自分の信条を言い訳にしている

私、付き合う前、成と話すようになってから成の生活の一部になっていくのが嬉しくて、友達ってほどでもないけど知り合いよりは親しくて、楽しくて、でも好意ダダ漏れって感じでもなくて心地よかった。
成のことを「結婚相手」の条件に当てはめて最高じゃんってなって、好きになって、実際あって、かっこよくて、成と話すときポジティブでいられる自分が好きで、健康的な生活送れて、今じゃ本当に生活の一部になれてるし、成が私の生活の一部になってる。いや、大半が成になってるかも。

成は顔が整っててベビーフェイスで体もかっこよくて、筋肉育てられる努力家で、毎日仕事頑張ってて人にやさしくて私は沢山尊敬してる。
子どもも好きで、家事も実家暮らしなのに私より日頃からちゃんとしてて、泊まりに来たら必ず私より家事してくれてそれを当たり前だと思ってくれて、泊まりに行っても同じで。私が結婚したいと思う相手に本当にマッチしている。
って思った上で好きになってるから、結婚できなかったらどうしようっていう不安が強くなってる気がする。その不安が不定期で襲ってくる。今はその波が高いだけ。

私って本当に恋愛脳で、好きになったら一途で、それしか考えられなくて、他をダメにしてしまう。でもそれじゃただの思春期の恋愛のままだと思って、今は他のことも充実させたくて、バイトも、友達とも上手くやって、自分の好きなことをする時間を多くとろうと意識してる。20歳すぎて思春期が終わったという自覚はあるけど、まだまだ子どもな自分がいて、と思うけどそうやって気づけてない自分がまだ想像以上にいるんだと思う。
成と、大人になる私と、自分の目指す自分と向き合わなきゃ。後回しにしちゃだめだ。
成を夫にしたい、この人と結婚したいと本当に思うなら、実現させられるように、今に甘えてちゃダメだ。このままなら成に愛想つかされると思うんだ。好きなだけじゃダメなんだ。不安に思うことがあるなら、それを払拭できるように何かしなきゃダメだ。

自分のために動くのが苦手なんて、そんな甘えたこと言うな。それは行動することをサボるための、ただの言い訳でしかない。
もっと愛されるように、愛され続けるように、成が私を愛せるように、一緒にいられるために、もっと、ちゃんとしたい。なあなあにする自分が嫌いだ。別にやらなくても損害は無いからって、後回しにしたりそれすらしょうがないと思ったり自分に甘くするのが嫌だ。

私が、男性を見てこんな人を子どもの父親にしたくないなぁなんて思うのと同様に、きっと私もそう思われている。母親にしたくないと。そう思われる瞬間がある。そんなんじゃダメだ。
私が本当に恋愛脳で、結婚したくて、早く子どもが欲しいなら、早く母親になれるようにするんだ。

環境が変われば自分も変わるなんて、環境のせいにするな。私の悪いところだ。今まで、環境が変わって他に変わったことなんて見た目くらいしかないんじゃないか。少しずつ性格も変わってるかもしれないけど、大きく変わった良くなったところなんてないんじゃないか。自分の現状がわかってないんじゃないか。

自分に甘いところは、自分の好きなところでもあって、嫌いなところでもある。
自分に甘いというかまぁ、おおらかに、何事も受け入れる姿勢でいて、後悔しないっていうところ。
自分の決めたことには従う。後でこうした方が良かったと考えることはあるけど、後悔しない。それを後悔というのではないかとも思うけど、後悔しないことにしている。しないことにしているけど、することもある。しょうがない。全くしないなんてことはできない。

自分の決断を信じることが、なにかメリットがあるのかと問われると分からないし、後悔しないからなんだという気持ちもある。でも、とにかく、私は自分のそういうところが好き。

好きなところでもあるし、嫌なところでもある。
具体的に、自分はそういう信条だから、後悔しないからっていうのを言い訳にして、自分に甘くするんだ。課題をやらず提出しなくても、たしかにそんなに大きな影響はなくて、先生は困るかもしれないが私は困らない。
そうやって他の人に少なからず影響があるのに私に損は無いからと考えることが最近よくある。
私は自分のためになにかするのが苦手だという自覚があって、でもそれも言い訳にしている。課題は自分の成績のためのもので、だからできない。先延ばしにしてしまう。やらないと決めたのは自分で、後でもし単位を落としても自分がやったことだからしょうがない。そう思うことだろうね、わたしは。
そういう所が、自分で良くないとも思っていて、今みたいにふと考えると、自分のそういう所が嫌いになる。
でも、改善しようとしないんだ。痛い目にあってないからかな。
悪循環なんだよな。改善しないといけないと思っていながら、だけど改善しなくても大きな損害はないし自分がそれでいいと決めたならしょうがないと。
天使と悪魔が戦っているんだ。でも天使と悪魔どちらも怠惰で、戦うのもやめようとしてる。結局、めんどくさい。しょうがない。って思うんだ。そういう自分が嫌いだと思いつつ、思っただけで満足するんだ。本当に嫌な人間。
嫌な人間と思いながら、改善しようとしてない。はあ、ほんと、鏡に映る鏡に移る鏡に映る…みたいなものを見ている気分。

急に変わることはできないから、少しずつやっていこう…。

なんの話をしたかったんだっけな。
成との関係とか自分の気持ちが変化しつつあって、なんだか自信がなくなってきたんだ。
だから、原点回帰して、気持ちを思い出して、更新して、現状を改善していこうと思ったんだ。