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お久しぶりです。最近あまり顔を出してませんでしたが、一応元気にしております。 今日来た服から彼の匂いがふわりとして（彼が使ってた同じ洗剤で洗濯してるから。）、久しぶりに書こうかなと。 まず一つめ。 彼がこの世から去って一年、経ちました。 あの日のことは、今でもよく覚えてる。 宗教にこだわりのないお母さんはお坊さんを呼んで一周忌法要ってことまではしはらなかったので、彼の実家に行って手を合わせて、その後お母さんと2人でご飯を食べに行きました。 彼のお話をいっぱいして、もう
もしも願いが叶うのなら どんな願いを叶えますか? 僕は迷わず答えるだろう もう一度あなたに逢いたい ゆずの【逢いたい】。 ヒトカラ行って歌ったら、出だしから声が震え出して、結局号泣。 泣くつもりなくても、無意識に彼のことを思い出してるんだろうなぁ。 一時期はこればっかり聴いてた。 泣きたい時に聴いてた。 だからかな？ ゆずの逢いたい＝彼との死別ソングって感じ。 理解り合えずに傷付けた 幼すぎたあの日々も 確かな愛に包まれていた事を知りました 付き合いたての頃は
44つ目の記事。新年初投稿。 おめでとうの気分にはならないけど、今年もどうぞよろしくお願いします。 4は、彼の一番好きな数字やった。え？縁起悪くない？って聞いたことあったけど、そういうのを好む変わった人やった。死、でもあるけど、幸せの4でもある。 2021年も明けて一週間経とうとしてるけど、年末年始をわりと穏やかに過ごせてたのが、今日になってドドドっと悲しみが押し寄せてきた…。 あの日のことを思い出して、悲しくなって、泣いてた。一度思い出すと、そのことで頭の中がいっぱ
8、9年ぶりくらいの一人で過ごすクリスマス。 こんなに寂しい気持ちでいっぱいになるなんて… 仕事中、ふと「何でこんな日に仕事してるんやろ」って思ったけど、特に予定もないやん！私！笑 毎年必ず彼と過ごしてたのに…。 イブイブにスーパーに買い物いったら、周りの人たちが羨ましくて悲しくなってきて、その日の夜は泣きながら寝ついた。 周りも街もキラキラしてて眩しすぎるよ… ほんまやったら、ケーキ買って、チキンやピザ買って、私の家で過ごしてたはずやのに。 なんで1人なんやろ
だいぶ寒くなりましたね。 季節は秋から冬へ移り変わろうとしてる。 寒くなると、人肌恋しくなる。。 一緒のお布団で寝たい。 人間ゆたんぽ〜とか言って、ふざけてた頃が恋しい。 元々寒い時期が苦手な私は、彼のいない冬が苦痛でしかない。 寒くってもさ、彼がいたら暖かかったのに。手の温もりとか、もう何も感じなくてただただ辛い。 最近は、同じく大切な人を亡くした人たちとやりとりをしたり、泣ける曲を聴いたりして過ごしてる。 遺されたものの想い、感情、悲しみ、辛さ。 親や子、パ
この週末、人と会うことが多くて忙しく動いていたけど… その反動で？なのか、今日仕事終わって帰るために運転してたら無性に辛くなって泣きながら運転してた…。 買い物して帰ろうと思ったけど、目が赤くなったから断念。 きっかけは、仕事中にちょっとだけ嫌なこと・なんでなの？って思うことがあって、いつもなら何とでもない些細なことなんやけど、しんどくなってしまった。。 原因はたぶんそれ。 彼がいなくなってから、平気だったこと、耐えられたことが全然耐えられへんくなった。通常の数倍以
「今」だからこそ出来ることはなんでしょう。 その時だからこそ学べることを探り、「今」と向き合っていきましょう。 おみくじに書いてあったこと。 立ち止まっている今の私に必要なお言葉。 今のこと、未来のことなんて考えてないもんなー。過去ばかり振り返って、彼との楽しかった思い出にすがってる毎日。 今だからこそ、この経験から学べることってなんだろう？ 大切な人を、愛している人を失ったからこそ、学べた事はある。しかも、このコロナの中。よけいに命について考えることは増えた。
においって、覚えてるものだね。 彼氏が使ってた洗剤はちょっと間姿を消してて、同じブランドの違うやつを使ってはったんやけど、この間買い物してたら復活してるのを発見！ 思わず購入。 そして、その洗剤でお洗濯。 あ〜。彼氏のにおいだ。。 洗濯物を干してたらいいにおいがする。 彼氏を思い出したら辛くなることの方が多いんやけど、この時はちょっと嬉しくなる瞬間。 服を着ると彼氏のにおい（洗剤のにおい）がふと香る時があって、包まれてる〜ってなる。 抱き締めてくれた時に首元から
土曜日の夕方から、心がざわざわ。 原因は、社内恋愛の同世代の人が結婚式を挙げるという話を耳にしたからだと思う。 ものすごく羨ましい。 私は好きな人と一緒に居ることすら叶わないのに…………なぁんて、比べても意味ないのに比べて悲観して自分で自分を苦しめてる。 その日帰宅して、無性に彼に会いたくて、部屋に飾ってる彼の写真の前で号泣。 なんで、どうして、辛いよ、会いたいよって。 わんわん泣きながら問いかけては虚しく消えていく。。 ここ数日、そんな感じ。 彼の写真の前で泣き
最近、人と会ってご飯を食べる機会が増えてるんだけど… また恋愛したい？彼氏ほしい？って聞かれることもあったり。 今の気持ちとしては、彼氏はほしい。 でも、好きになる自信も好かれる自信も全くない。むしろ今付き合ったりしても、絶対彼と比べてしまうし突然泣くこともあると思うから、恋愛はしばらく封印。 そもそも、出会いがない。 って話になるのよね。 これはやばい。出会い系アプリや街コンに参加するしかないのか…。 でも、そういうところで出会うと「趣味は何ですか？」「休日は何
昨日、街まで用事でお出かけ。 ちょうど百貨店で物産展をしてたから寄ってみた。（←物産展大好きっ子） ほぼ毎回彼氏を誘って一緒に行ってたんやけど、ふとその時の楽しかったことを思い出して目頭が熱くなって…涙堪えた。 コロナが流行りだしたかな？って頃に行こうと言ってた物産展が中止になって、彼と行かずじまい…… 今回一人で行って、もう彼と来ることもないのか…と思うと涙が。。ここでは泣けない！っと思って我慢して、ささっと見て退散。 今日、朝から身体が重たかったってのもあって、
私の青春は大学時代。一番楽しかった！ 人生やり直せるなら、大学1回生からやり直したいって思う。 大学で出会った友達、先輩、後輩たちは、今でも繋がりがあるかけがえのない人たち。 初めて彼氏ができて（元カレ）、今の彼氏とも出会って、勉強より遊んでばっかりな4年間やった。（これは反省点…今になってもっと勉強しておけばよかったと思う） 彼氏とは2回生の時に出会って、初めて会った時に「あっ、この人カッコいい。顔タイプ」って思った覚えがある。 当時元カレと付き合ってたから、それ以
週2の休みのうち、1日は彼氏と過ごしていた。 用事があっても最低2週間に1回は会ってた。 彼がいなくなって、一時間かけて会いに行くこともなくなり、月2回くらいは通ってた彼氏が大好きだった回転寿司も全く行かなくなり、、、 さみしい。 彼と過ごした時間は本当に楽しかった。 あの日々が二度と返ってこないのは分かってるけど、昨日のことのように思い出す。 亡くなった事を知った、当日のことも… 夢であってほしい…何度も何度も願ったけど、これが現実。 私は1人の時間が欲しい
昨日、彼氏の家から持って帰ってきたパソコンを、彼が私の部屋にいる時にいつも置いていたところに置いた。 正直、その景色を見るのが辛い。 まだ彼がいるみたいに見える… 彼が使っていたベッドもそのまま置いてる。けど、もう寝泊まりすることもない。。二度と使うこともないやろけど処分する気にもなれへんから捨てられへん…。 でも、なんかそばにいてくれてる気がする。 彼が私の部屋にふら〜っと帰ってきても、居場所があるようにそのままにしておこうと思う。 苦しいし、しんどいけど…
