イカつい後悔に涙する夜

イカつい後悔が襲ってきている。

こんなに後悔に苛まれることなんか思い出そうと思ってもないレベルかもしれない。

とある何でもないフィリピン縦断動画を観ていて地の果てまで落ちていった。

後悔だけが頭の中を全てを支配するので最近お気に入りの真夜中公園シャドーをしに行ったけど何も晴れなかった。

ずっと分かっていた。

「やれてこなかった」俺がいることはとうの数年前から分かっていた。とうの3年前だけど。

ざっくりと1年ごとに当時の自分を振り返ることを、俺は割と趣味なのか何なのか自慰かそれらに近い頻度でするのだけど、どうしても割り切れない2018年がある。

俺の中で2015と2016で大きく何かの線引きがされていて、2015までは無条件で認められる部分がある。

読んでる人は何のこっちゃの話か分かんないだろうけどまぁ仕方ない。俺の話だから。

線引きされた2016も2017も自分の中では納得できるものだし、大部分が消化されたものになってる（多分まだ大きなしこりがあるんだけど今日はそれじゃなくて）

どうしても2018の後悔がある。ずっとある。

雑に言うと2018は俺が勤め人を辞めて旅に出た年だ。25になる年だった。

「やれた俺」と「やれなかった俺」のコントラスト（比較の意）が鮮やかすぎてどうしてもこうしても「あぁ、俺はやれなかったんだな、俺は確かにちゃんとしっかりやれなかったんだな」という想いが、こびりついて取れない今の家の風呂場のタイルのきたねえ汚れのように俺の心にある。

たまに泣きたくなるけど、最近はもっぱら少しずつ「やれてる」故、そこまでそこに大きく時間を割いてそこに干渉してる暇もなかった。

今日はきた。ズドンときた。もう逃げられない。これは凄い。

「やれてこなかった」人間が「やり始める」というのは、「やれてこなかった」過去の自分に殴られ続けることも絶対伴うんだなって

これは自分の中で本当に良い気づきなんだけど何にせよキツいもんはキツい。

キツいもんをキツいと認識して変に楽にも苦にもならず、真っ当に嘆きたい。アラサーだし。

ド正面から悔い続け、何とか今日寝落ちするまでに心の奥底でニヤッとできるまで向き合えたら御の字だと思っている。少し難しそうだけど。

とにかく悔いて悔いて正しく堕ちたい。

ありがとうございます。

やれてる人達、本当にエモいよ。大好きだ、愛してる。

とにかく落ちよう、呑もう、悔い続けよう。

明日も明後日も週末もコツコツやっていくことは決まっているんだから。

禁煙してからというのもこの方喫煙とはうまく付き合っている自負がありまして、数ヶ月に一回やる「飲んでる時だけどうしてもタバコ吸いたいから10本入りのショートホープ買って数本吸って残りはぶん投げる」を今日はやろう。今日ほど適してる日もない。

禁煙した皆様、喫煙とはうまく付き合いましょう。

今度もこのテンション感が残っていたらN野かU作あたりに話を聞いてもらおうかな。

でもきっとおそらく多分、3年前の俺はこれを書いて残すことも人に話そうと思うこともなかったかもしれない。

やれてこなかった俺も少しはやれていたのか？否、安易な肯定は逆効果。

あと数時間しっかり真っ当に堕ちれるかな、頑張ります。

明日からもコツコツやっていきましょう。

＊画像は2019年1月、バンコク市街にて友人と沈没していた頃。