抜け出す

最近、人に対して腹が立つことがあって、
その日から数日経った今も、
ふと思い出しては
「あれやっぱりムカつくなぁ」と同じ温度で怒ってしまう。

顔に出したり物に当たったりはしないけど、
心の中は、ラインの初期スタンプにある、
紙をビリビリに破いてる白いやつみたいになっている

そのとき、まず思った
「相手にこの怒りを伝えて、悲しませたい」

でも待って！これって

SNSで腹が立った相手に、
思いつく限りの嫌な言葉を浴びせて、
相手が謝ったりアカウントを消すまで粘着し続ける人と同じ考え方か！？

SNSに限らないか、

この怒りの感情をスッキリさせるには、相手を悲しませるしかないと思っている、嫌な奴らと同じ考え方だ！

私は、腹が立った相手に、思いつく限りの嫌な言葉を浴びせて、相手が謝ったり、アカウントを消したり、目の前から消えるまで粘着し続ける人のことを、ものすごく軽蔑している！

自分の感情をコントロールする術を学んでこなかった人たちだと思っている。
自分の感情は、自分である程度コントロールできることを知らない人たちだとも思っている。
そして何度かnoteに書いたけど、相手の表情や今までの人生、これからの人生、周りに生きている人たちのことを想像する力がない人だと思っている。

とにかく軽蔑している！
だから、その人達と同じ感情の道を歩きたくない！！

でも腹が立つという感情は消えないし、
どうしたらいいんだろうな〜

ごめん、27年生きてるのに、こんな、自分の怒りをどうしたらいいのかとか、そういう次元にいるのです。社会に出てからやっとこういうことを考えるようになったけど、学生の時はカッカして、嫌いな人のことをわざと視界から外すようにしたりして、めっちゃ嫌な奴だったと思う、だから大学時代の落研の、同じぐらい嫌で変な人たち（褒めています）しか今友達がいないんだと思う。

悪意以外で腹は立たないし、
（誰かが振り向きざまに目を潰してきたとしても、わざとじゃなければ「いいよ」って言います。自分がここに立ってたのも悪いなとか思えるし。目潰しちゃったならまぁ謝ってほしいけど）

例えなにかにムカついたとしても、大抵、ネズミがでかい果実を食べてる動画を見て、お酒飲んで寝ればどうにかなるのだけど、
今回は色んな要因があって、腹立ちが長引いている。

はらだちがながびいている

なんかそんな百人一首があったような気がする！

百人一首？なんか国語の授業で覚える一節で

とびちがひたる？みたいな

まぁいいや

で、今、
「花とか見たら心が柔らかくなるかな〜」
と思って、
夢の島熱帯植物館に向かうりんかい線の中でこれを書いている。

向かう途中で一個、
あ、これじゃんと思う、
怒りに対する答えが私なりに出た。

向かう途中に出ても困る。
これからたくさんの花々を見て、コーヒーでも飲みながら考えようとしていたのに。

（怒り一個に対してこんなに考えるなんて、もしかして私って誰よりも怒りっぽいのでは？優しい人ってそもそもこんなこと考えないのでは？どうなの？）

私が一番いいなと思う、怒りの解決方法、

腹立ってる相手と喋っちゃう

これですね

これから植物園行って花を見たら変わるかもしれないですが
今のところ、これです。

なんか私、花への信頼が凄いな
すごい心を柔らかくしてくれると思ってるな

ラインのメッセージでムカ〜っとなっても
あとでその相手に会って顔を見たら全然腹立たなかったり

腹立つなぁと思ってた相手が急に話しかけてきても
意外とスルッと喋れて、怒りを忘れてたり

とにかく私が怒ってるときは、
相手は今どこかでのうのうと暮らしてて〜とか
自分さえ楽だったらいいと思って私をこんな目に〜とか
普段から人のこと考えてないんだろうな〜とか
想像の中で相手の悪い部分を勝手に膨らませて
それに対して腹が立っているだけなので、

相手の顔を見ると別になんでもないじゃんってことが多い。
一言、「あのときのあれ、どうすればよかったのかな〜」とかなんでもいいから言葉を交わせば、どうにかなりそう、

だな、とさっき思った。

現にその人に腹が立ってから言葉をかわす機会がなかった。

さぁ！花見よう！！！
もうとっくに新木場駅ついて、駅の構内に立ってこれ書いてたから！
早く熱帯植物園行きたいから！

行くわ！
心柔らかく、してくるわ