日記

日記
五彩緋夏さんが死んでしまった。
アタシは友達にすら言っていなかったけれど裏垢というものがある。それはとにかく可愛い人の写真を見るためや美容や趣味の情報収集目的で。インスタとTwitterに裏垢がある。キモいけれど、インスタなんてフォロワー0フォロー2000人とかのレベルでひたすら可愛いや美しいを探している。本を読むのも大好きだけれどそれほどまでに美しい人や技術やメイクが好きだ。
裏垢みたいに愚痴を吐くとかはなんか嫌だなぁと思うし、特定の友達にだけアカウントを教えるのもすごく嫌で黙って自分の好きを追いかけている。
でもそこまで美容や可愛い人の情報収集してるのになんでそんなぺったんこな身体してるの？とかなんでその程度の顔なの？とかメイクヘタだなぁとか思われそうで誰にも言えなかった。
ごしゃいちゃんはそんな一面もあるアタシのフォローリストの1人でチェックしていたし情報も追っていた。メイクの勉強にもかなりなったそんな人が死んでしまった。
あまり人の死に触れたくないの
生きてるうちにその人のどこが好きだってちゃんと言わなきゃずっと変わらない世界になっちゃうから。

だから友達にも好きな人にもどこどこが好きどこが好きどうしようもないくらいに好きってずっとずっと言い続けてきた。

友達は喜んでくれたし、その好きな部分がより増大されていってまた素敵な友達に進化してくれてどんどん関係性は良くなった
けれどいつも好きな人にどこが好きどこがどうしようもないくらい好き好き好き好きと伝えると離れていってしまった
私は好きな人に好きと言って尽くし自分の好きという度合いを相手にわかって欲しいのです。
それは完全なる服従を示したいがために。
だって私常にあなたが好きですっていうポーズをとってもらわなきゃ捨てられちゃうんじゃないかって不安になっちゃうし。

人生できっと一度や二度は体験したことがあると思うけれどある日突然自分の中にずっと探してた何かが現れちゃう時あるじゃないですか。
明確には言えないんです。
その何かって見えないし言葉も、なんて表現したらわからないし、それにどうして自分の中にしっくりくるのかも自分じゃわからないから。
その何かが現れた時、私は身を滅ぼすんです。
ずっとずっと探しててやっと手に入れた隙間を埋めてくれる貴重な存在だからたとえ自分に彼氏や旦那さんが居ても向こうに奥さんでも彼女がいても関係ないんです。
神様だから存在してくれているだけでいいんです。
なのに人間だから欲垂れちゃうんですよね
どうしてもどうしても欲しくなっちゃう
何を犠牲にしても会いたい欲しい
根性焼きさせてって言われたらさせてしまうし、デートに一度も連れて行ってもらえなかったレベル（ガチ）のセカンド彼女になっていつでも会えるように全日の高校をやめたこともあります。
この人のことが好きだったことを私が私の為に忘れないようにって名前のタトゥーもいれたことあります
私と付き合って病んで仕事を辞めてしまいバック売って40万貸したこともあります（全額返金あざす）痩せてって言われて激痩せしたこともあります。

それ以上はもう言えない！ごめん普通に友達にも言えない！て話もたくさんあります。
いつもどうやって完全服従を見せたらいいのか愛を示したらいいのかわからなくてずっとずっとその完全服従愛情表現のやり方を探してます
朝、彼がお昼に食べるお弁当を作るなんて当たり前なことじゃなくて
絶対に浮気をしないとかそんな当たり前なことじゃなくて
誰に理解もできない方法で服従したいんです
だからみんな疲れて離れていったり、怒りぽくなっちゃうんだけれど

でも、神様だから仕方ないんですよ
私は神様に可愛いだとか好きだとか言われるために実在してるだけで後の他はおまけなんです

音楽や本や漫画は私の暇つぶしであって少しでも考える余地を与えないための逃避でもあって神様が神様で居続けてもらうための答え探しでも引き出し棚でもあるのです

人生で3人、心から好きになった人がいるのですが私は初めて会った日の場所、そして服装、メガネ装着していたかいなかったをつま先からてっぺんまで事細かく説明できてしまうのです。（本当にキモイでしょ。でもこの人からペニスが失くなったとしても好きでいれると思った人は3人です）

例えそれが何年前だろうとはじめてあった日から何年も経って再会しようが。
そんな人はなかなか居ないんです。
だから失うのがとっても怖い。とっても怖い
そして私にそこまで愛されるのがとっても可哀想でならないくらいに、本当に変なホクロも歯並びも血液型も星座も靴の踵のつぶれ具合もどうしようもないくらいに好き！運良く死んでしまえ！って気絶しちゃうくらい好きって人に
いつ捨てられてしまうのか飽きられてしまうのか呆れられてしまうのかただ一緒に居るだけのマンネリ男女にならないか好き好きいってるからチョロいって思われないかずっと不安と恐怖だから死にたくなるんですね
そりゃそうじゃん目に見える形や名称がないと不安だよ
一緒にいるときはすごく今だけを生きたいって思えるのにそんな人を失う怖さをわかっている自分が情けなさ過ぎるし、相手に好きと分かればきっと大事にしてもらえないから傷つけやすくなってしまう自分が惨めで　

でもいつも思う。
本当に1人で死ぬのは孤独で怖いんだろうなってでもその怖さも乗り越えられちゃうくらい逃げたかったんだろうなあって人の自殺の原因やどのかたちでどのようになどには興味も関心も正直言ってないけれど死んでよかったのか、生きてた方がよかったのかどっちだったのかは聞いてみたいし参考にしたい。
けれど参考資料がないから一か八かなの
どうか逃げ道を探して欲しいなんでもいいから
私はとにかく今逃げてますよ

きっと子供ができたら愛する人との目に見える形として私はとっても満足してその恐怖や不安から逃れることができるのだろうけれど『生きててよかったって思うことの方が多いよ』っていう人は本当に運が良い数%の人間かシラフではない人間なのだと思うので躊躇しますしそんな簡単にいきません。
着床したいちゃん。とかに名前変えようかしら

ps
しーなちゃんの好きな人＝しーなちゃんを傷つける人だと思っている皆さん、元彼達が散々傷つけてくれたり、散々嫉妬させてくれたり、散々愛させてくれて私の神様を成し遂げてくれ余計な感情をこねくり回してくれたおかげで音楽ができてるので私の好きな人＝宇宙だと思ってください
私が教祖なら私の好きな人はもうブッダを越えた宇宙です
私は統合失調症ではないです
好きな人の1番可愛いと思う顔で身体で中身で居たいのにそれは夢のまた夢だから死にたいのです
遺伝子操作とかできる世の中になってコイツとコイツは産まれてから死ぬまで一生わたしのことが好き！って操作したい…