独り言2

最初

本当に最近何もできていない。別に体調悪いとかじゃないし全然楽しく生きているけどさ。今週か先週かわからないけど心折れてから調子悪くなったなと思う。関連性があるかはわからないけれどどちらにせよ休まなければならないと思ったので休んでいる。頑張るって言っているのに申し訳ない。
変に弱いところを見せても損しかないか。ごめん。

停滞

僕ってどうして生きているのだろう。いやどうしてって生まれたからですけど？年中病み期だからしょうがないか。周期があるわけでもなかったし。今週病み期って毎週言ってるよ。自分の為に生きているけれどそれが何ってなってしまって駄目。なんかバランス良くした結果何にも集中できないような感じで。偏っていた方が損するから戻す気は無い。

意味

どれだけ意味があったって意味があると思えなければ効果は無いからさ、不便だなって思う。普通はわざわざ意味や理由を考えないのだそうだ。意味は無いからこそ意味を探すものではないのか。そんなさ、意味なんかあるわけないじゃん。でも意味がないと生きられないだろう？そうじゃないのか？皆普通何を考えて生きているのだ？僕より頭良いくせに。逆に頭いいからここまで思考する暇が無いか？僕は難しいことわからないからそもそも考えられないんだ。だからこういうことばかり考えている。他人からしたら無駄なのかもな。

規則

どうして自分の為に頑張らなければならないのだろう。でもそう決まっていることだから従わないでいい理由が無い限り従わなければならない。規則は絶対だ。これが自分の為になるのなら自分の為に生きるしかないのだろう。救われたいのは確かだから。でもどう考えても頑張れない。甘えかな。甘えだろうからしばらく様子見しておこう。そういえばこういう何もできない時期に入ったから予定見直してもらって、たぶんnote投稿の頻度も下がるのではないだろうか。

アイデンティティ

自分って何なんだろうな。自分って誰なんだろうな。自分は自分だとわかるし、何処までが自分かもわかるし、自分の名前もわかるから、何も不便なことは無いのだけれども。昔はそれすら曖昧だったから、元気になったなと思う。自分が自分であることはとても幸せなことなんだ。
最近調子悪いだけだ。放置でいいだろう。とりあえず悪化しないようケアするだけにしておけばいい。
それにしても……自分から弱さ教えてるのダサくないか。どれだけ自分語りをしていいのだろう。後から見て弱さ見せてるのダサいなって思ったら公開設定変えるよ。