自己嫌悪※ネガティブ注意

この文章は全てネガティブです。
苦手な方は読まないように…
大体が自己嫌悪している自分が嫌でそれを改善しようとできない自分も嫌だって言うループに入っている内容です。

あまりにも自分が嫌だ。
 性別、声、性格、計画性や行動力のなさ
そのくせこだわりはある

リスナーさんからは「いい声だよ」や「可愛いよ」と言われてとても嬉しいけど
自分の中では納得がいってない

最近気がついたけど、頼られると1人で突っ走る癖があるみたいで
どんどん改善しよう、ここをもっとこうしようと動き過ぎるがあまり、周りとの歩調が合っていないことが多々ある。

おいてかないように気をつけててもやってしまう。
だから歩調を揃えるためにちゃんと状況を把握しようとすると沼る。
今度は他の方の全部が気になるのだ。

主語が大きい投稿に傷つき、活動が上手くいってる投稿を見ると妬み苦しくなる。
もちろん、活動が上手く言ってるのはその方が努力しているからこそであり
自分自身の努力が足りてないのも理解している。

では、自分の努力が足りていないところはどこか
それはゲームばかりプレイしていて
リスナーさんの興味の持てるコンテンツが出せていないのだ。歌枠であったり、イラスト企画であったり
Twitter(X)の運用での他のフォロワーさんへの絡みも少なく
返事も素っ気ない。

そりゃ、興味も持てない。
自分は歌が下手だから、知らないから。
絵が上手くないから、時間がかかるから。
トークが苦手だから、話題がないから。
このように逃げている自分が憎く、責める。

いったい何が出来るのかと考えた結果出たのが
長時間ゲーム出来る事だけが救いであり
長時間配信する＝リスナーさんの空いた時間に遊びに来て貰えるものね。
そう考えて今のスタイルに落ち着いた。

でも、内心にはこのままで良いのか？
 企画は？努力は？逃げてるのか？
仕事もろくに出来ない、人に頼り生きて
それで生まれた場所を批判し、家族に嫌気が差し逃げ出そうとする自分。

 逃げ癖が付いている、活動者がそんなので良いのか
もっと企画に参加するべきなのか？
だが、その企画は本当に自分が出るべきか？
その企画に見合った技量があるか？
そう苦しんでいる。

自分の気持ちをしっかりと伝えるのが苦手でもある。
それは、また人のせいになってしまうが
子供の頃に通っていた学校で自分が質問すると先生に「お前に教える価値は無い。」や「お前は仲間はずれな」と人間関係を構築する場がなかったのだ

テレビをつけても有名な方の名前と顔が覚えられない、特に他人と関わらないから話の作り方が苦手。
内気でゲームばかりしていた。
その好きなゲームも、物語の登場人物や名前、アイテムとかを覚えられない。

だから、学校に行っても社会に行っても
「普段何してるの？」と聞かれ
「ゲームです、FPSとかレトロゲームとか」と答える

「〇〇名作だよね！あのシーンとか！〇〇が〇〇ですっごい好き」と熱弁してくれる
「そうなんだ〜、やってたけど忘れちゃった…」と返し気まずくなる。

こんなのが繰り返される＝年齢分
と考えると辛くて仕方がない。
だからこそ配信ではリスナーさんには「にわかでも好きが伝われば適当でもいいんだよ」って言ってるのはその為。
自分の体験してきた辛さをみんなに味わって欲しくないから
抽象的な言葉でも楽しめるチャンネルを作りたかったのです。

これもまた一種の逃げであり、本来はそのゲームの魅力や登場する設定を説明出来なくてはならないのでは？
と理解しながらも、初見感を大切にと逃げる自分。
全てが嫌なのです。かと言って飛び込む気力もない。

息苦しい。そんな気持ちです。
皆さんはこういう自分を責める癖、自己嫌悪をどう対処していますか？

すべてが今重なって
精神的に辛くなっています。
家族からも煙たがられ、本当に居るべき場所はどこなのでしょうか。
自分で作る為にも動き続けています。
正直、永遠に溺れてる感じで苦しくて諦めたくて仕方がないです。

でも、いとこの事もあって生きなきゃ。
その呪いのような考えもあって苦しい。
精神的にも鬱の方とは比べ物にならないとは思いますが近いものがあるのかもしれません。

それでも笑顔でいなきゃ、元気でいなくちゃ
頑張らなくちゃとずっと構えて
ゆったりやればいいと意見は貰うけど、そうすると何か行動をしたくなる。

こんな面倒くさい人物なのです、私は。
万人に理解が貰える事は絶対に無いですが
毎日このような苦しみがあることも理解して貰えたら嬉しいです。
ネガティブな文章ごめんね。