わからない

他人のことは何もわからない、
と思うようになってから
他人の発言とか行動に腹が立つことがなくなった。

その人が生まれてから
どんなことを考えてどんな目に合ってきたのか、
私には全くわからないので、
その発言をしていても仕方ないかもしれないし
行動にもその人なりの理由があるかもしれないので。

駅でいろんな人にぶつかりながら早足で歩いて行く人、
腹立つけど、待っている誰かのために急いでるのかもしれない

無愛想なコンビニ店員も、
無茶な時間一人で働いて、もう疲れ切っているのかもしれない

他人のことなんてわからない

ムカつくーーー！！！　という感情を持つよりも
まぁ、この人のこと、私はわからないしなぁと思っていた方が楽だから
わからないとばかり思うようになった

これはいいことなのか、わからない

私が性格いい人間だから
「怒りたくない」と思っているわけではなくて、
逆に、性格は悪いほうだと思う。

小中学校で嫌な目にたくさん合ったり
あぁ、つらいなと思う言葉を受けてきたので、

他人がどうやったら「嫌だなぁ、つらいな」と思うか、
憎い相手にどういう行動をすれば効くのかというのが
自分の体験をもとに分かっていて、
私は腹が立った相手にそれをしてしまう。

私も心が擦り減るし、別にスッキリしないし、
相手は行動を正されるわけではなく
ただ嫌な気持ちになるだけなので、誰も幸せにならない。

こう思ったから嫌なんです、
だからそれをしちゃダメなんです、
とちゃんと怒れる人間になりたかった。

それをしてくれた大人のお陰で私は成長できたし、
怒ってくれるって、愛があったんだなぁ。
その時は怯えることしかできなかったけど。
体力使ってくださったんだなぁと思う。

私は、温度が上がったら自動的に沸騰する、
お湯みたいな怒り方しかできない。
ブワーッて爆発して、
相手が傷つくのを見ながら、温度が下がるのを待つ。

だから、わからんわからん…
と、怒りを無視した方が楽。

お湯です。私は。

お湯に悪いけど。

白湯とか体にいいし。

色々ボイルできるし。