結婚したいっていうのは、多分ここから逃げたいだけなんだよ

私が「結婚したい」って思うのは、今の私の第一優先の居場所=職場を、第二以降に落としたいから。自分の一番の居場所を家庭にしたいから。

私にとって労働や職場は、自分の一番を捧げるには苦しいことが多すぎる。
だから早く家庭を築いて、愛おしいと思える人とゆっくりした時間を過ごしたい。そう思ってしまう。

こういうのを総括して、「家庭人」と表現するのだろうか。なんかちがう気がする。

早くこの道からリタイアしたい。
ドロップアウトしてしまいたい。
もう無理。来年度が怖くて仕方ない。

どうか、どうかもう一年だけ心穏やかな一年になりますように。
そうしたら私はもう辞めるから。
あと一年で辞めるから。
だからせめて、あと一年だけ、運が味方してくれますように。

最悪なパターンを想定した時に、「ああ、私は病気になってしまう」と思った。
昨年度はなんとか踏ん張ったけれど、もう一度あれに近い状況になったら、いよいよ本当に鬱病になってしまう。
一度鬱になったら治すの大変なんだよ。お父さんが鬱になってるのも見てきたから、「自分もなるのかな、こういうところ親子なのかな」とか考えてしまう。
本当に怖い。

久しぶりにこんなに泣いている。
一年前はこれが毎日だったのか、と思うと気が狂ってるなと思う。
毎日泣くなんておかしい。でも毎日泣いてた。頭がぼうっとして、私が事故に遭えばいいと思ってた。悲しくなってくる。

もう二度とこの仕事に就きたくない。
好きな仕事だけど、心を壊すくらいなら好きでもなんでもない仕事がしたい。
もう本当に無理。

救われたいよ。