フリーターなのだから肩の力を抜いて、

そう、
フリーターなのだから、もっとフリーに生きてしまえばいい。
気負うのやめよう。
中途半端に正社員時代の私の責任感が顔を出してくるけど、今はいらない。
アルバイトでも、正社員くらいの仕事をしたい！なんて思っていたけど、
中途半端にやられても、困るだけだなと気がついた。
私は、今、アルバイトなのだ。
時給で働いた分だけお給料をいただく、アルバイト。

巫女さんバイトの時に改めて気づいた。
私はアルバイトだったって。
正社員は私より年下の方だけど、しっかりしていて。
ついつい、正社員時代の私が中途半端に顔を出して、自分を後にアルバイトさん（年下の方、在籍歴が私より短い方）がちゃんとお昼をお昼にとれるように、とか、早く帰れるように、とか考えてしまう。
でも、今は私がそのアルバイトなのだ。
お昼も私を先に回して貰ったりするのが申し訳なくて、年下の方がお先に……とまではいかずとも、お腹減ってるんじゃなかろうか？と心配してしまう。

帰りの時間も、残ってらっしゃるのに、私が先に帰ってもいいんだろうか？
いや、私、アルバイトだし、早くタイムカード切らなきゃ
の間で揺れてしまう。

勝手に気を遣って心配してしまうが、そんなもの、今の私はする必要がない心配なのだ。

何故なら、正社員の方がアルバイトより上。
アルバイトを管理しないといけない立場なんだ。
大丈夫かな？大丈夫かな？
なんて動かずわたわたしているよりは、いただいたらサッと休憩をいただく方がよいのだ。
早く入って、時間になったら戻ってくる。
その方が心配を減らして、先輩方も休憩に入れる。

私もかつては、管理側に立っていた。
だから、その目線に立とうとしてしまう。
でも、今は違う。
私は、管理してもらってる立場。
今の私がしなくていい、考えない方がいい事。
私は、自分で望んでこの立場にいるんだった。
余計な心配なんて、必要なかった。
勝手に気負う必要がない立場になったんだ。

曖昧になってしまっていたから、私の正社員時代の変な責任感がニョキニョキと出てきてしまったんだろう。
3つのバイトの内の事務。
終わらなかったら、こっそり仕事をしてしまっている。よくないことをしている。
正社員の方がよく長時間対応してくれてたり、休日なのに、質問したら答えてくれてたから、私もそうすべきものかも、なんて思ってしまったけど、忘れてはいけない、私はアルバイト。

出勤時間も決まってるけど、朝早くではない。
出勤日も週に2回、月に1週だけ3日。
曜日では決まってない。
日付で必ず出ないとならない日はある。
時間も6時間くらい（休憩30分）。
座る場所も決まってない。
私はやる内容さえ出勤場所で終わらせればいい。
昼食の時間も自由。
自由　という点は有難いし、嬉しい。
そんな職場。
職員に信頼を置いて、業務時間などの管理を本人に任せているところ。

正社員とアルバイトはちがう。
私はアルバイトだから、信頼してないわけじゃなくても、管理されないといけない。

出勤日数が少ないからこそ、出来るだけ、その日その日にやらなきゃと思っている仕事もある。
私は与えられてからとりかかることが多い。
進められるものは、どんどん進めていくけど、そうじゃないものは、待つこともある。
だから、そんなに多くはないけど、時間内に終わらなかったりしたら家でやったり、別のバイト先の休憩時間に電話したり……なんてこともなくはない。

私が担当だから追わなきゃとも思ってしまうけど、追わなきゃいけないものもあるけど、全部じゃないんだよな〜って、よく考えてみたら思う。
休みの日は責任を放棄して、休みだから知らないってすることじゃなくて。
自分じゃなくてもいいなら頼ることをすればいいのだ。

数人でやらせてもらってるものがある。
繋ぐ役割で間に入ってやり取りをする。
手が足りないから代わりに窓口になってねという感じだ。私が休みが多い（そもそも、そんなに出勤するほどの仕事は受け持っていないから、別のバイトに行ってたり、休みだったり）から、結局、窓口業務？をその人が代わりにやってくださっている。
有難い反面、私、これに関わっても、出勤しない日が多いから、ほとんど、出来てないのに、いいのか？という気持ちにもなる。
でも、アルバイトだから。
知らん顔しなければいいだけ。
全て私がやらなきゃって、
私が余計に気負うこともないんだよなって、最近、思うようになった。
担当させてもらうと、休みの日もなる通知オンや受信するメールにやたら反応してしまう。
メッセージをみては、どうしようとモヤモヤしてしまうことが多々ある。
次回の出勤のとき、あのことについて必ずご確認いただかなきゃとか。休みの日の確認が漏れていたことをギリギリか当日に気づいたり。次回の私の出勤日は休みで、すぐ返信は返ってこないけど、早めに返信しないといけないから休みだけど、文面考えて送らなきゃ！とか。
そうやって、次回の出勤の時にすべき仕事を考えていると、気分が下がったりする。
これはどうしたらいいんだろう。
既に最終確認したのに、また、変更が……とか。
（結局、いくら心配しても周りの方のお力をお借りして、一旦、終わらせられることがほぼなので、毎回、杞憂に終わる）
そういうのもちょっと疲れてしまう。
勝手に気負ってしまってるせいで……

出勤日数が多くないのは、私の能力の低さからで、いただいてるメインの仕事は多くない。
月に9、10日の出勤でお釣りがくるレベル。
そんなに気負うのに、理由が欲しければ、
もっと仕事増やして出勤日数増やして貰えば？と思うだろう。
中途半端が嫌なら、一途にこの仕事をやればいいじゃないかとも思うだろう。

そんな気持ちが最初はあったけど、最初から月7日くらいの出勤だった。
続けていくうちに、気持ちも変化した。
ここで社員を目指したいと思わなくなった。
私は楽しく生きたい。

今の働き方、月に7日〜10日程で満足してしまっている。
私が今も探している、人生を楽しくするためにしたいこと、の候補ができた。
お金のためだったけど、始めた他の2つのバイトは、今では私のテンションを調整してくれているよう。

コンビニには大好きな人たちがいて、会いたい人がいる。仕事してるけど、仕事じゃないみたいに楽しい。
巫女バイトにも優しい方だらけで、私に近い考えの人に出逢えて、楽しく働こうって雰囲気を作ってくれている。

正社員の方がお金も安定して入るけど、
きっとそこに向かったら今以上に私はやってみたいことより、仕事が私の中心になってしまう。
私はこの仕事を私の中心にしたくはないのだ。
私は自由に私の時間を使いたい。
少しずつ出てきたやりたいことをメインに私の時間の使い方を決めたいと思い始めてる。
（今まずすべきなのは、ある程度、必要なお金を稼ぐ方法を見つけること）
（何故なら、巫女バイトは忙しい時期が終わるので、今みたいに入れなくなるそう。辞めるかもしれないから）

変に持ってしまっている責任感のせいで、私の心配症が暴れては、しなくてもいい心配をしてしまう。
気持ちが重くなってしまう。
でも、
私は社員じゃないのだ。
やるべきことはやらなきゃならないけど、会社のこととか、余計な心配などいらないのだ。

そう思うようになってから、少し気が楽になった。
心配はするけど、それのために（やらかすつもりはないが）何か考えてやって、ダメだったら終わりにしてしまえばいい。

それでダメになったら、お金は辛いけど仕方ない。
次にいこう。

私はフリーターで、
持ってるものは何もない。
頑張ろうという気持ちさえ、わからなくなってる。
バイトだって続かないととっても病む。
その度に、全てを自分が悪いからという一言で逃げてしまっている。
逃げるのは、誰の目を気にして私は一生懸命、自己弁護してるんだろう。

苦しくても、何かを見つけようとする気持ちがあれば、世間からみてクズであったとしてもいいじゃないか。
犯してはいけない犯罪をしなければ、
ちゃんと暮らしていけるなら、いいじゃないか。
私は自由だ。
怖いけど、フリーターなんだから。
やりたいって思ったら飛び込んでみよう。
気になってるバイト、実はあるじゃないか。
26歳、社会人として社会に慣れていなきゃいけない年だけど、私は全然、社会人になれてない。
ちゃんとしなきゃならない、その思考が重く私にのしかかる。
全然、ちゃんとしてない、一応大人。
ふらふらするのは怖いけど、試していけば、私が長く留まりたいと心の底から願う場所が見つかるかもしれない。
いづれ、行き着く先に辿り着くかもしれない。

私は今、アルバイトなのだから。
もっとフリーに、
余計なことを考えずに
肩の力を抜いて。
ふらふらーっとでも、生きていけばいいなと思っている。