もう好きな人とのセックスは諦めるしかない

精神医学者？のフロイトが何をやったのかを最近浅く知った（フロイトだったかすら怪しいが）

フロイト?が精神科医をしている中で出会ったうつ病患者たちは、みんな共通点があったらしく、それは「望んだ方法で性欲を満たせない」という状況にあることだという（多分）。
それが積もって鬱につながっている、らしい。
じゃあ私はもう抑鬱状態を逃れられないではないか。

AVを観た。
全身の毛が無さすぎてはないか。
高校時代の私は、好きな人が自分のことを見て昨日観たAVを思い出して欲しいと思っていた。しかしそんなことは無理だとわかっていた。
アトピー剛毛拗らせ自傷処女というマイナスステータスは、ちょっと顔可愛くてスタイル良いだけでは補いきれなかった。

今の私がギリギリ想像できないくらい上にある自分にとっての幸せは「好き同士結婚」だと思う。
それが悲しい。
結局私の幸せは結婚か。あきれたよ。両親を見て、結婚したくなーいって思ったのにこれか。
他の幸せないかな、恋愛ってやっぱりすごいんですね、パワーが。

山本直樹の漫画に出てくる女の子たちって、決して貧乳という訳ではないのではないかと、AV観て思った。みんなあのくらいだった。
というか、巨乳だと形が悪い気がした。山本直樹の漫画に出てくる女の子、はあれで完成系なのだなと納得した。

今後何十年続きそうな人生を、鬱症状を耐え抜けそうなところあたりまで耐えて、無理そうなところで切な死でもするか。楽しみですねお先真っ暗ではないけど灰色霧がかりのような人生でしょうか。へーへー。

山本直樹の漫画、アナル使いすぎじゃない？そんなにアナルセックス一般的なの？
しかも昨日読んだ「学校」っていう短編集（？）ですごいふざけた話あったぞ。買えばわかると思うから買って欲しい。
山本直樹って自分の描くもの（エロ）をしっかりファンタジーだと線引きしてる感じがあるからそこはすごく好き。作者がそう考えてないと出てこないだろ、みたいな話も読めるから良いなー

私もaikoみたいな女になって暮らしたい。それか西野カナとか？あんまり聴いたことないけど
私と接するの嫌ですよね生理的に無理ですよねすみませんって思ってないんだろうな、いいなー。
なんで私はこんなに拗らせている？なぜ？歌会（お互いの短歌みんなで詠み合う会）をやった時も、なんて自分は捻くれているのだろうって思った。

麻丘めぐみの「芽ばえ」っていう歌の歌詞とても好き。もしもーあのひあなたに、あーわなけれっばーーーーーーーーこのわーたしはーどんな、おんなのこになってエいたでしょ（うろ覚え）

夏と後期の目標は「寝落ちしない、夜風呂に入る、寝坊しない」。

救いとかはなんか、あるのかな自分にとっての救いってなんだ？急に道端で脱毛費用を拾うとか？陥没乳首手術無料モニターとか？
それとも自分の全てを何故かわからんが愛してくれる彼氏ができたら全部解決しちゃったりするのかな？
その「私のこと全肯定男」にあたる人が好きな人だったらもうセックスする前に地球全部爆撃する。核兵器地球全土に使えって命令する。私たち諸共地球消えてしまえ。私の現状を愛してくれるなら、それ以外何も見せたくない〜その状態で全部終わらせてください
地球滅亡の日は私と好きな人がセックスしそうになった時、服脱ぐ直前で決まりだこれは。

なんでこんなに自分勝手なんですかね？自分が傷つきたくないから地球滅べとか。だから彼氏もいないし友達は少ないんだよ。わかるかこの野郎。

死にたいって思ったことない。でも「死んだって何も変わらないんだから地球が滅びろよ」って思ったことは何度もある。
きっと自分勝手すぎるからだろう。周りの人たちを大切にしてないから。あーあ。いまだに処女なのも、自己愛強くてキモいだけ。

変わりたいなー、今の自分じゃなくなって急にビッチになったらすごく面白いと思う。ビッチってたぶん私より優しいよ。彼女が元ビッチって人は大切にしたほうがいいよ。きっと献身的なんでしょうな、全方位に。私は他人のために家事したくない。

なんでこんな長文の病んだnoteを書いてしまったか。それは好きな人に何日も会えていないからでしょう。その上その人とセックスできないことを自分の中で確定させちゃったからでしょう。

CharaのYouTubeMV「FANTASY」のコメント欄に、今見つけた「多分だけどチャラを一度好きになった人は　歳を重ねても心地よいのだろうな」。

他の人はそうかもね。私は今の自分に酔っててきもちいーですよ。泥沼キモすぎ。結局変われないかもなー。

昔より冷静で動じなくなったのはそうかもなんだけど、人間全体で見たら未熟すぎてアホすぎ笑えてくる。毎日オナニーしてさー、夜更かしして、エアコン壊れたし、早起きできないし、自分のこと責めすぎて身動き取れなくなるけどそういう状況に酔っちゃうし。
まあやるか。明日も生きてると思うので皆様よろしくね。どこに行き着くかはわかんないけど、もう一回くらい吉祥寺のチーズハンバーグ食べたい。未練が全然あるから生きる。欲無かったらとっくに死んじゃうもんね。