大丈夫

つらい。なにがつらいのかはわからない。中学生のときに鬱をやってから、つらいときは外殻ちゃんを押し出して中の人が外に出始める。中の人には言葉がないからなにがつらいのかわからない。ただ物心ついたときからずっと一緒にいる人だから、中の人がつらがってるくらいのことはなんとなくわかる。ここにおいてこの文章を紡いでいるわたしはいわゆる外殻ちゃんである。

しに子ちゃんは二人いるのである。なんでかはわからない。気がついたときには二人いた。「中の人」と「外殻ちゃん」である。それぞれがそれぞれの意思を持っているわけなので、ざっくりいうとアムロ・レイとガンダムみたいなものだろうか。まあわたしガンダム見たことないんですけど。碇シンジと初号機みたいな感じ？まあわたしエヴァンゲリオンも見たことないんですけどね。

ひさしぶりにこんなに調子が悪いです。昨日の晩からずっと怪しかったんですが、どんどん悪くなってきて今日は具合が悪すぎてバイト中もずっと調製豆乳飲んでたし、バイト終わった後も24時間営業のスーパーに駆け込んで豆乳とハイボール買って帰ってきた。メンタルの調子が悪い時は豆乳と相場が決まってるんです。

わたしが一番好きなのはマルサンの調製豆乳カロリー45%オフのやつなんですが、なんでかわかんないけどどこにも売ってないの。うちの近所のスーパー、どこにもないの。なんで？美味しいじゃん、45%オフ。仕方ないからカロリーオフされてない方の調製豆乳飲んでる。こっちの方が重たくて飲んでて腹に溜まる。喉ごしも重たい気がする。つらい。

なにがつらいのかわからない。確かにいまこの文字を打ち込んでいるのは外殻ちゃんなのだけど、いまは中の人が出てきていて中の人しか思考ができない。中の人には言葉がないので、中の人の気持ちを外殻ちゃんが読み取って頑張って日本語にしている。ﾆﾎﾟﾝｺﾞﾑｽﾞｶｼﾈ~!

中の人に言葉がないというのはちょっとだけ語弊がある。中の人は日本語も結構使える。ただ、激情的な場面では感情表現に日本語を用いることができない。時間や体力や今後の予定や、さまざまなことに余裕があって、かつメンタルの調子がいいときは流暢な日本語を使って意思表示をするときもある。ただ今日みたいに「とてもつらい、とてもつらい」という気分に支配されている場面では、中の人は日本語を使えない。

中の人はいったいどんな言語を用いているのだろうか。どんな？というとガラル文字とかどうぶつ語に近い感じで、読んでてそれに意図があんのかわかんないような言語で、さらに彼女は音声を持たないので、そのよくわかんねえ言語が電光掲示板のように文字情報としてザラザラ流れているのである。でもザラザラ流れた後は下流の方に溜まっているから、電光掲示板というよりはテプラに近いかもしれない。

どうぶつ語みたいな感じではあるけど、ところどころ単語のみ日本語も混じる。文法のめちゃくちゃな日本語が流れているときもある。外殻ちゃんはそれを見て、書き留めるなり聞き流すなりするだけである。外殻ちゃんも彼女には彼女の意思があるのだけど、特に彼女はゆるいオールキャラよろずギャグみたいなのばかり書く担当の人であって、あんまり難しいことは書かない。役割分担なのかなあ。

さて、難しい。難しい。さらにいま外殻ちゃんはアルコールを摂取しちゃったので文章の脈絡をきちんと辿ることができない。いまわたしにできるのは新しいピアスを開けないことぐらいである。いまでさえしに子ちゃんはピアスが13個くらい開いてるし、これ以上増えたら金属アレルギーを管理しきれない気しかしないからだ。いまちょっと数字の理解できないからピアス数えないけど、たぶんそれくらい。わたし体質的にめちゃくちゃ肉芽とかケロイドみたいなのができるから、しに子ちゃんの耳は審美的に綺麗じゃないの、

つらい、わたしの時間をなんだと思っているのだろうか。わたしの邪魔をしたくて、あんな発言をしたのだろうか。せっかくわたしが中学を卒業したばっかの高校生にも伝わるように、噛み砕いて噛み砕いて、かつ簡潔に、正しくわかりやすく、書いた文章を、ド頭から否定したくてあんなことを言ったのだろうか。

あの人の文章は、主語を省略しすぎて文法的に正しくなかったし、理解しようという歩み寄りを拒否するような雑さがあった。わたしが文章を投稿した直後にあんな発言をされては、LINEの表示形式的にみんながわたしの文章を読む前に「なんかよくわかんないけど難しそうなこと言ってる？」って先入観を持ってしまう。せっかくわたしがものすごくわかりやすい文章を作ったのに、あのオッサンが変な日本語を直後に投稿したせいで、わたしの文章までわかりにくくて面倒な長文になってしまった。悔しい。ふざけないでほしい。わたしは本気でやったのに。

人はだれも他人になれないので、わたしの気持ちを完全に理解することはだれにもできないってのはわかってるんだけど、苦しくて苦しくて堪らないから外部ドライブに書き出して本体データを削除したいの。共感であるとか、解決案が欲しくてこれを書いてるわけじゃないことだけわかってね。一回「難しそう？」という先入観を持たせてしまった高校生たちの思考回路をリセットすることなんかできないんだからね、なにかをしてほしくてこれを書いてるんじゃないからね、本体データを削除するためにこのデータを移してるだけだからね、余計なことをしないでね。成仏させたい気持ちだからね、これは。変に呼び戻させないでね。

苦しい、つらい、悔しいし悲しい。なんでこの人、このタイミングでこんな書き方したんだろう。しかもこの直後に「協力するよ」的なことを個人LINEで送ってきたんだけど、そこではちゃんと文法的に正しい日本語を使えていた。なんであの場面であの文章の作り方をしたんだろう。わたしが送った文章に合わせて日本語のレベルを下げたつもりだったんだろうか。わたしが行ったのは文章のダイエットであるが、あのオッサンが行ったのは文章のバラバラ殺人である。すっきりと痩せた人間とバラバラ殺人の死体を並べて見せられたら、「あ、この人が犯人なのかな？」あるいは「この人も殺されるのかな？」みたいな感じになっちゃうじゃん(？)。許せない、マジでムカつく。ふざけんじゃないわよ。ほんとに悲しい。なんなんだろう、やっぱこのオッサンはわたしの邪魔をしたかったんだな。

本当に悲しい。本当に腹が立つ。わたしがムキムキでバキバキの屈強な範馬刃牙であったら、オッサンをケチョンケチョンのボロボロにしてるとこだった。オッサンはわたしが可憐で淑やかで美しくうら若き乙女だったことに感謝するんだな。まあわたし刃牙読んだことないんですけど。

アルコールと豆乳を摂取した後ですらこのしんどさだから、バイト中のつらさは格別だっただろうな。よく頑張ったな、俺。まああのとき頑張ったの外殻ちゃんなんですけど。てかわたし今日初めてトリハイ飲んだんですけど(普段はめっちゃ甘い酒しか飲まない)、とみたんはこれを飲んで喜んでるんですね？わたしあんまり好きじゃないかも。濃いめだからかな？お酒はとにかく甘いやつしか好まないから、なんかこう、なんていうんだろう、好きじゃない感じ？これで檸檬堂の鬼レモンとアルコール度数一緒だもんね？てか檸檬堂って飲みやすすぎて危なくない？普段お酒飲まないんだけど、あれはガブガブ飲めちゃうよね。四種類ぜんぶ飲んでみたけど鬼レモンが一番美味い。なんでかな？美味いよね。

確かにお酒を飲むと文章の整合性は失われるんですけど、足がふらつくとか記憶を失うとかはしないので大した問題はないです。呼気は酒臭くなるけどそんだけかな？てかトリハイってどうやって楽しむもの？直接喉にガーって入れちゃう感じ？口に残るウイスキーの苦さ？みたいなのが好きじゃないかも。初めてなのに濃いめ飲んだからかな。わたしビールも苦手だもんな、だからかな。

ほんとは梅酒が飲みたかったんだけど、わたし梅酒のめっちゃ甘くて濃いやつしか持ってなくて、でもいまはザバザバ！っとしっかり飲みたい気分だったから缶チューハイと缶のハイボール買ってきたの。梅酒ってソーダで割ると美味くないもんね。でも梅酒ロックはちびちびゆっくり飲みたいもんね。のろのろと絵とか描きながら飲むのがいいんだよ、梅酒は。一番好きなお酒にマイナスな記憶が付随するのが嫌で避けたってのもあるかも。いまはチワワを撫でながらシルバニアの赤ちゃんを見ている。いのち、丸くて小さいやつ。

アルコール飲むとトイレにいきたくなる。もともと水分の代謝が早いのか、それとも普段から水分を取りすぎてるだけなのかものすごくたくさん水を飲んでものすごくたくさんトイレにいくので、アルコールじゃなくてもこの量飲んだら普通のことなのかもしれない。トイレにいきたいけど、トイレにいったら気が緩んで絶対ゲロ吐くからちょっと堪える。とってもつらいときはトイレが危ない。ただでさえここ3時間くらいずっと吐きそうだからね、慎重にね。

なんでわたしこんな目に合わなきゃいけないんだろう。去年の夏に二店舗続けてコンカフェの給料不払いを受けて、給与に関する金銭トラブルってのがマジでトラウマになってしまった。コンカフェは客(オタク)が全員キモかったので、ついでに男の人も全般だめになってしまった。コンカフェの客、マジでキモい。マジでうっかり死にそうなオタク(めんどくさい)か、メンタルが中学生のままのイキリオタク(しかもそのイキリをかっこいいとさえ思ってる)しかいないからマジで気持ち悪かった。しかもほぼ全員日本語通じないしね。

もうチワワしか信じたくない。いまはイギリスに住んでる伯母に、日本で売ってないシルバニアの赤ちゃんを買ってもらって郵送してもらうくらいしか救いがない。癒しが足りないからゴジラ・ストアのゴジラの背ビレモチーフのアーマーリング買おうかな。アーマーリングはずっと欲しかったんですけど、こんなに可愛いアーマーリング初めて見たから魂奪われてる。

ゴジラのことは、本当はよく知らないの。わたしが好きなのはゴジラじゃなくてシン・ゴジラだしね。庵野秀明がやるっていうから、びっくりして親父と一緒に映画館までいったの。めっちゃよかったよね、シン・ゴジラ。ゴジラ・ストアは金になるからか知らないけどシンゴジのグッズいっぱいあるから嬉しい。ゴジラ・ストアってゴジラの形したものとか、ゴジラを模したものだけじゃなくて、巨災対の備品っぽいグッズとか、マジで巨災対の備品なんかな？って思っちゃう感じのステッカーとかいっぱい出しててめっちゃ楽しいの。まあシンゴジはほとんどエヴァンゲリオンっちゃエヴァンゲリオンなんですけどね。

ちょっといま胃の容積が許容量を超えたので、重力にすべてを任せようと思って立ち上がったら吐きそうになったし、しゃあなしトイレへ駆け込んだら飲んだ分全部出たわ。ふざんけんなよ、ごめんな檸檬堂、ごめんなマルサン、ごめんなトリスハイボール。わざとじゃないぜ、ごめんな企業努力、ごめんな幾千のサラリーマンたち。わたしほんとは過食嘔吐とかするタイプじゃないんだぜ？わざとじゃないの、許してね。今日は朝からメンタルの調子悪かったから小さいドーナツ一個とコンビニのおにぎり(明太子だった！)一個しか食べてないし、とっくにぜんぶ消化されてるからマジで水分しか出なかったんだけどね、ごめんね檸檬堂、ごめんねマルサン、ごめんねトリスハイボール。わざとじゃないから。

調子が悪いの、いまは調子が悪いからこんな感じなだけで、本当はこんなことしたくない。こんなことを目的にしてたんじゃない。わたしは過食はしても非嘔吐なんだ。今日はあんまり食べれてないけど。メンヘラはメンヘラでも生真面目に優しく生きてきた田舎の人間だからさ、普段はほんとに酒も飲まないし、カッティングもしないし、タバコもセックスも夜遊びもしないの。ある種禁欲的な、かつ安全で幸せに生きてるの。なんたって趣味がシルバニアと牧場物語だよ？これが幸せじゃなければなんだっていうの。

この金髪プリンは、わたしが強く生きてくために必要なもの。この下まぶたの3ceアイスイッチは、わたしが強く生きてくために必要なもの。このペリペラのブラーティントは、わたしが強く生きてくために必要なもの。わたしは強くなりたい。なにに揺さぶられても生きていけるくらい強くなりたい。強くなりたいのは、いまが弱いから。助けてくれよ、わたしが悪いのかよ、もうこれ以上塗り重ねられるマスカラはないよ、勘弁してよ、ふざけんなよ。

チワワがあとちょっと残ってたトリハイの缶をひっくり返しちゃったから、今日はこの辺でやめるわ。つらいね、悲しいね、生きてていいんだよ。大丈夫だよ、メイクを落としても可愛いよ、大丈夫だよ愛してるよ、大丈夫、大丈夫、大丈夫。