うまくいかない時期

仕事も恋愛も不調の私です。

書こうと思ったのは、この感情を映像とか何かに活かしたいと思うから。
決して無駄なことではないと思っています。
この辛さが分かるからこそいつか誰かに寄り添えるんじゃないかって。

まず仕事では、お金とキャリアステップの問題
私は3年ほどフリーを続けてきたけど、めちゃくちゃ稼ぎたい！というよりかは自由を求めてフリーになった。
今の生活に苦がなければな程度の稼ぎ。
それもあり、結局海外でゆったりと過ごしながら仕事をするっていうのができなかった。というより、絶対叶えたいという欲までなかったのかもしれない。
同じ生活、仕事を繰り返していても、社会の変化に対応できないといけないなと思った。
フリー当時はTikTokはそこまで流行っていなかったけど、今となるとスマホで誰でも簡単に動画が作れちゃう時代。
となると、編集できる人は増えるということはできるだけでは価値が下がっていくということでもある。
そこに焦りを感じるのも遅かったし、行動に移せなかった。
そして今26歳

26歳となると、結婚する人も出てくるだろう
ってなると、今の私ではパートナーを支える金銭的余裕がないことに気付く
30ぐらいには結婚したいなと思っているけど、まずは仕事をなんとかしないとというのが私の今の課題。

そもそもお金が消えた理由としては、機材の投資だった。

そこに対して後悔はしていない。

フリーになってどれぐらいの稼ぎが必要なのか
私生活分△
私生活分＋やりたいこと＋欲しいもの○
みたいなプラスαまで稼がないといけなかったんだと気付いた。

いざ転職活動を始めても、まぁ採用されない。
自分のプレゼンが下手であること主観的になってしまっていることが原因かな
何社も落ちていくと、私はどこからも必要とされない人なのかって自己嫌悪に陥る。
しかも26歳なので、即戦力を求められる時期なのにも関わらず
私はギブ精神ではなくテイク精神になっていることにも面接をしながら気付いた。
私は社会を無意識になめていたのかもしれない

友達からも、フリーなってずっとフワフワして夢みてるじゃん。早く足に血をつけなよとハッキリと言ってもらいました。

私は旅できる生活、映像をお仕事にしたいということをずっと口にしているけど、まだ叶っていない。
最近になって、やっと私が作りたい映像はこれだ！と言うものが見つかった。
それで機材に投資したら、この様よ。
まだ作りたい映像に対しての知識や経験、スキルも足りてない中でどうやって生きていくのか。
私が作りたい映像だけでは食べていけないのも事実。

就職では、制作会社に入って基礎から学ぶか、それとも映像と掛け合わせられるSNS関連の仕事に就くかでも未だに迷う。
なぜなら、もう26歳だから。
私は年齢に対して、成長できていないことにすごく焦っている。
だから残りの4年は死ぬ気で働いていこうと思う。

そして次は恋愛だ

結論から言うと、お付き合いしていた彼からLINEの返信は来ない＆電話にも出ない。なのでおそらく自然消滅といったところでしょうか。
しかも、デート予定日に。
26歳にしてこんなことがあるのかーと思った。
お付き合いしていて、いつかお別れするのだろうとは思っていたのでそこまでギャンギャン泣いてはない。
ただ、未だに返信が来ないかなと期待している自分もいる。
お付き合いしている中で、えっ？て思ったり違和感があった。
結構それって当たってるんだなーと思ったのでこれからも自分の直感は信じたいところ。
彼の誕生日祝いでケーキやプレゼント、手紙までも準備していた。
会う予定だった日から返信が来なくなった。
仕事で忙しいと言うことが多い彼だったので、明日でいいかーと思っていたら次の日も返信が来なかった。
１人でケーキ食べるのも虚しいので、急遽友達の家に言って一緒に食べた。

この恋愛で傷付いてはいるけど、感謝もしている。
相手からすればお遊びだったのかもしれないけど、私は5年ぶりにちゃんと心から好きだなと思える人とお付き合いできたことはいい経験だった。
恋愛ってなにー好きってなにーなんて言っていた私だったので。

この私でも人を好きになることができるんだと思えた。
それとデート前日とか当日は張り切る。
その時間もすごく楽しかった。

けど、今は仕事を精一杯頑張る。

そんなダブルパンチで来ている中、明日はフィリピンに行く。
複雑な気持ちではあるが、いいリフレッシュになるといいな。
これまでの海外はバックパッカーとして行っていたけど、明日はツアーで行く。しかも１人ではなく、初対面の人たちと。
今まではバックパック1つで十分だったけど、カメラやドローンも持って行くのでキャリーも持っていく。なんか新鮮。

初対面だけど、キャリアの話をしてこれからの方向を定めていけたらいいなと思う。

私は余計なことまで考える癖がある。
そこで私は何を求めて生きているんだろうという問いが出た。
正直今は思いつかない。
何も求めてないなら、どうして仕事をする？どうして生きている？なーんていろんなことを考えている。

何もうまくいかない時って、冷静に判断ができていないときだと思う。
それがまさに今。
だから、文章もぐちゃぐちゃだろうけど、思っていることをただひたすら描き続けてみました。

フィリピンから戻ったらどんな自分になっているのかが楽しみです。