心のなかの瞬間的なはげしい怒り

眠剤をのみました。

そのまえにお風呂に入りました。

その間SixTONESの曲をかけながら集中すると
嫌な連鎖思考あまりならず。
歌いながら頭を洗い

今日はすきにいようとおもい、あまり時間にせまらず
筋トレのあとにお腹すき風呂前にブラックサンダー食べアイコを飲んだ。

風呂後にどしてもココオルのセッションノートやスレッドで記録した今までとお返事をみたくて、風呂してからストレッチしてドライヤーをして、YouTubeかけつつ、でも集中したくて切って見返していると

自分のなんてはげしいこと……
読んでいてとにかくはげしい
多分その時に浮かんだことをバッバッと書き殴っていて自分も覚えてないことがある
人の話は覚えているのに
自分の内省とか思考のくせを、言った後に、また同様、似たようなことでまた怒ったり嘆いていた。
焦って訳がわからないおこってるプンプン、うわああああー！！！
な、私を風呂上がりのいつもよりは精神状態マシな私が
なんか、たぶん
今まででいちばんまともにしっかりみると
あまりにすごくて
コメントに困る。

まず、私が私じゃなかったら
・落ち着きなさい
・どうした？
・なんでそんなおこってるんだ？
・読むの疲れる
・こまかいし何回も繰り返してる
・うるさい……
・怖い
・これが心の中でずっと誰にも言えてないほんのいちぶか

というかんじ
今本当にただの私なんだけど
本当にひどいし
あとスタッフさんと会話してない
話聞いてないくせに、わかったかんじをしないと嫌われちゃうから、わかってないわけじゃないけど、なんとなく優等生していて、問題解決はおろか
全くなんにもなってない

なってるとしたら
壁打ち
これのみ

提案も聞いてない
褒められたりしたことも聞いてない
聞かれたことにこたえてない

聞いてないのに聞いてる気がしてるし、同じこと言われたり、言われたことを私がきづいたみたくなってる

とにかくびっくり。。。

あとおじいちゃんおばあちゃんの話になると
口調が落ち着いて会話っぽくなってる……
嫌われることがない人らだからかな？
おじいちゃんやマダムが関連すると穏やかになっている気した

それ以外とにかくはげしくて本当に
・・・
としかならない

わたしいつからセッションノートしているの？
3ヶ月経っていま2回目で5月

今日この状態で見返すと
自分のことだから遠慮しなくていいし
いやしたいくらいだが、

壊れたラジオ

って印象。
ポンコツ、、、

他人に、気遣って生きてるつもりなのに
傷つけるか混乱しかさせてないだろ

不器用すぎてわらけるくらい
本当に不器用。

実際本当に、
よくないかもだけど、
あまりにはげしく突っ走る
ふりきりすぎてて
笑ってしまった

そのときの自分は笑えないし、むしろめちゃくちゃ必死なんだけど
わかってくれのおもいツヨ……
本当にわかってもらえてる気がしてないからこんな感じで言ってるけど
スタッフさんはずっと怒らないし同じこと、スタンスを貫き、
ただ私だけがはげしくゆれてる

揺れてるのが自分だけ？

そんな気した

私ってココオルさえも糧にできない
ダメなやつだと
必死で可視化を生活ときに犠牲にし、向き合おうとしてきた
今日までの自分

疲れたね

そしてはたから見たらすごい激しいし、
読んでる本人とてもびっくりです
ショッキングです
なんていうか恥ずかしい通り越してもう赤ちゃんみたいだね……ヨシヨシ……てなった

全然客観視なんてしてなかったしできてもない
だからフェーズでもないし
言ってることとできてること違うし

初めて、心底
自分だけ、つらいとか、
辛いけど、まわりもこれは爆弾扱いになる。
て感じた。

家族にも見放されたり呆れられてたり
精神科に期待も薄いし
毎日つらすぎるのにたのしいこともやれない
なんとも渋い毎日だった

あなたは、だれですか
なにがしたいんです？
なにを、かえたいのか
その為に、怒るしかないんだね、

昔満たされなかった赤ちゃんの私が33歳でもまだ泣いてる感じした。安心できなくて、怒られてないのに先回りして反省しないと嫌われる気がしたり

思ってないこと言うからすれちがうし

実はこの振り返り、立ち止まりたいなとおもった、見返したいなと思い立ったお風呂前に、
なんだか、今じゃない？ってかんじた

それは実はもう辛かったし相手側も疲れてる気がして
なんでそんな感じなのかが、
多分記録にあるはず、とおもえてきて、
無駄な振り返りや、反省じゃなくて、
一見にしかずになったら

あいや〜〜ってきもち
そしてなんだか視野？世界の見方？
ちょっと変われるきっかけになるかも

こんなはげしさを
内省じゃない愚痴や不満を、
よく懲りずに私も書き溜めたものだし、
可視化や記録として
ココオルを私なりに使えたんだなあ、って思えた

周りと馴染めなくてなんでかなこのやりづらさは？ってなった時に自分の感じの悪さ、学習しないからだよ。
って誰に言われるより自分が自分に、思ったからムカつくとかよりおつかれ、ってきもち。

それはスタッフさんや事務局のかたにもそう
こんな壊れた発言を、
時にはほめたり励ましたり助言してくれてるの
それも目に入ってきてなかったの
自分のことばかりなんよ
でも自分は外界からの刺激に耐えれなくてプンプンするしかできない。これにきづくのにどんだけかかったのだろう
まだ、把握もしきれてないけど
本当にもったいないし、周りもそりゃ呆れたり疲れるよ。

今日までねばりづよく辛抱強く内省にちょこちょこ適宜な返事を、ありがとうございました。
私はそれを、きいてもないし、みてもない
だから会話になってませんでした
だから違和感があったし
意味あるのかなあ……っていうのが
今までわたしがはげしくしたためた記録や可視化にあること、それが、財産ということなどが
とてもしっくりきたし
わたしのはげしさはわたしのこの客観視で
診断されなくてもマシになりそう
あ、でも診断はしりたいです。

ココオルの使い方って
私は間違ってる、これじゃ認めて貰えない
怖いよ見放されたくない
そう感じながらもはげしさが止まらなくて
それがわたしの自由な使い方ではあったけど、

それで、いま
自分に、めんどくさいなあ、落ち着けよ
とか思えたりこんな言い方少しでもされたら人間関係築けないわﾅ。とマジに感じてしまった

本当に今日まで
あかりさんありがとう。
他の方、丸田さんや事務局のかたも怒らずにありがとう
私は怒られるのが怖いんです
そして嫌われるのです

今、見返してると
あかりさんがアドバイスしてくれたりGoodしてくれたり、
提案してくれたことが、頭に理解出来てそれをただ素直にやることが、それが建設的の第1歩かなと感じました。
すすめられて、やると決めるのも自分でよくて
断っても良くて
私は今まで遊びとかの感覚で使えてなく義務で、だからこそ使命感でキレ散らかしていた。せっかく多角的でも、こんな使い方したらよくない。自分によくないよ

今後、お返事にあったことをメインに
セッションノートでテーマ別に書き溜めたいです
関わりたくない人にやさしくするとか好きな人にはげしく混乱するとか
そういう配分ミスの気づきだとか
すきなこと書き出すとか

私が本当に過去の私を受容しなくてはな、っておもうし
それを一緒にかんがえたい

ブラックサンダーの糖質かわかりませんけど
このグラデーションを感じれたのは初めてに近い

みんなこうやって、苦悩して、たのしく生きやすく自分らしくしていく
そんな自由な空間。

また、別の角度から目標ができました。
期間は少ないけどやってみたいなあ

滑稽すぎるし情けないし恥ずかしいしきっと、バカに思われたかもしれない、
同じミスを仕事では、しないから期待されて辛くなるけど
同じミスを、しまくって、そこにきづけたら。
正しいやり方でミスしてきた数だけ成長したい。