無題

生きてます。
一旦仕事に復帰しました。年度が終わったら休む予定です。

残り数日……と思うけれど、その数日が鬼のように辛い。なんだかんだ毎日帰宅してから泣いている。でも泣くのも体力を要するので、もう泣きたくもない。何もしたくない。

心の不調って目には見えないから、周りは「甘えじゃん」「我儘じゃん」って思ってないかな？と怖くなる。何より自分が自分に対してそう思ってしまう部分があって、今の私の状態ってただの我儘なんじゃないの？って責めてしまう。それが苦しい。
なんで今日は働けたのに、4月は働けないの？って思っちゃう。きつい。

家から出る元気なくてデリバリーしたいけど、ここは都会じゃないからピザしか届かない。元気じゃない体にピザを入れて食い繋いでる。

死にたい、消えたい、なんていう感情はどこか遠いもののように感じで生きてきたけど、あっという間に引き摺り込まれてしまうね。
電話一本で自殺がなくなる世界じゃない。
それに、こうやってブログとかSNSで希死念慮をチラつかせるのも一種の脅しじゃん。「私こんなに弱ってるんだよ。優しくしてよ」って暗に言ってるだけで、周りは疲弊してしまうよ。と思う。

もう感情がごちゃ〜っとしていて、でも職場の子どもは好きで、会いたくて、あの子たちのために出来ることはやってあげたいし保護者の話も聞きたいって思う。やりたい気持ちとできない気持ちの板挟みでおかしくなりそう。



いつかこの文章を読み返したときに、「大丈夫だよ〜、なんとかなったよ！」と言えるといいなと思う。
何年かかるか分かんないけど。なんでこっちが職を失わなきゃいけないんだろう？と思うけど、パワハラする人から一時的にでも逃げられるならもう何でもいい。

後二週間だけなんとかなりますように。頑張れますように。
もう疲れてしんどくておかしくなりそうだよ。