愚痴ばかり、こんばんわ

最近、鏡を見るとどーしても気になるのは私の髪の毛。
5月に縮毛矯正をかけていただいてからまだ３ヶ月くらい。
なのに、髪の毛がポワポワしてきている。
この１年間、こんなに短い期間でそんなことを気になることもなかった。
人が変われば、そりゃ、結果も変わるだろう。
5月はどうしても、先の予定まで立てられなくて。
だから、出来そうな日に対応してくれるところを探してやってもらった。
大体2時間くらいで終わった。その結果が今。

その前までは、年に２回ほど、事務バイトの帰りに矯正をかけてもらえる場所で同じ人が担当してくれて（指名はしてない）結構長くかかった。
すごく丁寧にやっていただけた。
完成した私の髪を見て、作品というのに、ふさわしいなぁと思ってた。
でも、その頃の私はあまりに疲れたから丁寧さよりも早く終わらせてほしい、とにかく帰りたいと思ってた。17時前に入って、20時30分以上かかってた。
今思えば、かなりの時間がかかったけれど、この方のおかげだった。
私の髪をこの方の作品として丁寧に完成させてくれたから、6ヶ月過ぎてなかなか髪を整えにいけなくても、それなりに見えてたのかな、と思っています。
ようやく感謝です。
次回は、この方のいるお店でまたお願いしよう。
たぶん指名はしないけれど笑
きっと担当してくれるんだろうな〜って、思っている。
だって、3回連続で担当してくれたので。
どうなんでしょう？

ちょっと長いけど、愚痴を吐かせてくれやしないだろうか？

２月に神社を辞めたのは、

まず、これも不思議なことなんだが。
こういうことは実は何度もある。
まるで、このタイミングを見計らったように、私がそこに収まることが決まっていたかのように、なった。
長くなるが説明をしよう。

2月に神社を辞めた。それは、私がやりたいことに挑戦するためだ。
やりたいことに対する気持ちだけが大きくなって、ただ神社やお寺に伺って手を合わせる他力本願じゃダメだということに気づいた。
足踏みしかできない自分に対して、言い訳をさせないように徹底的に詰めてみようと思った。
やりたいことと向き合えるほどの時間をとって、ほれみろ！　出来ないのは時間がないせいじゃなくて、私が時間を上手く使えないからだ！
と、自分の弱さを自分に突きつけてみようと思っていた。
言い訳しても、それが言い訳だと自分に教え込ませるために、稼げるお金は減っても、挑戦をすることに一番、時間を使おうと思ったからだ。

私はこの時期はコンビニで頑張る運命なのかもしれないけれど、

だが、なんと！
2月に神社を辞めてから、オーナーのお店がもう一つ増えた。
そこはなんと、従業員がほぼいないところだった。
なので、このお店からも助っ人要員を出さなきゃいけなくなった。
それでも、まだこの時は私は私が所属しているお店だけで済んだ。
たまに、平日もシフトに入るくらいだったのに、
春休みくらいの時期からどんどんシフトに入らなきゃならなくなった。（人手不足）
そして、ゴールデンウィークに入ってからがやや酷かった。
そこから、かなり出勤日数が増えた。
元々の私の希望は、土日のみ。5時間勤務。
それが、勤務時間が8時間に延び、平日も出勤しないといけない日が増えた。
人手不足で頑張る代わりに取ろうと期待していた休みも消え、長い時間を入らなきゃならなくなった。
おかげで体調を崩して（咳喘息を抱えたまま１ヶ月が過ぎ）、6月に入っても、咳喘息は続いた。
6月下旬、この店のほぼ毎日のようにお昼から夕方を支えていた方と、増えたお店を支えていた方が体調が悪くなり、離脱。
に、より、さらに私の求められる出勤日数が増えた。
そして、私ももう一店舗への助っ人要因として向かうことになる。
それが今も続いている。
採用して3人が入った。でも、3人とも10代。
休み希望が多く、被る。必要な時に入れない日が多い。
でも、学生だしそれは仕方ないと思う。
なので、3人採用しようが以前と変わらず、店長（私の推し）は、9時から22時、休みも取れずに毎日働いている。
そんな状況を見て、他の大人のスタッフもできるところは協力しているが、
みんな、もう疲労がすごく見えている。
私も、思ったより身体が弱くなってしまって？（年なのかな？）
労働しては、体調を崩して、労働のために（私はそれなりに出勤はしているが、実は最終兵器的なものなので、代わりがいない、もしくは店長が入ることになってしまうので、休めない）労働以外の時間を休んで私を整えるしかない。だって、休めないのだから。途中で誰にも代われないのだから。
こうすると、私はなんのために、神社を辞めたのか、わからなくなる。
だんだん余裕がなくなってきた私は、イライラし始める。
体調不良のせいで寝るしかなくて、逃した応募に焦る。
余裕があってシフトを受けているのではなく、入れる人がいないから、これ以上、店長が大変なのを見てるだけでは行かないからシフトに入っている。
ただそれだけだから。

私の器は思ったより多くは入らない

やりたいことも出来ないままで、やりたくないことをやらねばならないので、私はイライラしてしまう。
読みたい本も時間があっても、読めなくなってきてしまった。
もう、やりたいことを最後までやり遂げることがあまり出来ていないことと、応募したかったものにも間に合わず応募ができない。
（時間があっても応募できたかは断定できないけれど、言い訳にするにはちょうどいい。出来なかった理由をなすりつけられる理由がここにある。それがよくない）
漸くやりたいことを見つけた私はもう26歳を過ぎていた。
何故か年齢というタイムリミットがあるという考えに支配され、ひどく焦っている。
だからこそ、
私の中心はやりたいことにするためにアルバイトでいるはずが労働が中心になっているこの状況に対してのイライラが起こる。
疲れると、余裕がなくなり、不満を探す。
私の本当の望みは、「ちゃんと入れる人をとっていただきたい」ということ。これ以上、私は入りたくないのだ。
その人が私も担っている分をちゃんと入ってやってくれるなら、正直に言えば、その人だけ時給を上げてもいいからと、訴えておりました。
時給を上げるのは、無理。お金がないと言われています。
私が時給の低さに文句を言うと、
もし、私の時給を上げるなら、正社員になるしかないとも言われています。
それは、いやです。
店長たちを見てみてください。
正社員になったら、それが私の近い未来の姿になります。
今でも、かなり自分を削っているのに、これ以上にお店のために動かないといけない。そんなの無理です。嫌です。
今だって、8時間入っても、5分くらいしかご飯を食べる時間がない時に入っているのに、30分ぶんは休憩したとしないといけないので、そこは引かれます。
業務が終わらなかったら、夜勤さんにそれらを引き継がせるのは大変なので、これまたその分を働きます。が、お金がないので、つきません。
サービス労働です。
これ以上、搾取されるのはいやです。
社員になったら、余計に使われるだけ使われます。
絶対にいやなので、時給を上げろー！！！は控えます。笑

正直に言えば、最低賃金（953円）で、交通費も出ない。
他のコンビニだったら時給が1,000円超えるところもあるので、お金以外の何か理由がない限りはこのお店を選ぶ人は少ないでしょう。
ただ、レジに立っていればいいだけでなく、やらねばならないことが多いのに、この時給じゃ、欲しがっている大人のフリーターは入ってこないよな〜と思います。
（実際に応募は高校生ばかりです）
夏の忙しい時期は3人体制だったのに、いつの間にか2人で（主に店長と私）やらなきゃならないのに変わらない時給。（暇な日なら最低賃金でも全然いいんですが、忙しいと、やらなきゃいけないこともできず、3時間くらいその場を動けずに、レジとオーダーを2人で回す日もあります）
そして、他の方と同じ時給なのに、
私に求められることが多いことに、不満が出てきてしまいます。
だって、ぼーっと立っているおじさん、レジに列ができているのに、見えないフリして無視してトイレにいっちゃう（本当にヤバいくらい体調が悪いなら止めない）おじさんと私が同じ時給なの？
（ちなみに、このおじさんは私が1人でレジとオーダーを済ませ、レジに並んでいるお客様方がいなくなってから戻ってきます）

シフトに入りたくて入っているでしょ？って言われたら否定はできません。
だって、店長を少しでも休ませたくて、できるだけは手伝いますと入っているのは私だから。
でも、正直、店長がいないなら、時給も低いし、交通費も自腹ですし、このコンビニが好きなわけではないので、ここじゃなくてもいいわけです。
（最近気づいたのですが、この条件なら派遣で労働したほうがお金がもらえることということに気づきました）
最近は疲れてきたので、できれば辞めたいです。
でも、今、何も策もないまま、辞めても、この状況は変わりません。
推しはずっと仕方ないと言います。
そうして、自分が入ればいいと疲れた顔していうのです。
だから、私の推しはずっと休めず、1人で長時間をこなすしかなくなるのです。
だから、
そこがモヤモヤします。
そもそも私の器がたくさん入れるくらい大きくないのに、まるで義務みたいに受けなきゃいけないような義務感漂う雰囲気。
それは、他の大人の方も疲れながら精一杯出てるので、理由なく、出れないはちょっと空気が悪くなります。
疲れているので、だんだん私の接客もひどくなります。
イライラが多くなりました。
とっても、良くないことです。
イライラしては、自己嫌悪になる。もう最悪です。

それでも、私はここだから長くいられるのではないか？

今は、疲れてしまって思考がおかしくもなっているとも言えます。
ある意味953円は実は妥当なんではないか？
それ以上を求めようとするのは、私の能力的に過分なのではないかとも考えます。
疲れているから、私の本性が出てきて、傲慢で横暴になってしまって我を見失っているだけで、本当はここじゃなきゃ働けないのではないか？とも考えてしまいます。
こうして、長く働けてるのは、やはり、ここの方達が好きだからと言うのもあります。
他のところでは、こんなに働けないのではないか？と、怖くなります。
でも、今、まともな思考ができていないことは私もわかっています。
今の思いだけで何かを決定してしまうのは、判断をミスることになりそうなので、一旦、余裕ができてから考えようと思います。
いつ、まともな判断が出来るのかは分かりません。
店長たちの言うあともう少しが毎回、延長されているので笑
私が悪かろうとどうだろうと愚痴はやはり出ます！
自分が悪いんではないか→いや、でも、こんなにお店のために頑張っているのに、これはないんじゃないか？を繰り返して今日まで来ています。
出来れば、
どうにか、今年中に、私に余裕を運んでほしいです。

大好きなパン屋さんに久々に行けました！！！
こちらは、毎日大変すぎる店長（推し）に差し入れしたモモのパフェです✨
モモと、モモのゼリーとチーズケーキとココアスポンジと甘さが甘過ぎなくてちょうどいい生クリーム！めっちゃ美味しかったー！！！
私の分も買ったのですが、かなり至福の時間でした。

こちらも大好きなパン屋さんで買ったカリーブルスト！
こちらも推しに差し入れしました！
実は私の分もあったので、写真は私の分を撮りました🌟
美味しいが疲れを少しでも忘れさせてくれたら嬉しいですね！

不安もあるけど、明るくなれそうです。

既に、良くない内面が顔に出ています。
人相がひどく悪いです。
でも、これも修行なのかもしれません。
30代にもう少しで入るのに、私は語れる職歴がありません。
成果がありません。
自分で選んだ道ながらかなり不安しかないです。
こうして私はずっと最低賃金で搾取されるしかないんだ〜なんて。
焦って焦って焦りまくっています。
自業自得ですが、、、
それでも、どこかに私をとってくれる方はいるはずです。
目に見える形として残っているものがないからこそ、信頼はないだろうし、
そういう人になかなか出会えもしないかもしれない。
私の人生はもう、終わったも同然かもしれない。
それでも、これから長い時間をかけて、私のほしいものを手にできるように、人生が楽しくなれるものをちゃんと掴んでいきたい。
多くは手に入れられなくても、どうしてもほしいものを１つ、手に入れることを目標に生きていこう。
と、前向きな考えになることがあります。
その時は少しだけ、焦りが減ります。
こういう日を増やして、
頑張ろう、私。