手放す時

もう、手放す時なのかもしれない。

一年半、かな
知り合ってから。


ひょんな事から知り合った、
会った事もない彼に惹かれていって
自分の心の深淵に
まだ見ぬ世界がある事を知った。

私が見ていた世界は全て
自分が勝手に作り出したものであって、
これから見る世界もまた
自分の心の在り方が創り出す・現れるもの。

今ここに全てがあって、
今ここから始まっている。

こんな自分になりたいなとか、
こんなのは自分じゃないなとか、
もがくうちに見えてきた
本音の自分。

それを覗いたからにはもう
引き戻せないな。
誤魔化して知らなかった事には出来ないな。

会いたい。
会ってみたい。
きっと、想像とは違うんだろうな。
勝手に色々解釈して自分勝手に妄想してたんだから。笑

彼に声が好きだと言われて
愛してると言われて
マルッと私を包んでくれるんだと思って、
その心地良さと　
でもな…という違和感とで、
随分と成長させてもらえた。

感謝、だけでは足りないな
出会ってくれて、
たくさんの時間と言葉をくれて、
どうもありがとう。
を伝えたい。

彼にも、私の愛を伝えたい。
好きなんだよ、を伝えたい。
その前に、彼に私からの愛は要りますか？笑
彼が望むことって何？

薄っすら感じるあれを、満たしてあげること？
それも私の勝手な想像かな。
もう伝えたかな。

私はあれこれと心を尽くした。
心を尽くすなんて愛されるためには必要なかったかもしれないけど。
もう考えることに疲れちゃったな。笑

波動は時空を越えるって。
私が心底この出会いに感謝している気持ちも、何かを通して彼に届きますように。

自分を愛するって何だろう。
周りを愛するって何だろう。
本音に向き合うって何だろう。

本音を言うのが怖いのは何だろう。
嫌われると思うのは何でだろう。
嫌われたくないのは何でだろう。

1人になるのが怖いのは
どうしてだろう。

今ここ、
しかなければ、
尽くすことも
考えることも
悩むことも
無意味。

今ここだけなら、
自分の心を感じていればいいだけ。
ただそこにあるものを
あるね、と感じるだけ。

自分も人も
ジャッジしない

ただ、そこにあるだけ。

愛されたい気持ちが
ただそこにあっただけ。