寝れない夜、朝になった、寝るの諦めた

これは、彼と6月の終わりに結婚の話して親とも話して同棲大反対された記事の前に書いたやつ。忘れてた。

前の記事に自分が何書いたか覚えてないんだが、とにかく卒論の半分くらいの字数を書いて……
たしか、今思っていることとは真逆のことを書いたと思う。

わたしは今、彼と別れる理由を探しているところなんだと思う。
あのー、あれ、名探偵コナンで何回か見た、そいつのこと信じたいから、そいつが犯人じゃないってことを証明するためにめちゃくちゃ頑張って捜査するみたいな。(でも結局、捜査すればするほど、そいつの犯行の証拠が出てくるんだよな)。
違うか。

私の中では、①彼と結婚するか、②彼と別れるかの2択なんだ、常に。
けどまだ22歳なりたてだよ。さすがに今すぐに結婚したい訳じゃない。

今すぐじゃないけど、25歳くらいで結婚したい。どうしても遅くとも30歳までには1人は産みたいんだ。子ども2人ほしい。できれば2人目を30までにほしいんだ。だから逆算すると、27に1人目産みたいの。
いや、舐めてないよ！
望んだタイミングでそんな簡単にって思ってないよ、だからこそ、早め早めに考えてるんだ。

結婚する相手は慎重に決めるから、時間をかけて見極めたい。3年はほしい。3年付き合わなくても、知り合ってから3年でもいい。とにかく、時間がほしい。

彼のことも、3年かけて見極めればいいんだ。でもさ、今まで1年付き合ってて、あと2年くらい？、そしたらもう24なんだよ。。
そこから新しい人さがすの、きつい。(24が今の時代で若くて希望もあるのもわかってるんだけどそういうことじゃないんだ)
だったら彼を｢私が結婚できる人｣にするしかないんじゃないかってそう思う気持ちもある。

でも彼のダメなところが見え始めてる。彼がダメなら、早く他の人を探さなきゃって気持ちがあるんだ。考え方が、多分30代以降で婚活している人みたいになっているかもしれない。焦りすぎなんだ。周りにこんなに結婚焦ってる人、いません。まじで。

親がもう高齢者ってのもあるし、それを見てて私は親になるなら早くしなきゃって。私はまぁまぁ普通に若い親、になりたいの。今の時代ではおかしくないってのはわかってる！わかってる！そうじゃないのさ、、高齢出産を否定するわけじゃなく、わたしは、親を見てるから嫌なの。
それに、親は高齢だから、親の同世代の人は孫がいる人もいるの。私は早く親を祖父祖母にしたいの。
もちろん自分の自己満が1番大きいけれども、自分の親のためにも、子のためにも、早く母になりたいの。ってことで焦ってるわけ。

だから、彼の結婚において不安な部分が見えると、もう、早く次に乗り換えたくて仕方なくなるの。

前も多分書いたけど、彼の言葉には信憑性がなくて、金銭的な問題がある。
平気で嘘つくし、言葉に全く誠実性がなくて浅い予測で話すし、口だけだし(しかもいつも自ら勝手に言ってくる)、ほんとに彼の言葉は信じても意味がない。指摘したから直そうとしてくれてるところかもしれないけど、とにかく今まではそうだった。
そして親の個人経営の会社で働いてて収入は少ないし、多趣味で、デッケェ夢が何個もあって将来の予算がデカすぎてて、そんで同棲のための貯金を口では余裕と言いつつ全くしてなくて、実際に問題も起こった。

デッケェ夢は、まぁ自分のできる範囲で貯金してやってくつもりなら、それならいいんだよ。その途中で諦めたり、やっぱやめたり、そんなに欲しくなくなってきたりそういうのもあるでしょ。
けどなぁー普通に金銭問題、結婚で考えると結構不安あるのよ。
他にも人間性とか、将来家族と同居するつもりでいるのとか、そういうのもある。

思春期の、恋愛脳な乙女の私にとっては、彼は最高の彼氏だったんだよ。ただの彼氏としては、本当に。結婚したい人の条件にもぴったりだしね。だから私は彼を大好きなままなんだよな、だから別れられない。

私の周りが結婚を考えてない人が多いように、彼もまだ結婚なんて考えてない。｢私だから結婚したい･結婚は考えられない｣とか、そういう段階でもないんだと思う。どうしても、私と彼とは結婚との距離感が違う。
だから、お金の使い道の考え方も違う。

私の中の生き残りの乙女は彼が大好きだけど、結婚したい私は彼はダメそうって言ってる。

彼と別れたら、私はすぐに新しい｢結婚相手｣を探すんだと思う。結婚願望というか、結婚の意思があって、２～３年付き合って結婚して、一緒に子育てできる相手。
でも割と条件厳しくて、そもそも私がその人を好きじゃないとだめだし、顔もまぁまぁよくないといけないし、友達多くなくて、収入があって、運転が丁寧で、常識的で、おおらかで、包容力あって、子どもが好きで、私がその人を自分の子どもの父親にしたいと思えて

ってさ、本当にそう思って、これが私の、結婚したい人の条件だからそう書いたんだけどさ、これまんま私の彼氏なんだ。乙女な私、まだ社会に出てなくて現実見切れてない私が、大好きな彼。

私って、好きな人が好きなタイプって感じの女なんだよ。本来はね。今までの彼氏の共通点は、友達が多くないってくらいで。
陽キャも陰キャもいたし、まぁ当たり前だけどみんなそれぞれって感じ。顔も見た目も中身もあんまり似たようなタイプの人と付き合ってないと思う。どんな人がタイプかって言われても思いつかない。

ただ、この人は友達じゃない。私はこの人を好きになるだろうなって思った人を好きになって、付き合って、ってしてきたんだよ。めっちゃ恋愛脳で、何年も彼氏が途切れたことなかった。

それが、20歳超えて、ある時にね、あーわたし、思春期が終わって、大人の階段登ったんだなって自覚した瞬間があったんだ。
その前から結婚への意識は周りよりめちゃくちゃ高かったけど、なぜかわからんけど急に、思春期の恋愛脳な乙女の私が絶滅危惧種になったのよ…
ほぼ絶滅した。

あーーー、眠くなってきた。
だめだ…ッ！ねたらしぬぞ…ッ

まぁ寝ても起きてても、今日はコンビニにメルカリ出しに行く以外なーんにもないから、どっちでもいいんだけどね。できればこのまま起きてて、眠ってないなんて誰も分からない顔で人間の生活営みたいんだけどね。
この時間まで起きてたの久しぶりだな。1年ぶりくらいかな。課題とか試験前とかじゃなくて、何もなくて朝まで起きてたのは本当に久しぶりだ。

散歩でも行きたいけど、動けるかな。笑
考え方も脳も明らかにまだ若いんだけど、体がもう既に若くない。いつもバキバキ。
何年か前は二徹とかして寝てない自慢してたんだけどなぁ。
今はもう「トイレ行きたくて起きちゃうから寝てたくてもそんな長時間寝れないよ」って現象が怖すぎて、寝れるうちに寝といた方がいいと思ってる。今のところはまだ寝たいだけ寝れる体ではある。。

なんのはなし？

そう、自分で気づいたの。
彼は、乙女の私のどタイプなんだろう。
今までタイプの人なんて特にいなかったけど、今まで出会わなかっただけで、多分、彼みたいな人が私のタイプなんだろうね。

大人の私は別れを考えてるけど、乙女の私が引き止めてる。せっかくのどタイプだよ！？って。好きなだけじゃダメなの！？って。

きっと、いつになっても大人になりきることはないだろうから、乙女の私も私の中に居続ける。彼と別れて他の人と付き合っても、同じようなことになるのかもしれない。

やっぱり、悪いところがひとつもない人はいなくて、夫婦間の問題がないなんてことは、私にはありえない。
乙女の私が、彼のことを好きな私が、その気持ちで問題をカバーしてくれたらそれで成立するのかな。そうなんだろうな。そうやってやってくんだろう。

あとは、彼の気持ちなんだよな。
結局ここにたどり着くんだよ。

趣味とかデケェ夢にお金使いたくて、あと前に25までは自分にお金使いたいって発言してた。

その後に考えたいっていう感じだったけどもだから、考えないと言ってるわけでもないんだけど。
なんかね、結婚の話題を何回も出してさ、圧がすごくて無理みたいなのあるじゃない。彼もそういう場合もあると思う。でもそれで無理なら、最初から最後まで無理なのよ、私からしたら。

その圧で無理なら、結婚する気無いわけだし、そもそも私じゃなかったんだよ。
それなら、踏ん切りつくかもしれない。

だからやっぱ、前も書いたみたいに、親に挨拶する前に明確にしとこう。はっきり聞こう。はっきり言ってもらおう。

なんかフラれる前提なんだけど、まじでそう。だって彼、結婚する気ないと思う。
普通に私じゃない(他の人だと彼の方から結婚したい！ってなる)説もあるし、そもそも、結婚出産育児にお金使えない、それより自分のしたいこと優先させたいから無理、って気がする。

彼は結婚は心に決めた人とするもんだとか言ってたけど、誰かを心に決める以前に、 結婚の意思がないと思う。
それなら、わたしは、乙女の私は悲しむだろうけど潔く別れたい。前は、私は25には結婚したくて、彼は25以降ならって言ってたけど、本当にそう思ってる？って

本当はどうにかして結婚したいよ。25以降なら結婚するって言わせたいよ。それか、今は考えてなくてもどうにか結婚したいとそのうち思わせたい。同じ気持ちにさせたい。
でもね彼は本当にいつでも口だけで、その場しのぎなの。だから結婚したいって言われても、信じられないかも。
そもそもこんな信用のない状態でする話じゃないかもね。でも同棲の前にはしたい。そもそも同棲も今じゃないのかもね。ってもう、ずっと連鎖しちゃう。