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彼と過ごした時間と、彼がいなくなった時間。 （おおよそ） 75日の方がながーーーーく感じる。 昨日のことのように彼と過ごした時間を思い出すし覚えてるけど、探してもどこにいなくて… 彼の時間は止まったまま。 毎日車を運転してるけど、助手席に座ってくれる彼はもういないのか、、とふと考えたりするとすごく寂しい。 隣に座ってるのにさみしいから手繋ごう？と言う可愛い彼氏はもう、いない。 女子みたいな可愛い彼氏でした。 そんな彼が大好きだった。 今でも変わらず大好き。 私のこ
この週末、人と会うことが多くて忙しく動いていたけど… その反動で？なのか、今日仕事終わって帰るために運転してたら無性に辛くなって泣きながら運転してた…。 買い物して帰ろうと思ったけど、目が赤くなったから断念。 きっかけは、仕事中にちょっとだけ嫌なこと・なんでなの？って思うことがあって、いつもなら何とでもない些細なことなんやけど、しんどくなってしまった。。 原因はたぶんそれ。 彼がいなくなってから、平気だったこと、耐えられたことが全然耐えられへんくなった。通常の数倍以
土曜日の夕方から、心がざわざわ。 原因は、社内恋愛の同世代の人が結婚式を挙げるという話を耳にしたからだと思う。 ものすごく羨ましい。 私は好きな人と一緒に居ることすら叶わないのに…………なぁんて、比べても意味ないのに比べて悲観して自分で自分を苦しめてる。 その日帰宅して、無性に彼に会いたくて、部屋に飾ってる彼の写真の前で号泣。 なんで、どうして、辛いよ、会いたいよって。 わんわん泣きながら問いかけては虚しく消えていく。。 ここ数日、そんな感じ。 彼の写真の前で泣き
書くのが大変なくらいあるけど、最近特に思ったのが好き嫌いなくご飯を食べるところ！ 私はちらほらあります、、(T_T)笑 彼は唯一マヨネーズだけは小さい頃から無理らしく、あとはほぼなんでも食べてた。 でも辛いものはダメやった。カレーは絶対甘口！カレー大好きやけどちょっとでも辛いとアカン人やった。ようするに、おこちゃま（可愛いw）な人やった。 私が手抜きで作ったものでさえなんでも美味しい！って食べてくれた。 盛り付けにも拘らないし、味が薄いだの濃いだの味を足したりもしない、
※自殺の話含。注意 葬儀以来、初めて会いに行ってきました。 四十九日までに一度は会いたかったんよね…。 あの時はまだ夏で暑くて扇風機もクーラーも必要だったけど、秋桜も彼岸花も綺麗に咲いていて、上着がいるかなと思うくらい肌寒くなってきた。 もう、顔も姿も見れなくて、あるのは遺影と遺骨。部屋に入ると彼のお気に入りのニット帽と毛布が飾ってあって、それ見てお線香をあげる前に思わず号泣。 1ヶ月ほど前までは私の隣で笑っていた彼は小さな箱に納められてて、「これが本当に現実…」と目
半年以上日課となってる、【漫画アプリで少女漫画を読むこと】。 一週間毎に無料で1話読めるんやけど、金曜が更新日の私が読んでる少女漫画が今日のタイトル。 『不毛恋愛』。 簡潔にまとめると、亡くなった初恋の女の子が主人公の男の子の前に幽霊となって現れて…！？話が進んでいくストーリー。 前までの私は普通に数あるうちの少女漫画の一つとして読んでるだけやったんやけど、彼氏が亡くなってから「幽霊でもいいから、私もこんな風に会話がしたい。会いたい。」って、自分と重ねるようになった。
令和2年度、毎月1500前後の人たちが自ら命を絶ってます。（警視庁webサイトより。） 実際ネットには、これから自殺しようとしてる人も見かける。 なんとかならんのかな…と思うけど、0にするのは無理やろうね。一人ひとり、年齢、性別、性格、職業、きっかけとなった原因、同じ人なんておらんもん。 でも、1人でも思いとどまってほしい。 生きてても辛いことばかりでしんどい。 死んで楽になりたい。 そう思う気持ちも分かる。私の彼も、きっと苦しみから解放されて楽になりたかったんかな…と思う
私は【必要とされている】と実感することで生きる価値を見出しているのかもしれない…… 仕事でもそう。 私にしかできないこととか、頼られると張り切るタイプ。 だから今仕事にいくのは苦じゃない。誰かが私を必要としてくれるから。 彼は、いつも私を必要としてくれてた。 しーちゃんがおらなアカンって、辛いことがあった時は私を頼ってくれてた。喧嘩して別れるってなったことも何度かあったけど、その度に俺にはしーちゃんが必要やって言うてくれてた。なんでも話してくれたし、私も他の人には話せない
1日でこの3つのことをいっぺんに考えてしまうからか、感情がぐちゃぐちゃ。 過去⁑発見する前日、彼からLINEがきた時点で電話して会いにいっておけばよかった。後悔。 現在⁑声が聞きたい。会いたい。でも彼はどこにもいない。寂しい。 未来⁑お泊まりして一緒にご飯食べて、一緒に寝て、毎日電話したり、休みの日はお出かけ、、、あったはずの日常。叶わない。辛い。 昨日、アニソン総選挙観てからやなぁ。 また気抜くと涙が出てくるようになったの。 彼と一緒に観てたかもしれない《未来》を
友達、家族、恋人、、、 大切な人を亡くした人たちが思うこと。 ほんまに、生きててほしかった。 今日はアニソン総選挙を家で1人で観てたけど、ほんまやったら彼と一緒に観たかった。2人で盛り上がって絶対楽しかった。 ご飯食べながら観てたけど、 彼がいたら、ここに彼が座って一緒にご飯食べながらワイワイ喋ってたんやろな…。 って思うと泣けてきて、ちょっと泣きながら観てた。。 ネガティブな念？は彼によくない影響を与えるみたいやから、前を向かないとって思うんやけど、ごめんね。まだ立
