2023.10.5

私（も）幸せになりたい。
ほんとうは幸せになりたい。

私は見た目も良くなければ性格は極悪なので、
たぶん幸せにはなれないと思う。
し、自分が幸せになったらあたしを置いて行った人たちに
ほんとうに忘れられそうなのでなりたくないのかも。

置いて行った人たちなんて帰ってこないのに、
置いて行かれた側は永遠に”それ”がついて回ってきて地獄。

でもあたしを置いて行った人たちは間違いなく正解だと思う、
自らこんな地獄にいる必要はないし各々の幸せを探すべき。
でもこう思っているのもあたしがその何かに救いを求めているだけなのかも。
こう思っていたらいつか帰ってきてくれるかも、なんて思うけどそんなあいつはもうあたしから奪っていった女とたぶん幸せになってるよ。
あたしを地獄に置いて幸せになっているよ、おめでと～

あたしが幸せじゃなくていいやって思ったのはたぶんこのことと、中学時代のことが関わっているんじゃないかって思うけどまあいいや。
とにかくあたしが幸せになったら今まであたしを気付つけた人の幸せも認めることになりそうで怖い。
だからあたしは永遠にここにいることでみんなの幸せを願っている女を演じたいのかも、それであたしのことを認めてくれる人がいるならそれが幸せなのかも。
なんも幸せじゃないのに、あたしだけこんなつらい思いしなくていいのに、でもそれを感じていないと過去のあたしの悲しさとか辛さまで消えちゃいそうでそれすら消えたらあたしは何も縋るものが無くなるのかも。
そうなったらどうしたらいいんだろう、わからないかも。
でもたぶんこれはまだ他の人に比べたらかわいいもので、もっとつらい思いしている人の方が多いと思う。

だってあたしの大切なものを奪っていった女の子も、結婚しようって言っていた男の子ほかのひとに取られてかわいそうな人だってあいつ言ってたもんね。
でもあたしからそれを奪って今が幸せならいいと思う、あたしより幸せになれて、あたしを踏み台にしてそれをつかめたならほんとうにいいと思う。
あの人もあたしより大切にしたい存在と出会えたならいいことだと思う、あたしの事は忘れて幸せに生きるべき。
（でも、あたしの事守りたいって言ったのになにも達成できてないよ、言ったこと忘れていると思うからあたしも直接は言わないねー、でもあんたのお母さんもあたしの味方って言いながら何もしなかったね）
中学の時の男の子も、あたしの気持ちや大切なものを奪って、でも自分がその時幸せだったならいいことをしたんだと思うし、今どこで何しているか知らないけど幸せになれているならほんとうにいい。

きょうはすきなアイドル（料理人…）の誕生日、おめでとう。
アイドルになってくれてありがとう、生まれてきてくれてありがとう。