THE 日記（6/12 - 6/16 ）

6月12日（月）
　1日中気圧にやられていた。勤務後半は、内臓にも低気圧が響いていたようで、腹痛がした。すぐに帰った。一日休みたいくらいだった。昨日は誕生日だったんだ。でも何もなかった。一日経って、悲しくなった。

6月13日（火）
　朝から嫌な空気のまま家を出た。家を出ると小雨が降っていて、嫌な気分になる。駅に着くと青梅線は大幅に遅れていて、更に嫌な気分になる。
　「午後の研究会、めちゃくちゃやる気がないなぁ」と朝起きてからしばらく考えていた。別に、さらっと流してくれればいいんだが、昨日の夜に部長からLINEが入ってきて、んー、勤務時間外じゃん、と思った。

　「好きな男の子はいないけど、好きな男の人ならいる」と言った子がいて、「だれ？」と問うと、「お父さんと〇〇先生！」と言ってくれた。嬉しかった。

　出張に行く瞬間、二年生の子たちが「先生鬼ごっこしよう！」と職員室を訪ねてくれた。ごめんよーと断ると「じゃ校長先生だ！」と言っていた。これも、嬉しかった。

　午後は研究会。
　一生懸命な人には、ちゃんと一生懸命に応えてくれる、と思った。色々意見とか指摘とかをもらった。量が、他の発表と違った。私はそれを肯定的に受け止めていた。分かりやすく、いい感じに力まずに尖って話せていたんじゃないだろうか。
　一つ懸念だったのは、話していない人がその場に数名いたことだ。若手の人は、全く話していなかった。話せるように仕向けられなかった。自分だったら、「知るかよ」と腐ってしまうなぁと思った。

6月14日（水）
　未就学児の親御さんが来校された。通級見学希望だった。対応した。すごく困っていた。話しながら、「自分はなんてワーキングメモリが弱いんだろう」と少し嘆いた。次に話すこと、今話していたことを思い返せない。自分の認知特性を理解して、メモして頑張らないとなぁと思った。
　研修。少し引くところも正直あった。でも、思いは伝わった。思いだけな気もした。感動劇場。
　☑︎子どもの願いのその先はなんだろう
　☑︎

6月15日（木）
　今朝のボイシー。
　☑︎伝えることが多すぎるとグダる
　☑︎羅列型（事実）トークはつまんない　
　☑︎要点を絞って、コンパクトにインパクトに

　年次研の時に、指導案にたくさん赤を入れてもらえたことが、どれだけ幸せだったのかと感じることがあった。
　若手の指導案の修正を入れた。自分の指導の合間に時間を工面して、行った。眠かった。必死に書いて渡したら、「あ、はい」と受け取られた。ありがとうございました、その一言が欲しかった。期待しちゃいけない。だからまぁ別にいい。しかし、自分とは違うと思った。俺はこんなに謙虚さの欠落した人間ではない、と思った。
　指導案に修正を入れるのが自分だけというのも気がかりだった。若手は何もしていない。指示されなきゃ動けない。
　そして指導者の感覚だ。あろうことか、今日は指導を取り直したらしかった。それは、研究授業ではないよな、と思った。魅せる授業的な感覚が、その人の多くを占めていた。

6月16日（金）
　区の養護教諭の先生から電話があって、出張で、通級について話すことになった。だが、なんとなく、思っていたのとは違った。うまく言語化できないが、「期待感がない」ということなんだと思う。12月なのでまた先だが、それまでに、私は誰かにわかりやすく、謙虚に、何かを教えることができるようになっているんだろうか。そういう悲しさなのかもしれない。情けない。週末の疲れだろうか。指導に身も入らなかった。何故だろう。何だろう。孤独だ。リーダーは孤独なんだ。