2024/08/05　自惚れていた　#仕事ログ

🔶はじめに

こんにちは！
私は、とある派遣のCCオペレータと申します。

当記事をご覧いただき、ありがとうございます✨

仕事ログでは、今日通勤時から職場内での出来事まで、体験したことを綴るログになります。

他者に伝えたい？
いや、それよりは自分で自分を整理したい。自分のエゴなブログです。

(それでも、宜しければ。いや、こんな謙虚な性格を演じることもどうかとは思ってますが、)

何はともあれ、どうぞ宜しくお願いします！

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😨遅刻をかます

今朝は始業時間に遅刻しました。
行きたくない気持ちは、前日からすでにありました。何故か、真夜中テンションハイになり、空回った自分がいました。
久しぶりに浮ついた自分にがっかりもしました。

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♥️自分の中身

ハートにそぐわない。ハートとは、美しく相応しい文章にするべき。そんなことはないか。自分らしさを見失っている。
自分の中身を拒絶している。

今私は、コールセンターで注文窓口員として働いている。

お客様との会話。それは試される場だ。
高齢者？だから、弱くてボケていて、都合の良い存在？
決してそんな実態はなくて、そうあってほしいという願望なのかもしれない。
意思疎通をしっかりとできて、適切な判断力、言語力を持っていらっしゃる。

自分の偉そうな、腰をおろして偉そうに対応する癖。
甘えた環境で、長く過ごしてきた分、こうした試される場は、自分の弱さと直面させられると同時に逃げたい気持ちをいつも持っている。

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💭セールスは残酷だと思った。

注文希望⇨🤔買う/買わない判断⇨結果として反映される。

買う/買わないが、セールス(受電オペレータ)の態度で、注文の取り止めもオプションの取り止めもできる。

謙虚な姿勢を持っていなければ、その態度・姿勢はすぐに自分に反映される。

自分の直面した現実を受け止める力が弱いからこそ試される場を避けたい心理が働く。

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💭ふと、「何で派遣でいたいのか」、動機を思い出した

派遣であり続ける理由。

正社員になりたいわけじゃない。
これでいいのだと思っている。
目の前の地道な積み重ねを怠らず、近道はせず、また甘い蜜を吸って楽をする人間になりたくなかったんだ。

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💭気が遠くなる瞬間の連続

昨日は、結局待機することから逃げた。忍耐力のなさから、仕事に没頭することで、自分の忍耐力の低さから逃げた。

その選択のミスは、今日遅刻した結果にも繋がった一因になった。

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💭心のなかで「他人を見下す」自分がいる

今に始まったことではなく、こうした自分の奢りが再度出始めた。

自分が一段上でありたい願望は多分一生離れられない。

そうした自分を拒絶して招いた結果は、今日の遅刻。お客様へ奢った態度で応対をしたことにつながった。

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おわりに

今日、電話が鳴らなかったならば、鳴る心構えでどれだけの時間を待機できるか。

電話が鳴らない時間を他のことで誤魔化そう、忍耐力のない自分から逃げようとした瞬間、今日の私は自分に敗北しています。

それでも、遅刻の事後連絡をした。出社せずにサボり切ることをせず、途中からでも行く選択をした。報告した時間より少し早めにその場へ向かった選択は良かったと感じています。

やらかしをした日のリカバリー力も、以前よりまた一歩進めて良かったです。

本日の記事はここまでです。

お読みくださり、ありがとうございました！

それでは、bye〜