいいことだけ信じるし、なんとなくでわかった気になる。
たしかにーておもうけど、わたしはわたしーとも思うよね。そんなの関係ないもんねーって。
でもついてこない色々なことが。
体が1番ついてこない、気持ちもついてこない。頭だけがずーっと頑張って走ってる。
あーもう疲れたよーて言ってるのに休めない。休むの難しい！

眠るのもごはんをたべるのも一生懸命にならないとできない(この感覚が良くないのはなんとなくわかる)。すきなときに眠ったりご飯食べればいいけどー、ねむれないししんどいまいにち。体が痛くてなにもできないよ。力がギューて入っちゃうの。
目をつぶっても色々考えちゃう。パニック。気付いたら朝。
朝日だーいすき！

いつかきっと眠れるしいつかきっとご飯も食べれる。楽しい日だってたまにはくる。
またあの日に戻りたいなーて思えるのが何個もあったら嬉しいね。
大好きで大切な友達はたくさんいる。
触りたいなーて人もいるよ。
でもずーっとずーっとひとりぼっちなんだよー。それが当たり前で考える必要はない。でもどうしても、どこかのピースになりたいなーと思ってしまうんだーーーーーーー。
かけがえのない存在になりたいなーて思うんだよ。
でも私も大切な人がたくさんいるから、私を大切に思ってくれる人もたくさんいるんだろうなておもってます。
欲しいものがもっとハッキリわかればいいのになーて毎日おもいます。
わたしはどうしたいのかなっておもう。
自分のことがずーっとわからない。

なんか落ち込んできたからやめる
ねむる
ノシ
ねむれるといいなー

p.s(懐):お腹痛い以外は普段から悩んでること！