たこのはなし

私はなんの救いにもなれていないな、という
聞けば話してもらえても聞かなきゃ話さないのであれば、私の存在価値はあまり無いのかな、と、思ってしまう
話すことで緩和されるものとそうじゃないもの、わざわざ話さなくていいもの、色々あるけど、話すことで楽になるなら話してほしいな、と思う
話して楽になるわけじゃないから話さないのかもしれないけど
ただそれを後から聞いた時に、すこし、少しだけ悲しくなったりする
人それぞれの感覚だから、強制するものでもないし、勝手に考えるのもやめなきゃね

煙草を吸っても泣いても腕を切ってもお金が増えるわけじゃない
なんにも思い通りにならなくて、全部自分が悪いんだけど、ほんとうに、嫌になっちゃうね
焦ってもなにも変わらないのに、急いで1人で進めてもなんの保証も無いのに、頑張りすぎて、壊れてしまったら意味が無いのに、
でも、全部自分が悪いから
全部自分のせい
全然なんにも大丈夫じゃないのに、大丈夫だって思い込んで、大丈夫にして、自分で自分を苦しめて、破滅
嫌われたくないってほんとうに思っているのに、全部うまくいかない気がして、怖くなって、なにに助けを求めたらいいのか分からなくなった
自分の中のマイナスも、自分で作った傷も、無理になくそうとしなくたっていいのに、
周りから全部無くしたのは自分なのに、何も無くなるのが怖くて、保証が無いのに頑張ってる自分すら嫌いになりそうで
今までだってずっと、なんの保証も無かったのに、今更だね
私にとってのお守りが、そうじゃなかったみたい

作った傷跡はまだ少しだけ痛くて、痛いはずなんてないのに、痛い、と思ってしまうことすら嫌になる
マイナスになる必要なんてなかったのに、馬鹿だね