みんなに優しい世界なんて一生来ないって思っているけれど。

ひねくれた考え方を持っている私は誰にとっても優しい世界になることはないって思っています。
性善説より性悪説を信じる人だけれど。
それでも、両方を持っている人々の中でどの人にも、誰か1人でも優しさを向けてくれていたらいいなぁとか、一日の中で誰かから優しさを受け取っていたらいいなぁって、そういうことも思ったりします。
楽しく生きてる人はそれでいいけれど、
疲れてる人が多いなぁって思うこと、よくあります。（勝手な思い込みだけれども）
自分にエネルギー使えなくて、目の前の労働で手一杯になる。
自分のための時間もないし、体力もあまり多くは無くなっていくし、
楽しさがなくて、わからなくて。
もう、何なら自分がわからない。色々な呼ばれからの分だけ自分があるけれど、もっと自由だった頃の自分がわからない。
自分に優しくできないのだから、では、他の方へやさしさを……とはなかなかなれませんね。（私無理です）
だからこそ、
身近な人たちに対しては、（嫌いな人以外には）優しさで接することが出来たらいいなぁなんて思っています。
だからと言ってもどうなるわけではないですけれども。

まぁ、余裕がないとクソみたいな奴に私は豹変しますが。
出来れば、の話ですね。

今日も今日とて私も頑張ったー！！！

今日も今日とて、私はどうであれ、頑張ったと言いたい、そんな一日（今日は木曜日）です。
実はかなり詳細に内容を書いていたんですが、長過ぎてあまりにくどいので、かなり省略することにしました。
簡単に言えば、今日も調子が良くない中で代わりのシフトを引き受けて頑張ったー！！！と思っているという話です。
労働と楽しみで思ったより頑張った（つもり）ら、
（事務は私の能力などが足りていないせいか、休憩を取らずに本来の業務時間を働いても終わらないので、帰宅後も少し労働することになりましたり）
毎日身体から悲鳴が聞こえるようになりました。
今日も、悲鳴が聞こえてきて、コンビニ労働のための準備の時間まで起きられなかったのですが、コンビニで働いてたら調子があまり良くなくても、強制的に労働モードになりました。
本来は4時間労働だったんですが、推しが睡眠時間1時間もない中で今日も、12時間以上の労働になってしまうので、代わることにしました。
13時から22時勤務になりました。（拍手）

（毎週推しに代わることを提案するたびに、すごく眠かったから寝れる！と喜ばれていたし、何でか毎回代わることを伝えて向かうたびに「無理しないでね」とか「来ないか」と思ったと言われながらもやはり喜んでくれている。酷く疲れが見える推し……やっぱり疲れてるよなぁと思う）
そして、今のところドタキャンしないし、
私は一度受けたら何があってもやり通す！って何（何の部分は結構体調不良が当てはまります）があっても、ちゃんとこなしてる（エライ））
だが、なんと、本日の私は身体がなぜか辛い。
だるい、眠い、なんかしんどい？！　何で？？
昨日筋トレしないで寝たのに……
もう、若くないってこと？泣（遠い目）なのか、わからないけれど、
眠いし、なんかちょっとフラフラして辛かったです。

でも、なんとか1時間は必ず休憩する！！！　と決めて当日に代わる旨を伝えてどうにか労働を終えた。
元々あまり忙しい日ではなかったので、まあ、穏便に終わるだろうと思っていたのに、まあ残り2時間がすごく忙しかった。
走ったし、時には1人でレジとオーダーを回し、サービス残業する余裕ないから終わらない納品に超マッハで動いた。
労働パートナーもすごく頑張ってくれていた。

本当に終わってよかった泣！し、でもお客様からしたらきっと思ったことはあったと思う。
その場でクレームはなかった（明日、クレーム入ったらどうしよう・・・）
しんどかったけれど、労働パートナーが何だかんだ言いながら、
本当に支えてくれていたなぁと感謝の日でした。
私の手が回らない部分もしっかりこなしてくれて、急な対応もしっかりフォローしてくれて、（前半は割と暇だったので、暇そうにしていたので、お願いをしたらしっかりこなしてくれて）本当に頑張ってくれました。
私が推しみたいにしっかりフォロー出来なくて、申し訳なかった。
代わりにしっかり私がフォローされてしまうという。しっかりした子です。泣
※結局合計で1時間の休憩は取れませんでした。
でも、45分は取れました！！！泣

（余談ですが）

（余談ですが）この労働パートナーに１つ物申したいことができました。
楪さんてたまに几帳面なAB型だと思ってたんですが、A型なんですか？
と驚かれました。
いやいや、私は割とやっぱりーーーって言われるA型何ですが？
ほとんど9割に頷かれるわかるーって言われるA型何ですが？
たまに几帳面かもしれないけれど、ついに私はA型らしさを失ったようです。
いいのか、悪いのかわからないが、私のことたまに几帳面って思ってたのかよ！！！
と、本当のことだと思いますが、少し訂正したくなりました。

自己犠牲とか言っていい人ぶって私は酔っているのだろうか？

自己犠牲して、私いい人ってよってるの？って言われたらそうかもしれません。
文句言いながら働くくらいなら、そんなことしなきゃいいのに、断ればいいのにって私も思います。
言い訳するならば、私はずっといい子とみられるようにしないとって小学生の時から思ってきました。
その考え方は気持ち悪いくらいに私の根底にびっちりとこびりついていて、なかなか剥がれません。
（幼い頃に与えられる思想が如何に今後の人生の太い根としてはられてしまうのか……怖いですね）
見てしまうと無視できなくなってしまっているのです。
私にできることなんてそんなにないのに。
推しのシフトを見て、この生活が私だったらしんどすぎるから、他の人だって慣れてもしんどいだろうなぁと、つい代わりますなんて言ってしまうんです。
でも、少しでも推しが睡眠を取れたら嬉しいという気持ちも確かにあります。
（睡眠を平均6時間以上はとっている私より）
だから、この生活がおわるまで、私がこのお店を辞めない限り、きっと代われる日を探す日々は続きます。
（もちろん、かなりヤバい時は受けません）

でも、おかげでなんだかんだちゃんと想いを返してくれる人々がいるので、
恵まれているのだと思います。
自己犠牲する方の優しさって相手のことを考えてくれているってことだとも思います。
自分が実際にどれだけ大変だったかを知っているので、そう言う部分を配慮してくださいます。

おかげで私はいじられています。ちょっといじけてます。
私が所属している店舗で勤務をしていると、優しい夜勤さんや久しぶりに会う違う店舗のお姉さま（何で知ってるんだろう？）から（所属店舗ではなく、最近ヘルプに行くようになった店舗の人間）だといじられます。
ゆずちゃんはあっちの人だから〜〜〜って。
違います（真顔）
私はこの店の所属ですよ。って毎回言われる度に言ってます（笑）
時間帯的にヘルプに行けるのが私しかいなかった（もしくは推し）からいってただけで、私は所属店舗の人間です。
最近はヘルプに行く頻度が減ったので、多分ようやく元に戻りつつあります。

（余談ですが）ちゃんと配慮してくれる人もいる

常連さんの中には、どんな時でも、配慮（してくれている気があるのかはわからないが、私は勝手にそう思ってる）してくれる方々がいる。
実はレジ2台のうち1台は完全にセルフレジになっている。
一部は私たち店員じゃないと対応できないものもあるが、
その一部さえ除けば、オーダーもそのセルフレジでできてしまう（なんと便利な時代になったことでしょう！）
常連さんは結構必要な時以外はセルフレジを利用してくださる方もいるので、その方を無視しないように、「ありがとうございましたー」は
私が対応するレジのお客様より気持ちを込めて言っているつもりである。
だって、忙しい時はかなり有難いのです。
それは、協力してくれてると思っているから。
いつも、ありがとうございます！　にはご協力ありがとうございます！
も込めているつもり。
2倍の感謝を込めて。

そして、もう一つ余談です。
この日は何故か飲み物をたくさんいただいた日でした。
代わってくれるお礼だとか、
頑張ってるからだとか、
お忙しいところ、丁寧に教えてくれたからとか
（申し訳ないけれど、丁寧に教えてはない。むしろ余裕なさすぎて、
優しく接することができなかったので、いただくことで罪悪感を覚えた）
最近労働時間が長いと1リットルの水分を持参しても足りなくなるので、有難いです。
（昨日は勤務中だけで１.5ℓもの水分を取りました）

他の人からしたらどうでもいいことだけれども

正直、ほとんどの人は目の前の様子しか見ていない（それが当たり前なんだけれども）。
だって、わざわざこの人大変そうだなぁって店員さんに対して、知らない目の前の人に対してそんなことを思えることはあるだろうか。
多分、ほとんどはそうは思えないだろう。
私も大抵の場合は思わないです。
不機嫌そうな目の前の人に対して、今受けた印象がネガティブなものなら、
なんで不機嫌な対応されなきゃならないの？　と気分が悪くなるだろう。
その気持ちもわかります！！！
わかるけれど、私は自分の推しの姿を見てしまっているから、もうちょっと勝手に想像が出来る。というか始まる。

ある時、深夜に24時までの営業しているドラッグストアに行った（24時までってありがたいですよね！）
疲れた顔してレジをしてくれているお姉さん。
ちょっと不機嫌そうな声で、気弱な私は何かしてしまったかと少しビビった。
けれど、もしかしたらこの人は疲れているのかもしれない。と妄想？発動。
そう思ったら、全然怒りなんて湧かなくなった。むしろ、こんな時間まで働いてくれるから私も買い物ができます。ありがとうくらいの気持ちになるようになった。

私の推しもそうだけれども、（やや）私も、そして、同じ店舗の他の大人の皆さんも、そう。
お金を稼ぎたい！　もあるとは思うけれど、多分、そこまでの労働を求めているわけではなくて。出来れば休みが欲しいのだけれどな、レベルで。

私の場合で言えば、元々週末の夕方5時間だけの勤務を希望していた。
けれど、今は、平日も入る。入らなければならない（それは、少しでも他の人が休めるならという気持ちもあるが、助け合わないとというやや義務な雰囲気を感じてもいる）
週末も5時間だけとういう日は少なくなった。
お金がその分増えるのはありがたいし、今の私の生活を支えてくれてはいるんだけど、何というか、もう余裕がない感じに皆さんなってきている（私も）

あまりに人手がいなくて、毎週の勤務予定を埋める名前にはほぼ推し、そして、同じ店舗に勤務している他のお姉さまたちの名前も入っている。
それは、私が所属している店舗だけでも足りないのに、もう一店舗分の人でも補わないとならないからだ。
アルバイトの身である私は週１の休みは必ず確保しているし、そう配慮してくれている。また、アルバイトだからこその勤務時間（最長9時間）になっている。（ごく稀に9時間を超える）
が、推しは別だ。
推しはいくら働いてもお給料は変わらない。
朝の9時から夜の10時までの勤務で、ここ数ヶ月はさらに酷くて、
朝の6時から夜の10時なって日もある。
2店舗分を行き来している。

私も出来る限り代われる日は……と、今のところ、週に1回は推しの時間を代わって入る。
もちろん、私もすでに入れる日は入っている上での、シフト交代をしている。
※推しのお住まいはこのコンビニから全然近くない。
むしろよくこんな遠い場所を通っているなぁというくらい遠い。

こんな状態でのお客様対応です。
本人にそのつもりがなくても、印象が悪く見られることがあります。
悪く見られるような態度が悪い　確かにそうかもしれません。

でも、疲れが溜まり過ぎている大人たちがまともでいられるわけがない！！！（かなり失礼な発言）
誰もいないから出るしかない。
そして、（受けてにとっていいか悪いかは置いておいて）そのシフトをこなせてしまえる。
だからこそ、その人に頼りすぎる。
もう、これはひどく疲労するに決まっているじゃないですか？？？

だって一日16時間も働いて、まともでいられるって相当すごいと思います。
一日だってしんどいのに、それが何日も重なるんですよ？
無理です。私は絶対に無理！

そんだけ働いてそれでも笑顔でお客様に対応できるってもう神様ですか？？？
って感じです。

大丈夫だよ、なんて言いながらも、やっぱりしんどそうな推しを見ているので、普通に接しているつもりでも、眠過ぎて目が開かなくて不機嫌そうに見えるスタッフさんがいたとしても（全員ではないですが）
お店を開けるために自分を犠牲にしてまで（言い過ぎかもしれませんが）
頑張ってくれているんだなぁと思うと、なんだか、ありがたさを感じます。

私たちの生活は知らない誰かの頑張りで踏ん張りで支えられているということを忘れたくないですね。

嫌な気分にさせられたことを無理に許せなんていうことは受け手に取ったらふざけるなと思われるかもしれません。

ですが、どうか、少しでも余裕を持ってくださるのなら、
この人も疲れてるんだなぁと、怒りをしずめてくれたらありがたいです。

同じようなことが別の職場でもありました。
それは対お客様ではなく、同じ職場内の正社員とアルバイト間でのことです。
当たり前ですが悪気なんてないです。
毎日一緒に働く正社員の大変さならよく知っていますが、アルバイトとなると違います。
アルバイトも色々ですが、そこで働いている姿以外を知らないので、
ついつい同じように働いている仲間の方の味方になってしまうのです。

そうすると、アルバイトだから、正社員より大変じゃないでしょ？
っていう考えありありで話すと反感が生まれます。
正社員じゃないから大変じゃないの？　って。
大変じゃない人もいるだろうし、大変な人もいます。

それを見てから、私もなるべく自分の物差しだけで測らず、
その人の大変さを無視しないようにとは思っています。

誰にも優しい世界なんてこないけれども、

他人から見て頑張っているもあれば、他人からはわからないけれど、自分的に今日も頑張っている！！！っていう日がありませんか？
そんな日はもう、自分で自分を褒めます。
大人になると、何しても当たり前だし、知らないと恥だと言われます。
（体験したこともないのに、いきなり出来なきゃいけないの？？？
私はそんなに賢くないと出来ないことが多い甘タレな私は思っているんですが）
当たり前じゃないことを出来てしまった人が多過ぎて（しなきゃいけなった時代を乗り越えないと生きていけなかった人たちもいて、その人たちからの教えを受けてきた世代からのバトンタッチで）、いつの間にか当たり前になって義務みたいに出来なきゃならない思い込むようになる。
だから、誰からも褒められない、感謝されない、それが当たり前でしょ？
そうかもしれないけれど、そうかもしれないけれど〜〜〜

当たり前かもしれないですが、頑張ってるで良くないですか？
私には出来ないことが多過ぎて、でも、それが出来ることは世の中（いや、私の周りだけ？）では当たり前になっているんです。
だから、出来ないと白い目で見られますし、出来ないことは努力不足になります（私の場合のほとんどは努力不足です。努力をしようとする熱量がないという言い訳を残しておきます）
でも、そういう考えだけじゃなくていいですよね？

みんな出来るから当たり前。周りから言われたら苦しくなる言葉です。
出来ない自分が悪いと責めるためによく使われる言葉です。
その通りかもしれないけれど、本当にそうなんだろうか？
そうやって自分に言い聞かせて、無理して自分を壊してないだろうか？
その言葉が苦しかったはずの自分と同じ道を大切な人に歩かせようとしていないだろうか？
理解してほしい　が　助けてもらえなかった自分と同じ道を通るべき　って考え方になるのは、お互いにしんどくないだろうか？
私はしんどい。
相手は気づかなくて、私のためって言葉でその行為を肯定されていてしんどかったよ。
だからこそ、人を見極める目を持てるようにした方がいいなぁって思ったりします。
ただ、私を同じように傷つけたいのか、それとも本当に私のためになるのか。
あなたのためって言葉が確かにそうかもしれないけれどよくよく考えてみると、これ、私のためにも見えるけど本当はあの人のためじゃない？
とか、
本当に私のためって思って言ってくれてるけど、実際はあの人のためであることをその人が全く気づいていなかったり。

誰にでも優しい世界は待っていても来ないので、
私が優しくしたい世界、優しくされたいからそういう世界をまずは自分から作ろうとしていかないとですね。

休日前夜は気持ちが最強になる

いまだに目のあたりが少しクラクラして足もパンパンでしんどいのに、こんな夜中に（１：２１）にお風呂に入らずに寝る準備もまだで何故PCに向かっているのだろう？？
不思議ですね。
休日前夜って何故か気持ちが最強になりませんか？
すごくワクワクする魔法の時間じゃないですか？
わーって書きたいことがあって、今かかなきゃ忘れてしまうーーー
と、開いたPCですが、書きたいことが思い浮かんでからこのnoteを開いた瞬間に言いたいことの9割が消え、書きながら、こんなくどいことが言いたいんじゃない。なんか違う。と思いながら書いてます。
書けば思い出すと思ったんですが、なんかくどいし、かなり長くなったし、
あの瞬間の衝動的に浮かんだ文章が私の頭を占領した時間が思いの外に短かすぎて、もう白目です。ポンコツな頭め！！！

誰も褒めてくれはしないから私が私を褒める！！！

大丈夫。
今日もよく頑張りました。
生意気ですみません。
誰も言ってくれないなら、私が言います。（生意気ですみません）
他の人から見て大したことなくたって、私は私なりに頑張った一日だった。
あなたもきっと、誰かが何を言おうと今日という日も頑張りました。
あなたもお疲れ様です。
そして、私もおつかれさまでした。

……という感じで自分に拍手して終わりたかったのですが、
いつもやっていた業務の抜け漏れを思い出してしまいました。
もう、頭抱えます。その時に気づかなきゃ意味ないのに！！！
なので、
今日も頑張ったー！！を一部訂正します。
目の前がふらふらしそうになりながら、最後には走ってとにかく急いでの労働を8時間以上の労働をよく頑張ったー！！
にします。

一日をちゃんと終えられた皆さん、そして、私、エライです！（生意気ですみません）
本当に本当にお疲れ様でした。