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44つ目の記事。新年初投稿。 おめでとうの気分にはならないけど、今年もどうぞよろしくお願いします。 4は、彼の一番好きな数字やった。え？縁起悪くない？って聞いたことあったけど、そういうのを好む変わった人やった。死、でもあるけど、幸せの4でもある。 2021年も明けて一週間経とうとしてるけど、年末年始をわりと穏やかに過ごせてたのが、今日になってドドドっと悲しみが押し寄せてきた…。 あの日のことを思い出して、悲しくなって、泣いてた。一度思い出すと、そのことで頭の中がいっぱ
8、9年ぶりくらいの一人で過ごすクリスマス。 こんなに寂しい気持ちでいっぱいになるなんて… 仕事中、ふと「何でこんな日に仕事してるんやろ」って思ったけど、特に予定もないやん！私！笑 毎年必ず彼と過ごしてたのに…。 イブイブにスーパーに買い物いったら、周りの人たちが羨ましくて悲しくなってきて、その日の夜は泣きながら寝ついた。 周りも街もキラキラしてて眩しすぎるよ… ほんまやったら、ケーキ買って、チキンやピザ買って、私の家で過ごしてたはずやのに。 なんで1人なんやろ
この週末、人と会うことが多くて忙しく動いていたけど… その反動で？なのか、今日仕事終わって帰るために運転してたら無性に辛くなって泣きながら運転してた…。 買い物して帰ろうと思ったけど、目が赤くなったから断念。 きっかけは、仕事中にちょっとだけ嫌なこと・なんでなの？って思うことがあって、いつもなら何とでもない些細なことなんやけど、しんどくなってしまった。。 原因はたぶんそれ。 彼がいなくなってから、平気だったこと、耐えられたことが全然耐えられへんくなった。通常の数倍以
「今」だからこそ出来ることはなんでしょう。 その時だからこそ学べることを探り、「今」と向き合っていきましょう。 おみくじに書いてあったこと。 立ち止まっている今の私に必要なお言葉。 今のこと、未来のことなんて考えてないもんなー。過去ばかり振り返って、彼との楽しかった思い出にすがってる毎日。 今だからこそ、この経験から学べることってなんだろう？ 大切な人を、愛している人を失ったからこそ、学べた事はある。しかも、このコロナの中。よけいに命について考えることは増えた。
書くのが大変なくらいあるけど、最近特に思ったのが好き嫌いなくご飯を食べるところ！ 私はちらほらあります、、(T_T)笑 彼は唯一マヨネーズだけは小さい頃から無理らしく、あとはほぼなんでも食べてた。 でも辛いものはダメやった。カレーは絶対甘口！カレー大好きやけどちょっとでも辛いとアカン人やった。ようするに、おこちゃま（可愛いw）な人やった。 私が手抜きで作ったものでさえなんでも美味しい！って食べてくれた。 盛り付けにも拘らないし、味が薄いだの濃いだの味を足したりもしない、
♫ダイアモンド クレバス／シェリル・ノーム starring May'n どうしてなの? 涙溢れて止められない 布団に入って、もし彼が生きていたら今頃、、、とか部屋を見渡して考えてしまって泣きながらnoto書いてる。。 どうしてあなたは今ここにいないの。。 どうして、なぜ、、、永遠にその答えを聞くことはできないけど悩んでは苦しんでる。馬鹿だなぁ。 忘れないよ 貴方の温もりも その優しさも 全て包んでくれた両手も It's long long good-bye… 身
最近、人と会ってご飯を食べる機会が増えてるんだけど… また恋愛したい？彼氏ほしい？って聞かれることもあったり。 今の気持ちとしては、彼氏はほしい。 でも、好きになる自信も好かれる自信も全くない。むしろ今付き合ったりしても、絶対彼と比べてしまうし突然泣くこともあると思うから、恋愛はしばらく封印。 そもそも、出会いがない。 って話になるのよね。 これはやばい。出会い系アプリや街コンに参加するしかないのか…。 でも、そういうところで出会うと「趣味は何ですか？」「休日は何
半年以上日課となってる、【漫画アプリで少女漫画を読むこと】。 一週間毎に無料で1話読めるんやけど、金曜が更新日の私が読んでる少女漫画が今日のタイトル。 『不毛恋愛』。 簡潔にまとめると、亡くなった初恋の女の子が主人公の男の子の前に幽霊となって現れて…！？話が進んでいくストーリー。 前までの私は普通に数あるうちの少女漫画の一つとして読んでるだけやったんやけど、彼氏が亡くなってから「幽霊でもいいから、私もこんな風に会話がしたい。会いたい。」って、自分と重ねるようになった。
最近のわたしは天気と気温と連動してる。 天気がいいと、気分も良い。 悪いと気分がネガティブになる。 暖かいと落ち着いてる。 寒いと、寂しくて恋しくてたまらなくなる。 そして、やっぱりまだ家にいたくない！ 昼間はいいよ。太陽が出てる間は。 夜になると、寝る前になると涙が出る。 私の部屋に置いてある彼氏のベッド。 もう一緒に寝ることも、ご飯食べることも、休日にごろごろしながらアニメ観たり、デートしたり、あの日常は二度と戻ってこないんよなぁ。 頭では分かってるんよ。 どんな
ネガティブ発動。 影響されやすい方は読むの自己責任で。 もしも、彼がまだこの世界にいたら。 今頃、私の家で一緒にいたかな。 9月になって涼しくなったらお泊まりしたいって言うてたもんな… 何十年後も私たちは変わらずに一緒にいたよね… 彼は浮気なんかするような人でもないし、自分で言うのもなんやけど私にベタ惚れやったし、ほんまにこの人となら自然と、当然のように一緒にいたやろうな、っと思う。 すっぴんメガネのラフな格好のブスな私でも可愛いよって言うてくれて、私は声が低いのが
Twitter、インスタ、辛くなるから見るのやめてます。でも誰かと繋がってたいからLINEは見るし送ります… テレビも、幸せそう…と思うものはチャンネル変えます。 ここ数日そのおかげか、少し気持ちが落ち着いている。。 あの日以来、人の幸せが羨ましくて素直に喜べません。。 こんな自分がすごく嫌で、そもそも知らなければいいんだ！ってことに気づいた。 周りが結婚、出産のラッシュ！ラッシュ！ラッシュ！！すぎて……そういう年齢やし当然なんやけどね。いや、ほんまにラッシュすぎてビビっ
令和2年度、毎月1500前後の人たちが自ら命を絶ってます。（警視庁webサイトより。） 実際ネットには、これから自殺しようとしてる人も見かける。 なんとかならんのかな…と思うけど、0にするのは無理やろうね。一人ひとり、年齢、性別、性格、職業、きっかけとなった原因、同じ人なんておらんもん。 でも、1人でも思いとどまってほしい。 生きてても辛いことばかりでしんどい。 死んで楽になりたい。 そう思う気持ちも分かる。私の彼も、きっと苦しみから解放されて楽になりたかったんかな…と思う
私は【必要とされている】と実感することで生きる価値を見出しているのかもしれない…… 仕事でもそう。 私にしかできないこととか、頼られると張り切るタイプ。 だから今仕事にいくのは苦じゃない。誰かが私を必要としてくれるから。 彼は、いつも私を必要としてくれてた。 しーちゃんがおらなアカンって、辛いことがあった時は私を頼ってくれてた。喧嘩して別れるってなったことも何度かあったけど、その度に俺にはしーちゃんが必要やって言うてくれてた。なんでも話してくれたし、私も他の人には話せない
1日でこの3つのことをいっぺんに考えてしまうからか、感情がぐちゃぐちゃ。 過去⁑発見する前日、彼からLINEがきた時点で電話して会いにいっておけばよかった。後悔。 現在⁑声が聞きたい。会いたい。でも彼はどこにもいない。寂しい。 未来⁑お泊まりして一緒にご飯食べて、一緒に寝て、毎日電話したり、休みの日はお出かけ、、、あったはずの日常。叶わない。辛い。 昨日、アニソン総選挙観てからやなぁ。 また気抜くと涙が出てくるようになったの。 彼と一緒に観てたかもしれない《未来》を
